Siempre que escribo me pregunto hacia dónde irán mis palabras. Cuando algo no me gusta como va quedando simplemente lo borro y asunto terminado. Si así fuera la vida de fácil……

Si al pasarlo a máquina cometo errores, tomo la hoja, la arrugo y la hago bolita en medio de un ruidero, al final va a parar al cesto de basura. No sé si haya una persona que viva de la basura que se tome la molestia de leer todo lo que tiro diariamente.

Por hojas no sufro, en mi trabajo hay muchas y hasta sobran.

El problema es cuando escribo en la PC. Con un accionar de un botón o con un movimiento de mi mano cierro una ventana y todo lo plasmado se pierde sin dejar la mínima huella. Quisiera que no se perdiera tan fácilmente. Por eso casi no escribo en la PC.

Como cuando fui a la disco y conocí a Magdalena. Alta, rubia, de ojos azules y mirada graciosa. Cuando tomé su mano me fue imposible dejarla. Fuimos a mi casa y nos desnudamos. Cerramos los ojos e intentamos dormir. No pudimos. Le comento que era la primera vez que dormía con una mujer sin tener sexo. Pues yo no quisiera tener ese honor me dice coqueta y pícara.

A la mañana siguiente al despertarme al lado de ella, una duda me asalta. No recuerdo su nombre. Para salir fácil del problema le pido sus apellidos para mi agenda. Asunto arreglado. Me sentí moralmente ojete por haber tenido una noche maravillosa, sin condiciones ni preguntas y yo de pendejo ni siquiera recordaba el nombre de quien me entregó todo a cambio de nada.

No quise que todo eso desapareciera tal cual las palabras en la PC.

Decidí conocerla a fondo, cerrar los ojos y dejar que la vida nos dijera donde debíamos quedar. Duramos año y medio saliendo juntos. Nunca se quejó de lo sucia que estaba mi casa o de mis locuras de dormir en el suelo. Decidimos tomar cada quien nuestro camino porque la maldita vida del DF se interpone. Las distancias, los horarios y las obligaciones de cada uno nos separaron. Siempre la llamo en su cumpleaños. 16 de enero. Aunque ahora corro el riesgo de que me conteste su marido. Sé que ella es feliz. Eso es alegría para mi. Se lo merece.

Llevo muchos años escuchando su voz pero sin verla físicamente.

Pero no siempre me preocupa a dónde van a dar mis palabras o mis comentarios.

Por lo regular cuando miento la madre sé muy bien a dónde va a dar.

desnudar mi alma es algo tan pesado y tan difícil que no me acostumbro

El Tío LoLo descansa...............

Lolita Reloaded Mexican Curious

Perdido entre mil papeles no encuentro la salida que deseo.

Necesito resolver una duda pero todo el mundo está ocupado.

De tanto pensar en la noche mi café se enfría y tengo que volverlo a calentar. Ni el alcohol que lo acompaña logra retener el calor.

El calor joven es algo que sorbe el seso a muchos hombres, en alguna ocasión a mi también, pero eso ha quedado en el pasado. Yo 28 y ella18. Un final normal. Pero recientemente me pone a pensar qué es lo que hace que un hombre de 34 tenga una obsesión con una joven de 16 años, curiosamente compañera de escuela de su hija de 15.

Acapulco es el lugar donde se da el encuentro entre estos dos personajes. Tuvieron que registrarse como padre e hija. Todos nos sorprendimos al verlo caminar por la costera de la mano de una niña de 16 años. En la playa, la joven lució espectacularmente un traje de baño, comprendimos porqué le tiene absorto. Cuerpo perfecto, joven y dispuesto a todo. Qué pueden platicar? Es una de las dudas que me asaltan. Ni idea.

El hombre de 34 años se ha convertido en socio mío al encargarme un libro para antes de marzo de 2006. El darme trabajo fácil y sin complicaciones es la señal que envía para que guarde silencio. No tengo idea de cómo escribir un libro de autoayuda para mujeres, pero la paga es buena.

Esta noche he pensado si ese libro le ayudará a la niña de 16 años para alejarse de mi socio de 34. No encuentro la respuesta.

Muchas veces el estar solo te llena la cabeza de pensamientos pendejos.

Muchas veces el estar acompañado te llena la cabeza de pensamientos pendejos.

Existe el justo medio?

Las noches de los lunes, por lo regular, son para dormir temprano, es la hora de recuperar las energías perdidas en el fin de semana, hora de reponer sueño y dormir solamente con el pensamiento de despertar a las 7.30 am de la mañana siguiente para empezar otro día de trabajo.

Este lunes el sueño inicia a las 9.45 pm. Justo a las 1130 pm me despierta una llamada a mi celular. Es una pendeja que me reclama que porqué no le llamo los fines de semana y que quiere platicar conmigo. No puedo, estoy jetón. Si no vienes a mi casa yo voy a la tuya. Como quieras.

30 minutos después tocan a mi puerta. La vecina vigilante que tengo curiosamente no se aparece en la ventana, quizá ella descansa también. Abro y la mano helada de la noche acaricia mi rostro. Es ella que baja de un taxi y quiere 10 pesos porque no le alcanza. Faltaba mas.

Su novio la dejó y quiere platicar con alguien. Estamos en charla hasta las 2 am. Interrumpo su plática para irme a dormir. Subo las escaleras y ella me sigue parloteando todavía. Regreso a mi fría cama y trato de entibiarla de nuevo. Ella enciende la TV buscando una película que ver. Duermo de inmediato.

En plena madrugada siento algo caliente que se desliza por mi cuerpo. Es ella desnuda que busca un poco de calor. La abrazo y dormimos así. Hace ya tanto tiempo que no lo hacía que hasta sentí rico. No hubo sexo, para qué? si así es mas placentero que todos los orgasmos juntos en el mundo.

Cuando despierto temprano, sin querer, la despierto a ella también, se levanta desnuda y valiéndole madre el frío mañanero de Cholula corre a la sala a buscar su teléfono, revisa si no tiene mensajes o llamadas perdidas. No me ha llamado me escupe ella mientras empiezo a hacer el desayuno para los dos.

Ni en estos momentos deja de pensar en pendejadas. Acaso el novio va a volver a hacerse cargo del hijo que no desea? Yo creo que no.

Aviso a los damnificados de Chiapas:

Por cuestiones de fuerza mayor, solo se pudieron hacer dos llamadas al 01.900. como lo relaté en post anterior. Lunes y Martes. 500 y 500 = $ 1,000 pesos.

Motivo? al parecer existe un candado donde nada más se pueden efectuar llamadas a los 01.900 por $ 1,000 pesos al mes. Si uno desea hacer llamadas arriba de esa cantidad tiene que dar autorización.

"El Enfermito" recibió la llamada donde le piden confirmar que desea seguir donando 500 pesos a Chiapas. Claro que no quiso. Es más pidió cancelar los $ 1,000 pesos donados lunes y martes.

Telmex dijo no. Chivo brincado, chivo pagado. Algo es algo no?

Las discusiones a veces me gustan a veces no

Siempre que peleaba con mi ex, discutíamos por cualquier cosa, por cualquier pendejada, cierto que muchas veces aprovechaba mi capacidad analítica para regresarle sus propias palabras.

“A ti siempre te han gustado las putas y las gatas” …. Y me siguen gustando, le respondía.

“Me encabrona hablar con un pendejo que no entiende razones” … A mí no, vieras?.

Por supuesto que se ponía fúrica.

Lo weno de estas discusiones es que siempre terminaban en la cama, siempre sabe rico el sexo después de un buen agarrón, como que liberas toda esa energía (adrenalina dicen los estudiosos ojetes) que acumulas. Al final del acto, por lo regular, acababa como tierna gatita, tan dócil que hasta la mandaba a comprar la cena y lo hacía sin chistar. Ah que tiempos aquellos Señor Don Simón ¡¡¡¡

Las otras discusiones (por lo regular de borrachos y necios) no me gustan. Siempre hay pleito o corajes. Un amigo se encabronó con otro simplemente porque mencionó al Che Guevara.

“El Ché Güevara y los comunistas pendejos dirás”, le respondió, total que se enfrascaron en una pendeja discusión idiota mientras aprovechábamos para tratar de convencer a la hermana del primero para que se fuera a un cuarto. No quiso. La espantó el nivel de gritos entre su hermano (defensor del comunismo y el Ché) y el ofendido hijo de McCarthy ("El Ché Güevara es un pendejo soñador").

En la secundaria, en una de mis primeras pedas, un pendejo no se callaba y empezó a discutir por no sé qué madres. Tanto era la catarrilla de este pobre pendejo que el buen Javier, que tocaba la guitarra mientras nosotros cantábamos, se voltea, le sorraja la guitarra en la cabeza como en las pendejas películas de Capulina. El gritón se calló por arte de magia.

La única vez que terminé una discusión fue en la prepa, un pendejo estaba chingando a una vieja que estaba bien peda, el pendejo se sintió con derechos para fajarla, Ok le dije, fájala pero solo 10 minutos porque sigo yo. El cabrón fajó por 15 minutos (contados con reloj en mano) y no se quería despegar. Entre dos no podíamos zafarle los labios de las tetas de la vieja. Mascullaba no sé qué pendejadas pero no le hacíamos caso. Discusión inútil. Tomo una botella de cerveza y se la sorrajo en la cabeza para que se callara, se soltara de las tetas, dejara que la fajáramos y se durmiera.

Hasta eso, le salió poquita sangre, pero se calló al final. Eso que ni qué.

Antes todo era diferente.

No tenía dinero, no tenía casa, no auto, no Cable en la TV, no trabajo, mi única obligación era estudiar, viajaba cada fin de semana, tenía amiguitas con las cuales poderme divertir en las noches, celular con saldo, internet todo el día, pisteaba 3 veces a la semana con mis amigos y desmadres sin fin.

Ahora tengo trabajo que me deja algo de dinero, tengo casa, tengo nave, Cable, no tengo obligaciones, pero.......

ya no viajo los fines de semana, no tengo amiguitas con las cuales pasar un rato rico en las noches, no tengo celular, tampoco internet y ya no pisteo ni con mis amigos ni con nadie. De los desmadres y las anécdotas? ya ni hablamos.

Antes escribía diario, ahora solo cada dos días.

Lo único que no ha cambiado es el cine. Trato de seguir viendo 4 películas a la semana.

Eso me salva la vida.

El Tío LoLo no está triste, solo trata de descansar..........

Otra de las cosas que me castran son la gente chismosa y la gente ruidosa.

Tengo una vecina que cada vez que llego a mi casa, se asoma por su ventana y me vigila si llego sobrio, si llego acompañado, a qué hora llego y a qué hora me voy.

Siempre que llego y volteo veo su jeta en la ventana.

La gente ruidosa es aquella que usa tacones siempre, hasta de madrugada, y que cuando trato de hacer el menor ruido posible para no despertar a mi vecina vigilante, esa gente ruidosa tiene la ocurrencia de bajar corriendo las escaleras con tacones. Yo las bajo en calcetines para no hacer ruido y cuando veo a esa gente ruidosa bajar desbocada como caballo haciendo que todo el mundo se despierte me dan ganas de ahorcarla ahí mismo.

Y ya ni digamos que en horas de madrugada, con varias cervezas dentro, le dan ganas de discutir pendejada y media, llorar, bailar (con todo y tacones, claro) y hasta de cantar.

Siendo las 4 am, después de convencer a la gente ruidosa de seguir la parranda en un motel, volteo y veo a mi vecina vigilante en su ventana.

Por lo menos no robarán mi casa esta noche.

Desde el domingo en la noche yo pensaba que me estaba conviertiendo en un gran filántropo*.

Porqué? Pues estuve llevando a una amiga (que me la quiero chingar, la neta) a la casa de “un amigo” donde le llevaba de comer porque el pobrecito ta´ malito, en camita y no tiene quién lo ayude. No es mucho tiempo, solo 30 minutos de estar sentado en la sala mientras ella sube a atenderlo.

La media hora del domingo se fue rápido porque vi Los Simpson en Fox, al terminar, me puse a hojear las pinches revistas aburridas del National Geographic que nunca me han gustado. Cuando ella baja del piso de arriba no noté el desastre que era su pelo, estaba más entretenido viéndole las piernas.

De regreso me comienza a contar que su amigo está muy débil y que tiene que traerle de cenar diariamente, cuando se empieza a arreglar el cabello y toda su ropa en general descubrí que mi amiga me tomaba de güigüí para llevarla a que se la fornicara su amigo. No le dije nada, pero empecé a maquinar mi venganza.

El lunes (ayer) estaba mi amiga en la puerta de mi trabajo a las 700pm en punto, esperando a que saliera, con un “toper” en la mano como si realmente le llevara comida. Lo que le llevaba era sexo rápido y sin demoras… con todo y chofer esperando en la sala.

Le pregunté por la salud del amigo, “ahí va el pobre” no se recupera, al verle las piernas largas y ricas de mi amiga he llegado a la conclusión de que yo tampoco me recuperaría pronto al tener que tomar semejante medicina todos los días.

Llegamos y me he instalado cómodamente en el sillón. Ella sube presurosa. Cierra la puerta de la recámara y la casa se enmudece.

Empieza mi venganza.

Tomo con toda calma el teléfono y marco el 01.900.849.6500. Es necesario ayudar a los damnificados de los huracanes. Donar 500 pesos no es mucho y a ellos les falta. El amigo de mi amiga no puede negarse a donar 500 pesos diarios mientras se recupera.

Al terminar la llamada, limpio el fono de mis huellas (suena mamón pero no está por demás) y tecleo el número 9 (para borrar el redial). Llevo en mi chamarra el cuento que compré en el puesto de periódicos que se llama “La gran Valentina”, una fotonovela pornográfica de 12 pesos que narra las aventuras de la sirvienta y el chofer. Por supuesto la sirvienta tiene mas panza que tetas y el chofer parece perro parado con trusa. Ya ni hablamos de la celulitis.

Al terminar mi revista, delicadamente levanto los cojines de la sala y la guardo ahí. Quizá mañana se me antoje leerla, claro, antes de que la descubra la mamacita del angelito (una viejita al parecer de la Vela Perpetua que está en Mty con otro hijo) me da horror imaginar que descubra esa clase de literatura en su casa.

Supuestamente el enfermo tiene como fecha de recuperación este viernes, fecha en que se acaban las visitas nocturnas. Curiosamente el sábado es el día en que llega la mamita del enfermito.

Haciendo cuentas 2,500 pesos no será una mala cantidad para ayudar a Chiapas.

filántropo
Persona que se distingue por el amor a sus semejantes y por sus obras en bien de la comunidad.

Al Tío LoLo le castra ir a los Blockbusters.

Por lo regular, los siempre atentos pendejos-dependientes-adolescentes-llenos-de-barros-chaqueteros-vestidos-con-uniforme-estúpido no tienen la menor idea de lo que es el cine. Y ni la tendrán como dijera Don Teofilito.

Este fin de semana estaba buscando una película de acción, algo que me distrajera de todas mis pendejadas, busqué y nunca encontré algo que me hiciera decidirme rápido. Dobermann de Jan Kounen o El Bueno, El Malo y el Feo de Eastwood fueron las dos opciones más rápidas que encontré. Quise tener una tercera opción más agradable (y que no haya visto) y le pedí ayuda al dependiente barroso más cercano. Craso error.

-Oye (Oye hijo de puta sonaría mucho mejor) una película de acción nueva de buen director
-Acción y un buen director? Gladiador de Ridley Scott. Esta película es la consagración del director.
-Yo creía que su consagración fueron Blade Runner y Aliens, si te pones algo cursi también Thelma & Louise.
-Es que con esas películas no ganó oscares, con esta ganó varios.
-Ah entonces si gana varios óscares es buena, si no no?
-Por lo regular si señor.
-Ah que bueno que me dices
-A sus órdenes señor…..

Renté Viernes 13 parte 2.

Se abre la sesión

Lo malo de siempre dar consejos es que siempre quienes reciben los beneficios son todos menos tú.

Casi todas mis amigas me tienen enorme confianza, me platican hasta sus más secretas intimidades, por lo regular siempre las aconsejo cuando la están regando o cuando van por el sendero equivocado. Muchas que eran mojigatas, al aplicar mis consejos, resultaron embarazadas y ahora están casadas por las 3 leyes. Por un lado me reprochan que qué tipos de consejos doy, por el otro lado me dan las gracias porque ahora de casadas viven mejor. No saben lo que dicen.

Este fin de semana estuve un rato con mi amiga que llamé La Caderona, la que en post anterior comenté que el novio había invitado a 5 cuates a que participaran de “su regalo”. Lo primero que le ves son las amplias caderas que tiene, es alta, mide como 1.80 y no es fea, lo malo es su cuerpo, pocas tetas, últimamente algo de panza y eso hace que su figura se vea desproporcionada. Una mujer de 1.80 con unas enormes caderas, con pocas nalgas y las patas flacas es algo que no olvidas tan fácil. Pero es muy buena onda eso que ni qué.

Lo interesante de este fin de semana es que le vi las nalgas mas grandes. Eso si es de asombrarse. Ella no tiene dinero para implantes, pero le crecieron al grado que sus amplias caderas se ven mas apetitosas con un poco de carne extra.

Atendiendo a las viejas usanzas, le comenté que que pedo con sus nalgas. Porqué?. Pues porque te están creciendo. En serio? dice ella alegrada. Sí, para mi que ya te están dando por Detroit, si sabes que si tienes sexo anal te crecen las pompas no? En serio, entonces si es cierto? sorprendida me pregunta al mismo tiempo que se sonroja. Si, te crecen y mucho, que no lo sabías? No.

Yo creo que desde ayer su novio (si es que tiene, porque ese es su eterno problema, no consigue un buen partido) ha de estar gozando con ella de mis recomendaciones.

Mi amiga, por ser tan pendeja, se ha ganado el Honoris Causa de la Congregación LoLísmica.

Se cierra la sesión

El Tío LoLo descansa.......

Pocas cosas me hacen sacar de quicio.

Nunca les niego ayuda a mis amigos, nunca. A veces hasta me paso de ayudador pero no le hace, siempre trato de apoyar a los demás. Algo que me puede llegar a molestar o a irritar es que mis amigos les digan a sus amigos que yo les puedo ayudar.

Claro, mi solidaridad y “el buen samaritano” tienen límites.

Esto viene a colación por una amiga, muy amiga, que tiene un pequeño problema. Un novio la engañó, anduvo con ella por dos semanas y luego le ha confesado que solo salió con ella porque le pagaban 200 pesos cada vez que salían. Mi amiga no es muy guapa que digamos, pero no se merece que sean así de directos con ella.

Total que ya superado ese mal momento, el tipo en cuestión está saliendo con una amiga de mi amiga. Aclaro que mi amiga tiene 18 años, el tipo 19 y la nueva conquista 15¡¡¡

Ambas han platicado y llegado a la misma conclusión: El tipo tiene que pagar lo que hizo.

Aquí es donde han llamado al Tío LoLo. Me pidieron ayuda para idear un plan en el cual este tipo pague por andar enamorando niñas y lo que realmente quiere es saciar sus intintos sexuales. Claro, a mi me vale madre lo que haga él y ellas con su sexo, muy sus nalgas, mientras no sean las mías ya es suficiente.

Les he dado un plan: Llevarlo a un motel, tomar chelas, jugar a hacer un trío mi amiga, su amiga y el tipo. Ya adentro, darle una bebida que lo haga dormir profundamente, desvestirlo y salir ellas dos con su ropa. Dejarlo ahí para que cuando se despierte a ver como le hace para salir del motel, sin ropa claro.

Solo que hay un inconveniente: qué le darán de beber para dormirlo?

Aquí entran mis límites: Siempre desde niños hemos visto en las películas cómo le echan algo a las bebidas y se duermen de inmediato, ya en las épocas de universidad siempre se ha buscado esa fórmula mágica que nos garantice sexo con cualquier chica y que ni se dé cuenta. Resulta que un buen amigo de la universidad me dio la combinación mágica. Hay que echarle una sustancia a cualquier bebida con alcohol para surtir ese efecto tan buscado.

Esa sustancia está al alcance de cualquier mortal, en cualquier farmacia, sin receta, en cualquier supermercado, es más, muchos lo usan diario y ni siquiera saben de lo que es capaz esa sustancia.

Directamente no lo he aplicado yo, jajaja, no es vanidad pero no he tenido necesidad de llegar a eso, pero les he preparado bebidas a amigos para que a su vez se la den a sus amigas. Siempre funciona.

Mi dilema es si dárselas a conocer a mis amigas o no. Mi secreto ha estado a salvo mucho tiempo.

Ayer me invitaron a escaparme en la noche de mi casa e irme al mirador a tomar unas chelas. Todo pintaba muy chingón, pero reflexioné: escaparme de quién o de qué?

Quizá en otros tiempos hubiera estado divertido, pero hoy encontré más divertido ir al pendejo blockbuster a comprar el DVD de Forrest Gump para regalar en Navidad (hay que aprovechar que está a $69 pesitos), pasar al Starbucks por un café americano (no me gustan los capuchinos), leer tirado en mi cama el Proceso del domingo que no he podido leer y 20 minutos de la vida de Francisco Javier Mina.

Diversos proyectos de mi vida siempre han estado supeditados a otros. Nunca han tenido la independencia que deberían tener. Cuando trabajé en periódicos estuve supeditado a la estudiar en la Universidad. Mi colaboración en las revistas estuvieron supeditadas a mi anterior trabajo en la agencia de publicidad. Hoy estoy anclado a mi gueva eterna y a mis ojos irritados por estar todo el día frente al monitor de la PC.

Por eso prefiero escribir en mi vieja máquina mecánica. Esa no me irrita mas que cuando se le atora la cinta y me mancha los dedos, de ahí en fuera no tengo queja de ella.

Esto me recuerda a cierta amiga de la universidad. Desde el primer día que se quedó a “hacer un trabajo” en mi casa, siempre tuve sexo rico y dispuesto a cualquier hora. En las noches que pasaba solo y ya estando aburrido de la TV, solo me bastaba alargar el brazo buscando el teléfono para llamarla y en menos de 30 minutos la tenía en la puerta tocando el timbre. Era buena onda, nunca tuve queja de ella. Jamás. Quizá la única irritación era que no se levantaba temprano y yo sí, me incomodaba dejarla dormida en las mañanas mientras yo me iba a clases o a trabajar. La máquina de escribir me mancha los dedos con su cinta, mi amiga me manchaba la conciencia por dejarla sola y dormida en mi casa.

Nada es perfecto en este mundo.

Últimamente me he dado cuenta que me he alejado de mis amigos, causas? la familia, el trabajo, mis bisnes, hacen que me aleje de los cuates, esto me di cuenta ayer cuando hojeaba un álbum de fotos, en muchas salgo riendo, con lo cual me acuerda que tiene un buen rato que no río con ganas, reír hasta mearme, no ya no tengo la sonrisa a flor de piel.

Claro, hay de cuates a cuates, tengo varios que me buscan en la semana para hacer planes para el fin, pero por lo regular casi no asisto, mil y un madres se interponen. Otros cuates solo quieren joderme con favores o solamente con saludar.

Reflexiono que debo acercarme mas a ellos porque corro el peligro de que ellos se alejen de mi. Algunos ya lo hacen y no los culpo.

Esta pequeña reflexión viene a cuenta porque un tipo, que no es mi amigo ni nada parecido, solo es novio que una amiga mía, sí que sabe agradar a sus cuates. Mi amiga cuenta que un día, ya muy peda, le puso los cuernos con un pinche gordo asqueroso y mantecón, pero con mucha lana, eso sí. Ella tuvo a mal confesarle este desliz a su novio, él como todo un caballero la perdonó y juró guardar en el baúl del olvido ese pequeño incidente.

Cuando todos los conocidos del novio se enteraron que le habían puesto los cuernos con el marrano ese, la cosa cambió. El marrano anduvo presumiendo que se tiró a mi amiga y que su novio lo supo y no dijo nada. Mi amiga es bonita, alta, caderona y pendeja. Lástima que conmigo no se deja la zorra.

El novio fraguó una venganza, cómo? No sabía pero se iba a vengar.

Ese día llegó. Un día puso hasta la madre a su novia. La lleva a su casa (vive sola), la mete a su recámara, la desnuda y llama a sus cuates que estaban en la sala a disfrutar de un buen agasajo. Eran 5 los muy hijos de la chingada. Todos disfrutaron a mi amiga toda la noche. Esa fue su venganza, que se la cojieran todos los cuates del novio.

Al otro día ella no se acordaba de nada. No supo lo que pasó. Como se enteró? Ahh porque uno de los 5 amigos del novio quiso “repetir” una semana después. Mi amiga se dejó fornicar por el gordito cachetón con tal de que le contara todo lo que sucedió esa noche. Así fue como ella se enteró y el amigo repitió.

En qué terminó todo? En que ella lo perdona por haberse desquitado. Total, ella empezó no? Se acostó con el marrano asqueroso en una peda.

Al final se casaron mi amiga y su novio? No, porque ella se entera que el novio tenía un hijo de 1 año con su eterna exnovia. Era casado.

Si no me quieren creer, no me crean, pero ella aún suspira por su querido exnovio.

A pesar de habérseme presentado la ocasión de ser cuate del novio, nunca le ofrecí mi amistad. Al ver las enormes caderas de mi amiga vestida con esos pequeños trapos que la obligan a ponerse cuando trabaja de edecán (no tiene muchas nalgas pero....), deseo con todas mis fuerzas haber sido amigo de su exnovio y habérmela podido fornicar en esa noche de pedas y venganzas. Ni modo, para la otra será.

Y usted a que se dedica?

Esa es una de las mil preguntas que me castran, soy empleado, empleado en qué? En trabajar. En donde? Pues en la vida¡¡¡ donde más?.

Prefiero decir empleado a decir pequeño empresario, en mi pueblo les dicen comerciantes, aquí les dicen pequeños empresarios, microempresarios, emprendedores. Yo solo soy un simple gato Miau¡¡¡¡ No me jodan.

Sé de gente que se autodenomina “escritor” porque escribe un blog. JA-ja-JA. Qué patético. Sé de amigos escritores que se denominan Periodistas. Otros se dicen Strippers. Cada quien con su pedo. La mayoría de mis amigos escritores sí lo son de tiempo completo, porqué? Porque vienen de familias de alcurnia y eso les permite llegar a los 35 años sin haber trabajado en su vida, viviendo, viajando, comprando como lo que son: hijos de mami y papi a los que les han soportado que no trabajen con tal de ser intelectuales. Bravo por ellos.

Hay pendejos que se ufanan en decirse Abogados cuando ni siquiera saben redactar ni una pinche carta a los reyes magos. Ingenieros cuando ni siquiera saben sumar y mucho menos calcular una carga en un muro. Cuando a mí me preguntan qué estudié les digo nada, no fui a la escuela. Asunto cerrado. No vuelven a preguntar mas.

En una vieja reunión de compañeros de secundaria, un pendejo Ex_A_Tec se ufanaba de haber estudiado en los EU, cuando le dije que yo también luego luego me integró a su “mundo ejecutivo”, pobre pendejo. Solo fue a estudiar inglés. Para qué se pone títulos que no tiene?

Un tiempo pensé seriamente en ser escritor, cuando me dí cuenta de que tendría que hacerme chaquetas mentales diarias para poder escribir y comer, me di cuenta que no iba a tener mucho futuro, por eso ahora me dedico a trabajar y en mis ratos libres a escribir, así ha aumentado mas mi productividad. Porqué la gente siempre se coloca membretes que no le corresponden?

Esto me recuerda a un hijo de la chingada que era mi cuate, era porque ya tiene un rato que no lo veo y de seguro ya se olvidó de mi el ojete. Un día que andabámos de pedotes, caímos en un puesto de hotdogs ubicado en una colonia perdida del DF, era de madrugada y bajamos del coche con una pinche hambre de perro flaco, mientras comíamos se acercan unos chamacos como de 8 o 9 años, todos mugrosos y apestando a “mona”. Clásico, te piden para comer, les compré 2 para que me dejaran de estar chingando. Con ellos venía una chamaca como de 15 o 16 años, yo no la había visto hasta que vi a mi cuate platicando con ella en la banqueta, ya sentados, ella con un jocho en la mano y refresco en la otra fingiendo que le ponía atención.

Cuando acabo mis jochos, ya no vi a mi cuate, viendo lo peligrosa de la zona, me refugié en mi coche. Pasados como 20 minutos llego mi cuate, todo sudoroso. Donde andabas cabrón? Me cojí a la chamaca esa. Ahhh no mames, como le hiciste¡¡ Ah pues ella me platicó sus pedos y le apliqué la terapia que me dieron con mi vieja cuando me iba a separar. Cayó luego luego la pendeja. Me la cojí atrás de la barda. Le dije que había estudiado Sicología y que era terapista de jóvenes. Como aprieta la hija de puta¡¡¡

El camino de regreso lo hicimos en silencio, yo estaba ya cansado de estar tomando desde la hora de la comida y quería dormir. Mi cuate venía disfrutando del aroma a mona que le dejó la chamaca esa. Les disparaste jochos a los chamacos no? me pregunta, sí, solo dos porque no soy asistencia pública. Hijos de la chingada, cuando me estaba cojiendo a su amiga, ellos me sacaron la cartera del pantalón y la esculcaron, me sacaron uno de a 200 pesos. Jajaja, pendejo, y porque no se las quitaste? Pues ni modo que se la sacara a la chamaca.

Desde ese día leí varios libros de sicología, tomé dos terapias en el ISSSTE, creo que eso de andarse colgando títulos inexistentes no es tan mala idea en ciertas situaciones.

JA-JA-JA

Debido a que Arrabalin me dedicó unos parrafillos de su pendejez (ay¡ que famosa ando hoy¡) yo confirmo que a este wey le gusta que lo culien entre varios, a lo que no le entro. Desde el principio de este blog lo dejé muy en claro:

NO COJO LOROS PORQUE ME CAGAN EL PALO
(y como Arrabalín tiene muy cagado el ano, pues ya me dió algo de asco, a ustedes no?)

Y como no quiero ya ir a su pendejo blog, pues espero a que venga para acá y le aclaro unos puntitos al putito:

°Maistro Arrabalín: No te desgastes más buscando un cubículo que no existe. Imagino tu ansia febril de venganza buscando el pinche cubículo por todos los lugares que pasaste. Pobre del pendejo que has identificado como el que ayudó a cagarte. Pobre de verdad. No nene, no, tu pendeja mente sigue cerrada como el ano de tu madre (es una metáfora porque sabemos que no está tan cerrado). Aparte de Guadalajara existen más ciudades en el país, existe el DF, también la UNAM (la has oído mencionar? dicen que es la #95 del mundo, lo crees?) donde existe algo que se llama Facultad de Filosofía y Letras, es algo mas que el pendejo Grupo ICEL donde das clases y tienes a tus hijos becados. El cubículo no existe por la simple razón de que no soy tan pendejo para poner el número real, tu si lo eres porque hasta lo buscaste, solo que en el lugar equivocado, erraste como por 700 kilómetros, Arrabalín, ves porqué te pendejeo? Te lo has ganado a pulso, me cai.

°Cometí el error de enviar un post incompleto al profesor, cometí el error de hacerle perder su valioso tiempo en analizar tus pendejadas, lo acepto, así también por editar las respuestas, fue por cuestión de tiempo, hombre, no te sientas minimizado, el original es de 6 cuartillas, lo resumí porque cuando me estaba follando a tu madre pensé: Para qué le damos margaritas a los cerdos al fin y al cabo que las comen, las cagan y no les queda nada?. Si quieres te envío con tu mamá el correo completo en PDF para que vayas y le chupes las bolas al profesor. Pobre, ni idea tiene en qué pedos lo ando metiendo, jajaja. Pero no vales la pena, no, créeme que no.

Solo te recuerdo que una palabra puede existir, claro que sí, pero si no está reconocida por la RAE, pues simplemente no está regulada y su uso es irregular. Nada más. Los regionalismos son derivaciones de creer que todo lo que escribe Cortázar debe ser universal para todos los iberoamericanos, no nene no. Cuando hayas enviado tus palabras a la RAE y te las hayan aceptado, me avisas, mientras no pues vete a chingar a tu madre.

Sí, acepto que pido ayuda para estos temas, prefiero ser tomado como ignorante que como un vil y vulgar pendejo. Esa es la diferencia entre tu y yo, Arrabalín. Lo ignorante a mi sí se me puede quitar, a ti lo pendejo no.

Y para finalizar, Arrabalín, que bueno que has dado señas para poderte localizar, si tú conoces al 85% del personal, entonces el 85% del personal te conoce, qué fácil es localizarte.......... tu solito te has puesto la soga al cuello. Recuerda que Charko Man pisó la chirona por andar jodiendo.

Cuando me presente contigo, lo más probable es que se te salga la mierda del ano (la mierda que tienes en el cerebro sale por tus dedos a través del teclado, esa sale sola), ni te imaginas quién soy, no te voy a hacer nada, solo me reiré de la cara que vas a poner. No te preocupes, yo te llevo tu Diapend, anda dime, no seas malo.................. que talla te queda mejor?

LoLista de la Semana

Se abre la sesión….

“Muchas veces he pensado, porqué he caído y no me he levantado?”

Así de pendejo era el inicio de mi primera novela hasta que un día, en plena borrachera, la mandé a volar, la quemé en un tambo que estaba afuera de mi casa y que contenía basura, ardió tanto tiempo que nunca supe si por la cantidad de hojas que tiré o por la gallina que no pudo salir y que se rostizó dentro del tambo. Quién la manda a dormir ahí.

Muchos de mis primeros intentos en la vida han sido de buena fe pero los resultados, por lo regular, no han sido satisfactorios.

Cuando tuve sexo la primera vez fue con una empleada que tenía en ese entonces 15 años (recién cumpliditos) y yo 13. Todo iba de maravilla, los dos solitos, encueraditos, ella tenía un cuerpo hermoso y tenía la cualidad LoLesca mas deseada: era pendeja de tiempo completo. Pero la primera vez no puede escaparse a la maldición que me sigue en mis primeros intentos.

La pendeja en cuestión, al momento de tener mi primera penetración en mi LoLesca vida, tuvo la genial ocurrencia de decirme que no era virgen y que precisamente había perdido la virginidad la semana anterior con un pendejo que era mi compañero de la secundaria…. Quién te lo preguntó mi amor? Crees que realmente me importaba si eras virgen?...... Para desquitarme tuve que terminar dentro de ella, así sin más, por eso mi primera vez tuvo un aire triunfal al mismo tiempo que un dejo de pesadumbre me invadía, no fue perfecta, la pendeja lo arruinó.

Salió embarazada y, obvio, le echó la culpa a mi compañero de secundaria. No volví a saber de ella en años, hasta que hace como 5 que la vi por la calle con 3 chamaquitos, imagino que son 4 con el que tuvo a los casi 16.

Otro intento fallido fue cuando una amiga me invitó a tener sexo en su casa mientras su madre no estaba, en ese entonces estudiaba la universidad y en las tardes tenía un poco de tiempo libre, veíamos películas en su casa y palticabámos de miles de pendejadas, ella me confiesa que es virgen y que deseaba conocer los oscuros caminos del sexo. Casi de inmediato me ofrecí “desinteresadamente” para ayudarla en esa misión tan delicada.

Todo pintaba fácilmente, solos, sin pedos, ella dispuesta y yo caliente, de inmediato reaccioné “para mí ha sido todo tan difícil la primera vez y ésta pendeja tiene que sufrir en carne propia, no se vale que yo si y ella no”. Antes que nada, le dije que para que fuera más placentero, debería probar el sexo anal, nunca olvidaré los ojos que puso cuando le dije eso, si, desafortunadamente los mandamientos del sexo dicen que debe ser anal la primera vez. La pendeja cayó.

No sobra decir que le dolió (y mucho) en su primera vez. Al terminar la invité al centro (sin albur) para comprar una camisa, subimos al camión que nos llevaría y no bastaría con decirles que cada tope era un sufrimiento para ella, el duro asiento de plástico le lastimaba el orgullo recién herido. Ni modos.

Por eso no que querido probar drogas duras…. Las malas experiencias en mis primeras veces no auguran buenos resultados. Hasta eso mi primera borrachera si fue un éxito, inolvidable y estrechó lazos de amistad que aún perduran, perduran tanto como el regaño de mi madre…. Por eso la adoro.

Se cierra la sesión….

El Tío LoLo descansa….

El Tio LoLo en un servicio a la comunidad

Viendo que el estúpido de Arrabal merece un juicio subjetivo y pagarle con la misma moneda que tanto acostumbra a usar, pa que no diga que soy culero, su “escrito” fue analizado rápidamente por una persona versada en el tema. He aquí el resultado:

“1. Lúdica= adjetivo que se refiere a situaciones, no a sustantivos o sujetos que son ni implícitos o que no tienen una temporalidad. Mal empleada.

2. Periplo= uso correcto.

3. Misoneísta= uso semi correcto.

4. Lauta= uso correcto. Me hubiera gustado otro adjetivo.

5. Sinápsis= Imagino que habrás querido decir SINAPSIS, no lleva acento.

6. Miasma de mierda= pleonasmo, miasma se entiende como mierda en ciertas situaciones, en el uso común es la misma palabra, así que es un pleonasmo.

7. Inmanente= uso correcto

8. Lipendi = uso correcto

9. La cultura es un don, no un yugo. = Al nombrar esta frase deberías darle el crédito a su autor: Abraham Kuyper.

10. Nequáquam= Me imagino que quisiste decir Nequaquam, no lleva acento.

11. Repullos= no existe esa palabra, si se refiere a marcas, es un modismo, pero mal empleado. No viene al caso de la oración.

12. Diplopía= Médicamente la diplopía no presenta grados, se tiene o no se tiene, al decir Diplopía Total es un pleonasmo.

13. “la sacas por inferencia propia”= juego de palabras, te hubieras ahorrado tiempo al escribir “la infieres” o “la inferiste”, es un error común de gente que no está acostumbrada a leer o a escribir.

14. Concatenando= palabra que no existe. Modismo inglés.

15. Componiendo sonidos= los sonidos no se pueden componer, puedes obtener sonidos producidos por notas que has “compuesto”. Imagino que eso quisiste decir.

16. Hoyancazales= palabra que no existe.

17. Cirros=Cirrus?

18. Butirosa= uso correcto

19. Volición= uso correcto

20. “si está pensando en su patria (nacionalista hasta el tuétano)”= si está pensando en su Patria es patriota, si piensa en Nación es nacionalista, son dos cosas diferentes.

21. “esméctico para purificar el espíritu”= purificar y lavar no son sinónimos. No podemos lavar el espíritu así como no podemos purificar la ropa sucia.

22. Expletivas= palabra que no existe. Modismo portugués.

23. Helgados= ídem. Español antiguo ya en desuso, cambió por holgados.

24. Pihuelo= uso correcto.

25. Quevedo= no encuentro uso de la palabra.

26. Rejera= uso correcto.

27. Tutimito=no existe la palabra

28. su organismo está rebosante de procacidad= ahorrar palabras, “su organismo es procaz”

29. paroxismo= uso correcto30. connivencia= uso correcto

31. boira= uso correcto

32. alacia= relativo al sabor o al sabor de ajo, no viene al caso en esta frase. Está fuera de lugar.

33. Marcescible= no existe la palabra. Modismo inglés.

34. Indino= discuto su uso pero se le da la duda

35. Naifes= no existe

36. Libérrimos = no existe

37. Heterópsidos= caray esta palabra nunca la había escuchado. Palabra derivada del inglés muy usada en la Biología.

38. Deletéreo= venenoso, eso quisiste decir? Porque no viene al caso con la oración.39. concatenan= no existe, modismo extranjero.

40. dihueñes= uso correcto

41. enteque= no existe en español. Derivación de modismo inglés.

42. Lercha= uso correcto

43. teofanía= uso correcto

Tío Lolo: Deberías recomendarle a tu amigo un curso de redacción porque tiene muchos errores, tomar palabras del diccionario no sirve si no se tienen las bases para una correcta sintaxis, además que una palabra se use en internet no significa que realmente exista o tenga un significado correcto en español, como motociclístico de tu amiga ****, esa palabra no existe pero la usan mucho en internet y en los diarios.

Viendo lo dicho tiene un 60% de errores en las palabras que he separado, y como no quieres que vea lo de su prosa, pues así le dejamos. Oye, lo puedo ayudar con unas clases, dile que pase a mi cubículo en la Facultad. Es el C108 de Filosofía. O tráelo tu.”

Arrabal manda saludar a los amiguis¡¡¡

Nuevos miembros de la Comunidad Lolísmica

Se abre la sesión...

Uno de los múltiples y pendejos problemas del mexicano es que no lee.

Leer en el amplio sentido de la palabra, lo mismo son periódicos, libros, revistas, es más ni tan siquiera el pinche Libro Vaquero que tan buenos momentos me hace pasar en mis visitas al baño. El mismo presidente Fox se alegra cuando dice que no lee periódicos porque le amargan el día. Qué pendejo. Es un problema complejo que tiene tan fácil solución.

Conozco gentes que me confiesan, algunas sin rubor otras con cierta pena, que nunca han leído un libro completo. O lo han empezado y les da hueva terminarlo o simplemente no les parece sano leer una pinche hoja. Incluso han llegado al extremo de rentar la pinche película con tal de evitarse leer siquiera una hoja. Ah¡¡¡ pero no fuera el pinche TVNotas porque hasta memorizan los detalles de las pendejadas que ahí dicen. Lo malo que lo ahí expuesto no es literatura, vamos, ni siquiera llega a reportaje periodístico.

Sin embargo existen gentes que ni siquiera planean leer un libro en su puerca vida, pero eso sí, leen como 20 blogs diarios, qué buscan dejando un pendejo comentario en el TAG como Saluditos¡¡¡? Yo creo que nada. Para ellos los blogs es lo máximo, tan así se convierte su pinche obsesión que se vuelven esclavos de BlogsMexico y emiten pings cada 5 minutos solo para que entremos a ver sus pendejas letras que dicen: “Hoy no tengo ganas de escribir”.

Para eso tanto pedo?

Existen blogs en los cuales alguien pone “Hoy me siento triste” y uno puede leer la infinidad de comentarios que colocan pendejos que hacen toda una reflexión sociológica, tesis doctoral de un pinche comentario que no venía al caso y que el tipo que lo puso fue porque su pendejo cerebro no da para más.

Reflexión: No hay que tomar nada en serio en este mundo.

Esto me recuerda a cierta vieja pendeja que llegó a la redacción a pedir chamba, la pusieron a mis órdenes, la muy pendeja no entendió bien a bien si iba a trabajar conmigo o iba a estar a mis órdenes. Cuando me ve y reflexiona que un pendejo de 22 años, sin estudios de periodismo y que trabajaba de medio tiempo iba a ser su jefe empezó a joderme desde el primer día. Al final de su día no acababa su trabajo y yo tenía prisa por irme a dormir. La llamé a mi oficina y le dije: si quieres publicar conmigo tienes que terminar tu trabajo bien y a tiempo. Acaba tus notas, mándamelas por fax a mi casa y te las regreso corregidas para que se metan en la edición de mañana.

Pinche vieja pendeja, no solamente no las envió, sino que al día siguiente no regresó a trabajar. Se fueron a la verga sus pinches 10 años trabajando en la revista Contenido que cacareaba a cada rato y que al final del día hasta los pinches polis de la entrada sabían que publicó como 500 reportajes en la mencionada revista. Todo eso valió verga porque no supo trabajar bajo las órdenes de alguien que (en ese momento) era mejor que ella. Ni pedo. Y creo que lo sigo siendo.

Por eso, la pinche vieja de cuyo nombre no me acuerdo y que me vale madres donde esté, se va directamente al Comité de Bienvenida de la Comunidad Lolísmica donde la mandarán a chingar a su madre como se merece.

Se cierra la sesión....

El Tío Lolo descansa....