°°°° La guarida del Tío Lolo °°°°

Wednesday, May 31, 2006

Hay de putas sinvergüenzas a putas adorables

Me han comentado del porqué las mujeres son putas, a lo cual he deliberado que se debe a varias cosas: principalmente a que les gusta demasiado el desmadre y cogidas fáciles, otras también porque es su pasión (dicen que conocen a bastante gente) y la otra es que les gusta demasiado el dinero fácil.

Dentro de estas categorías hay muchas putas pero hay latosas, jodedoras, enfermas y ladronas.

Recuerdo que en cierto viaje a la playa tuvimos a bien invitar a una teibolera a seguirla en la villita que rentamos. La noche estaba demasiado floja y medio aburrida, ella estaba sentada con un cliente panzón y en cuanto nos vio entrar al antro se apuntó a atendernos. Acabamos pidiendo botella porque a ella le alegramos la noche y ella alegró nuestros pantalones ( y lo que hay dentro).

Ella llegó en un taxi y de inmediato se organizó un nuevo desmadre. Un cuate hizo varias llamadas y llegaron un chingo de adolescentes calientes y barrosos oliendo el sexo desde la calle. Estaban de vacaciones también pero con sus jefes, muy aburridos y la única carne que tenían a la mano eran las fofas de sus primas y las corriosas de sus madres. Tedio mortal.

Llegaron unas chicuelas malas atraídas por los chavos y no es redundancia decir que se puso hasta la madre la villita de puro caliente. Reventón alcoholero sin mucho esfuerzo.

Todo iba de pelos porque salió prácticamente gratis el alcohol y la comida, la teibolera no fue a trabajar con la condición de que se le pagara su noche. En menos de 10 minutos se consiguió lo de su cover y asunto arreglado.

Ya en la madrugada, dormido estaba en mi recámara reposando del desmadre cuando veo entrar a la teibolera, me dice que ya está cansada y que ha dormido muy poco en las últimas 48 horas. Igual yo.

Se acuesta junto a mi en la pequeña cama y siento su calentura típica de las costeñas. Me dice que si se me ofrece algo, le digo que si, un fellatio me encantaría.

Empieza a hacer su labor y me hace el mejor fellatio que me hayan hecho en la vida. Parecía aspiradora la hija de la chingada, toda una profesional en su labor mamadora. Ya entrada en la mañana, me dice que si le puedo prestar $ 200 pesos. Le digo que mi cartera estaba en el auto y que me daba güeva ir hasta allá por ella.

Vil mentira, la cartera estaba bajo el colchón bien guardada. Bueno, eso creía. Resulta que la teibolera la encontró y me dio baje con los 200 pesos negados. Pinche vieja sinvergüenza y rata. Queda perdonada por esa mamada de campeonato que me dio.

Hasta estos días se me pone chinita la piel de recordar ese chivirico.

En la secundaria tuve el placer de ser compañero de una mujer que es toda dulzura. No tengo que decir mucho acerca de ella, solamente que tenía un buen par de tetas y una cara mas o menos. Sus nalgas y su pelo eran un desastre. Pero era muy comprensiva.

Anduvo con todo el salón.

Y no anduvo un ratito con cada uno, no, anduvo mínimo dos semanas con cada uno de los hombres del salón. Todos fuimos testigos de ello. Solo se perdieron 3 compañeros de sus caricias. Uno por gordo, alto, serio, le decían el “barman particular” en referencia a ese viejo comercial de los cocteles Bacardí donde salía un tipo parecido sin hablar ni una palabra. El otro por chaparro, era medio subdesarrollado, nunca creció. Y el tercero era, digamos “normal”, pero se perdió las caricias por ser un soberano pendejo persignado.

Ya haciendo cuentas, fueron 24 los hombres del 3 A de la secundaria los que pasamos por ella. No quiero hacer cuentas de los vecinos de la colonia, amigos del karate, amigos de los amigos, amigos de los primos, amigos de la rondalla, híjole, creo que media ciudad pasó por ella.

Platicando con varios que tuvimos el gran honor de compartir esas carnes, llegamos a la conclusión de que no la consideramos una puta. Ni remotamente. Solamente una amiga muy buena onda que siempre nos buscó hacer la vida fácil y entretenida. Hay varias anécdotas de ella, que contaré en siguientes posts. Ella si aplica como una puta adorable.

Todos la recordamos con cariño.

Monday, May 29, 2006

Nunca lo imaginé

Nunca imaginé la avalancha de correos jodiéndome (y en algunos casos hasta retándome) para ver si los contestaba. Tuve que sacrificar mi hora de comida para contestar unos, mandar a chingar a su madre a otros, ignorar a aquellos que ni puta idea tenían de a quién la escribían (neto) e invitando a unas nenorras para zangolotear una cama motelera.

Todo esto me llevó a la siguiene reflexión:

Cuánta pinche gente sin quehacer existimos en este mundo

Me cai.

Historias de coches, choques y culos en choques de coches

Muchas veces las desgracias no vienen solas.

No creo en las casualidades. Nunca he creído en el poder de la suerte. Solo creo en la comunión de un camino, un buen par de nalgas y la disposición a besarlas. Hasta ahí llega ese poder divino.

Este sábado andaba haciéndome muy pendejo por la calle cuando pasa a rajamadres una VW Safari rosa de una amiga, chida la nave se ve y más siendo convetible y con el puto calor que se dejó sentir el sábado en la noche. Sobra decir que a la segunda vuelta ya iba con 4 amigas más en el coche y dos naves siguiéndolas: un Stratus rojo y un Bora blanco llenos de cabrones calientes oliendo los aromas vaginales sucios y ardientes que desprendían las féminas del Safari, olor que se acentuaba cada vez que pasaban al OXXO a cargar mas “combustible cervecero”.

Tomamos la minivan de mi primo, misma que tiene la particularidad de tener 4 asientos tipo “piloto” (primo dixit) y el último asiento se convierte en cama. Con todo y ventanas hacia la calle y “cortinillas” para tener un poco de mas intimidá.

Pasados 15 minutos de la última vista del Safari, y ya dispuestos a ir a nadar toda la noche, escuchamos un ruido como a 3 cuadras abajo. Rápidamente fuimos, alentados por el morbo y la cursiosidá, encontrando una escena muy fea. Por las calenturas, el Stratus (con placas del DF) chocó contra el Bora y éste a su vez se movió en dirección del Safari dejando un triple coche por alcance (ay que perito ando hoy¡¡) y un desmadre en la avenida.

Obviamente fuimos a socorrer a las amigas de mi amiga que estaban bastante zangoloteadas (por el choque no por la vida) y ayudamos a medio poner orden. Llegó la pendeja-policía-ranchera a confundir todo y en 10 minutos todos estaban en dirección a la Delegación de Tránsito y los coches al corralón.

Sobra decir que la Delegación está en las afueras de la ciudad y allá violan y ni las gracias dan. A ese grado llega la indolencia jodedera.

Mi amiga nos encarga a sus amigas (chilangas) y ellas con la queja: se echó a perder la noche. A lo que nosotros (en un plan muy mamón) contestamos: que qué? Que se echó a perder la noche. Que qué? Que se echó a perder la noche.

Acabamos convenciéndolas de ir a seguirla a la casa de mi primo y estrenar el sistema que mantiene calientita la alberca usando la energía solar, sepa la reputamadre del tránsito que sea eso, pero estaba tibia el agüita.

Pero no todo parecía perfecto, el Gato (pocilgo de la vida) se lastimó la espalda al estar cogiendo en la hamaca. Después me enteré que eso es sólo para los muy aventurados y flexibles. Se fue en un taxi a comprar una pastilla a la farmacia porque nadie lo quiso llevar por estar ocupados con las chilangas.

Es gracioso ver a un niño que se meta en trusa a la alberca o al mar en Acapulco. Es hasta cierto punto tierno. Pero ver a una pinche lagartona de 26 años meterse enfundada en un pinche bloomer (de seguro se lo robó a su abuela que era la Sor Yeyé) a nadar, a falta de traje de baño, lógico no siempre se está uno preparado en la vida, es algo deprimente. Y más cuando no acostumbra a darse una pinche podadita por los peluches. Todo se le transparentaba. Siquiera una despuntadita, me cai.

Al final acabó convencida de que nadar desnuda es lo más sano, tanto para su cuerpecito como para la estética del vestir. Me conformé solo con verla nadar mientras todos le metían mano dentro de la alberca. No cabe duda de que la vida se hizo para gozar y dejar que gocen.

Yo por eso siempre cargo un traje de baño en el coche. No me gusta pasar vergüenzas.

Además de que cada mes me doy una chaineada por donde les platiqué.

Siempre hay que dar su mejor cara.

pero te peinas cuñao”.

Friday, May 26, 2006

100 posts (comentario tardío)

Desde el otro día que leí el blog de Padrenatas (alias Chuy), me quedé en la pendeja pensando acerca de los 100 posts.

Y más en la pendeja me quedé porque ya pasaron de los 100 post en este humilde blog y ni cuenta me di. Desde que se inicia esta página jodedora nunca creí tener la suficiente entereza para tener ya mas de 100 entradas contando pendejedas y, pensándolo bien, nunca creí tener lectores que aguanten leer las mismas.

Mi mas sincero reconocimiento para ellos.

Y eso que ni siquiera llego a la mitad de las chingaderas que me suceden o que me han pasado.

Es por eso que viene un reconocimiento tardío para todos aquellos que han tenido la paciencia, la entereza, la desvergüenza de leerme seguido.

También para aquellos y aquellas que se toman la molestia de escribirme luis_maniaco@yahoo.com , suena a mamada pero leo todos los correos y trato de entender la sarta de pendejadas que me desean a mi y a mi progenitora.

El Tío LoLo hoy no joderá.

Thursday, May 25, 2006

Visitas madrugadoras empañantes

El otro día no pude dormir bien.

Como pocos saben, vivo en un fraccionamiento cerrado, mi casa (mía y de nadie más) es la primera de la privada, la compré así porque me castra el tener que verles las jetas a los vecinos cada vez que entro, así que solo abro el portón, meto mi coche al garage y chinguen a su madre todos. Casi no les veo la cara, ni falta que me hace.

El único problema que no estaba contemplado desde el principio era el ruido que causa el pinche portón cuando se cierra. No es manual, es eléctrico y eso hace que siempre se cierre con la misma fuerza, se azota el hijo de la chingada haciendo un poco de ruido, pero a las 3 am ese pinche ruido se convierte en un despertador automático.

Evito todos esos inconvenientes durmiendo en la habitación más alejada del portón, el pedo es que el otro día no sé quién tanto chingados entraba y salía en la noche, azotando el portón tantas veces que me despertó. Me asomo por la ventana y eran los amigos de una hija de puta que (supuestamente) es modelo-edecán (en mi pueblo les dicen zorras meneadoras) y vive en el fondo, ha organizado una fiesta y sus pinches invitados tienen la curiosidad de irse de uno en uno abriendo cada vez el portón.

Un día que estaba chupando afuera de mi casa con un amiguirri, pasó la supuesta modelo y edecán, le invitamos una chela y solo nos dirigió una mirada arrabalera y nos dice que gracias, pero no. Tiempo después en una junta de vecinos sale a flote el comentario de que todas las madrugadas se aparca fuera del fraccionamiento un taxi y está ahí un buen rato, como vigilando o esperando a alguien. Se formó una comisión de vecinos para caerle en la madrugada al taxista y preguntarle el porqué siempre está ahí de sospechoso.

Se juntó un grupo de 3 al cual me les uní con el fin de estar presente en el chisme madrugador. Me encargaron que vigilara la noche siguiente esperando a que se apareciera el taxista y cuando fuera la ocasión hablarles a los demás y joderlo. Así fue y justo cuando abrimos el portón para ir a ver que pedo con su vida, lo primero que vimos fueron los pinches vidrios empañados del taxi.

Tocamos suavemente en la ventanilla del taxi y aparece el susodicho. Era un wey normal, como cualquier otro taxista (pues qué esperábamos, a Brad Pitt?). Al bajar la ventanilla vemos que tiene de pasajero a la supuesta modelo-edecán. Era su novio no oficial puesto que no podía entrar a la casa de su mamá y tenía que hacer su luchita en la calle todas las madrugadas, hora en la cual su novia regresa del trabajo, y como siempre le presta el servicio de transporte “gratis” pos yo creo que le cobra su tarifa “especial nocturna”.

Ya aclarada la situación en la siguiente junta se avisa del resultado de la investigación, por supuesto la mamá aclaró que no sabía que era el novio de su hija y que ya le dio la orden (véase) de que pase a dejarla para que no se malinterprete, claro que no aclaró que cosa se iba a malinterpretar, si las visitas madrugadoras o los vidrios empañados.

Tan así llegó la orden que al chofer-taxista-novio-taloneador le han comprado un control para abrir el portón. Desde ese dia me he puesto a pensar en quién chingaos va a contratar a una edecán media panzona, con harta nalga (básico) con cara de zorra y con aires de grandeza? Y qué va a pasar el día que el amigo del volante deje de ser novio? Regresará el control? O tendremos que reprogramar todos los controles?

Ah que dudas tan jodederas.

Wednesday, May 24, 2006

Sentado en el muelle de la bahía

Desde hace varios días traigo una canción en la cabeza.

Así me sucede a veces, estoy en la pendeja total (en la, no con la, aclaro) y ciertos hechos, ciertas voces, sonidos o aromas se me acercan y me envuelven durante un buen tiempo.

Me he llegado a imaginar que pueden ser ciertas obsesiones malsanas sin dueño que buscan un pequeño refugio en mi alma.

Así se me han metido desde las tetas de Salma Hayek hasta las piernas de la Sharapova. Infinidad de cosas. He pasado por todas las etapas: desde tener que soñar imaginando ricas suculencias en mis labios hasta tener que conformarme con leer la pinche Playboy para poder confirmar que las tetas cuasi-perfectas si existen.

Esto me recuerda que las obsesiones no suelen ser buenas consejeras: cierta compañera de la secundaria estaba que se caía de buena, poca nalga pero qué par de tetas le colgaban. Todos andábamos tras de ella obsesionados con meter mano dentro de esa ropa con tal de poder acceder a la gloria, aunque algunos no supieran qué hacer.

Cierta ocasión hubo una posada en casa de una compañera, la tetona llevó una blusa transparente y muuy reveladora que traía a todos con la baba de fuera. La casa tenía un jardín al centro, parecía hotel, y una cancha de voleyball de pasto; para tomar el sol había camastros, siendo que ahora que recuerdo, la hija de la chingada que vivía en la casa (fea, gorda y pendeja) estaba más pálida que un polvorón., total que la tetona se acuesta en un camastro y ni tardo ni perezoso un compañero que ahora es un flamante sargento de nuestras fuerzas armadas, fue a bajar el switch de la luz y ocasionar un pequeño apagón.

Las demás compañeras se habían alejado, quizá celosas de la suerte de la tetona que a veces dejaba ver un pequeño “probete”. Total que apagan la luz y de repente salieron mil manos que se posicionaron sobre ese par de redondas y grandes tetas. La compañera solo gritó pero no muy fuerte que digamos. Podría decirse que le gustó a la muy puta.

Tres minutos duró el agasajo donde todos, repito TODOS pudimos tener, siquiera unos segundos, ese rico par de tetas en las manos. No hubo ninguna queja, vamos, ni siquiera de la compañera.

Tiempo despúes nos enteramos que tenía novio y que había amenazado con romperles la madre a todos los “manos largas”. Hace poco me enteré que acabaron casándose y un primo es compañero de la hermana menor de la tetona en la prepa. Asegura que es muy nalga facil. Caray hasta ni para que niegue su familia.

Ahora que vengo pensando también hay un par de ojos embrujadores que se han colado por mis adentros (aclaro que no tan adentro). Encantadores puede ser la mejor palabra para describirlos.

La canción es la de Sitting on the dock of the bay cantada por Otis Redding. Recomendable escucharla al mismo tiempo que uno da un buen trago a una cerveza viendo el sol ponerse en la tarde. Este blog no pone letras ni música, si quieren bájenla de la red.

Las únicas tetas perfectas que pueden existir en este mundo son las que tienes en la mano. No hay otras.

Monday, May 22, 2006

Sabado Distrito Federal (no ahí pero cerquitas)

Nunca he asistido a una reunión blogger.

Este fin de semana estuve platicando con un amigo DJ que es muy mamador, se dice gran conocedor de música pero la neta es que está muy pendejo. Ni siquiera los Horóscopos de Durango pone en sus fiestas cerveceras porque se le hacen muy corrientes. Siempre me dan risa esta clase de tipos que se dicen grandes conocedores de la música y desprecian los grandes placeres del populacho.

Tan rico que es bailar de cachetito y de a cartoncito de cerveza las rolas del pasito duranguense con una chava que tiernamente te dice “es que duelen rete harto los pies porque todo el día estoy parada tras el mostrador”. Bien lo dice el dicho, carne buena y barata, solo la de la gata. Tengo miedo… Miau¡

Pues este seudo líder junkero DJ resulta que recibe 1000 llamadas al día en su celular, tiene cierto imán para las putas y las drogadictas (creo que últimamente ando escribiendo mucho de drogas mi querido droogie), y le han llamado para una fiesta.

Estábamos sentados en una mesa que daba buena visibilidad de las nalgas que se movían en el antro jodido donde nos encontrábamos, lo único bueno de este antro es que la cerveza está muy fría, barata y nos dejan entrar sin pedos. La mesa estaba cerca del baño de mujeres así podíamos verlas pasar con total libertad.

Le pregunto que pedo con la fiesta y me dice que es de un tipo medio raro que solo viene los fines de semana y es medio reventado. Me invita a movernos a la fiesta porque la ronda de cervezas se está acabando y sabe que no quiero poner la siguiente. Pa qué pagar, si hay una fiesta con cerveza gratis que nos puede recibir con los brazos abiertos?

La fiesta es de un seudo escritor famoso de la interné. Un blogger pues´n.

Todo esto lo supe cuando al entrar a la casa te daban una playera y un plumón, la primera con un espacio en blanco para que escribieras la dirección de tu blog. Todos andaban como pendejos con una dirección www en el pecho y, como colofón, en la espalda (pero desde luego que por supuesto¡) la dirección web del host.

Mi dirección levantó ámpulas: http://www.melapelas.blogspot.com/

Ya no digamos la de mi acompañante, un monumento a la pendejez: http://www.djnomberguan.blogspot.com/. Pobre pendejo, ni computadora tiene el muy iluso.

Todo marchaba muy bien hasta que conocí al host (delito mayor decirle anfitrión o el de la fiesta). Un pobre pendejo niño rico que lo único que desea es un poco del cariño que le ha negado su madre por andar desfajando pantalones cerca de la ESIA (en Tecamachalco) buscándo jóvenes mancebos dispuestos a darle (LoLo dixit) 10 minutos de placer a una señora cuarentona (y calentona amén de señalar).

Todo el ambiente muy pendejo porque hasta había 5 computadoras dispuestas para que cualquier interfecto se ponga a chatiar o a blogiar a su gusto. Con gusto revisé mi correo, le menté la madre a dos pendejos costarricenses en el chat y revisé mi saldo en mi cel.

Me topé con una chachorra que está ya muy desmejorada. En sus buenos tiempos de la secundaria tuvo un buen par de nalgas de campeonato, puta y muuuy pendeja. La combinación perfecta. El problema es que se buscó un novio y cuando ya estaban dispuestos a casarse, el tipo se da cuenta que la mamá está muy cojible aún y de ser yerno pasa a ser el prometido. De ser el novio pasa a ser el nuevo nuevo papá. Todo quedó en familia. Supuestamente esta situación la trumó al grado de no querer saber de los hombres por un buen rato.

Después de ese enclaustramiento resurgió de su putez dispuesta a no dejar a ningún hombre insatisfecho sobre la tierra. Lo malo de este gusto es que no les duró muy poco a los afortunados que se enteraron. Con el tercer hombre de su lista cayó enamorada y se va a casar. Al parecer ha tenido la discreción de no comunicarlo a su madre para evitarle disgustos, no será que le vaya a caer mal el prospecto. Para qué tanto brinco estando el suelo tan parejo?

Terminamos saliendo de la reunión con dos cartones de cerveza en las manos y dos pomos de tequila. Pinche fiesta jodida, mejor nos fuimos a tomar frente a un antro de moda esperando a que una belleza se caiga de peda en nuestros brazos antes de que lo haga en los de un pinche taxista avorazado.

Friday, May 19, 2006

Cerveza y Acapulco son llevaderos

Si algo me caga en esta vida (aparte de casi todo) es una puta cerveza tibia.

Desde niño probé la cerveza, la llamaba “chesquito amargo”. Nunca me gustó. A los 14 años en una fiesta me obligaron a darle un trago a una Caribe Cooler (cerveza infame para señoritas “que se hacen de la boca chiquita” y para niñas coyoakitsh) que contenía una mezcla de cerveza sabor limón, aceite y jabón en polvo.

De ahí hasta los 18 fue el tiempo que duré sin tomar una cerveza. Tequila, vodka y mezcal fueron mis bebidas favoritas. Y lo siguen siendo.

Hace muchos años probé la cerveza Guinness. Me gustó mucho su sabor negro, amargo y pesado. Típica irlandesa. Ahora que me puse una buena peda aprovechando la promoción de 16 pesos la botella en el Wal Mart (de 25 pesos normal) tengo que reconocer que solo se iguala su sabor a la Indio y a la Heineken que también me gusta.

Cierto día en Acapulco tuvimos una fiesta de 24 horas continuas. Cerveza, mota, algo de pastas y mucho tequila engalanaron la noche. Yo terminé la fiesta un poco mas temprano porque me quemé la mano en la fogata de la playa la noche anterior. Todo por hacerle al Dalai Lama y presumirles a todos que podía tener brasas en las manos sin quemarme. Craso error.

Al despertarme después del que cesó todo el alboroto, me sorprendió la quietud de la casa, todo mundo estaba plenamente dormido. Durmiendo la mona pues. Parecía que desperté en un mundo destrozado por zombies como las películas de George A Romero puesto que toda la casa era un muladar de basura: botellas vacías, rotas, cajas de cigarros tiradas, el ventilador del techo de la sala en el suelo (dicen que un pinche loco se intentó colgar de él y cayeron al suelo ambos).

Total que me encamino al refrigerador y está completamente vacío. Ni una cerveza. Desilusionado camino hacia el jardín y en el fregadero veo una cerveza a ¾ de llena. La tomo y le doy un trago. Completamente caliente y sin sabor. Como dijera el Maese Juan Rulfo: sabía a meados de burro.

Salgo y encuentro a Lety sentada en un camastro de la alberca. Dormía completamente perdida después de casi 48 drogada hasta el queque. Lety siempre me esquivó desde los viajes a Oaxaca, Veracruz y en los antros del DF a los que íbamos en la bola. Siempre se apretó la muy puta. Como dijeran los maricones de Timbiriche: “con todos menos conmigo”

Con toda calma la desnudé y corrí por un condón al coche. Cuando regreso, Sadot, un pendejo Ibero, ya estaba medio despertando y al ver a Lety desnuda trataba de incorporarse con la gracia y agilidad de una tortuga borracha. Fácilmente lo hago a un lado y comienzo a tirarme a Lety.

Hija de puta¡ parecía que estaba follandome a una pinche muñeca inflable. Es más, una muñeca de seguro tenía mas sabor que Lety.

Le dejo a Lety al chico Ibero y regreso por la cerveza caliente que seguía esperándome en el fregadero.

Ese día decidí irme toda la tarde a la playa simplemente a contemplar el mar, me llevé mi grabadora y debrayé muchas cosas que aún hoy día me encanta repetir cuando estoy triste o solo.

No quise ser testigo del degradante espectáculo de ver a todos levantarse, recuperarse de la cruda y quejarse de todo.

Me metí desnudo al mar a nadar ya entrada la tarde, me masturbé en la playa mirando las estrellas mientras que la brisa del mar se llevaba los olores fétidos de mis pedos.

Ese fue mi último viaje a Acapulco con mis amigos. También fue el último de toda la bola.

Desde ese día he regresado a Acapulco solamente con mi familia a descansar.

Thursday, May 18, 2006

Nalgas no prestadas, culpas no perdonadas

Dice el dicho que un hombre no recuerda a las mujeres que ha tenido, sino que recuerda (y seguido, me cai) a las que NO ha tenido (o que pudo y no tuvo)

Cosa cierta

Casi nunca me arrepiento de nada, y la mayoría de las veces que me arrepiento es por cosas que debí hacer o tomar y que no lo hice. Hay noches pendejeras en que no puedo dormir recordando una nalguita que tuve en mis manos, pero hastá ahí, solamente la tuve entre mis manos.

Siguiendo con el tema de los pinches congresos cojederos, fui a uno y ahí me topé con CC, una vieja conocida. Rubia, ojos verdes, blanca, media plana de nalgas pero su sentido del humor es irresistible. Divorciada (su marido la dejó por otra mas joven y super-hiper-mega buena, lo digo por conocimiento pues conozco a la susodicha), rondando los 40 años, era la presa perfecta.

Cenamos, bailamos, cachondeamos y fuimos a caminar a la playa. Me contó de cómo vivió su juventud en un rancho propiedad de su abuelo, ese rancho curiosamente colindaba con otro de Caro Quintero, el famoso narco mexicano de los 80’s, nunca lo supieron hasta que entró la policía un día y se llevaron todo. Bueno, casi todo, dejaron un Grand Marquis 84 (en esa época carrazo y nuevo) olvidado. Cuando tenía 16 años esta chamacona se metía al rancho de Caro con sus amigas y armaban tremendas fiestas dentro del coche olvidado. Nunca le pasó por la mente sacarlo y quedárselo. Cosas de juventud.

Arrullados a la luz de la luna sobre la playa le comienzo a meter mano en su vestido para sentir ese par de tetas tan ricas que se le asomaban por el escote, yo, sin zapatos y con el pantalón arremangado y lleno de arena, estaba dispuesto a tener sexo en la playa tal y como lo reza el famoso coctel favorito de las putas.

En un momento, me detuve a ver cómo sus tetas relumbraban como perlas nacaradas ante los rayos de la luna de tan blancas.

Mi fantasía de tener sexo en la playa se esfumó al incomodarme la pinche arena por el fundillo, las pinches rodillas todas raspadas y rojas me ardían como la chingada al igual que los codos y el solo pensar que estaba a 5 metros de mi habitación me hicieron levantarme e irnos hacia mi cuarto.

Al llegar a mi cuarto nos metimos al jacuzzi y ronroneamos otro rato. Nos desnudamos y casi nos dormimos hasta que me despertó un pinche chorro de agua fría en mi lomo. Al parecer se cerró el agua caliente. Nos levantamos dispuestos a irnos a la cama y ella delicadamente se viste y me dice que mañana se queda toda la noche conmigo, que no quería romper el encanto de esa noche, yo opiné igual y ahí me ves hasta despidiéndola de besito lengüetero. Qué pendejo.

Sobra decir que al otro día ella salió del hotel y, obvio, no llegó en la noche. Yo de pendejo esperándola y hasta la pinche recepción fui a preguntar por ella.

Luego me la encuentro aquí en Puebla y me sonríe muy pícara. Dice que esa noche fue inolvidable y que la noche prometida está en Stand By. Lo malo es que por ciertas gentes me he enterado que ella ha divulgado todo lo sucedido esa noche e incluye con especial sorna el comentario de que se la perdoné.

Muchas veces, en las noches frías y largas, me imagino que se sentirá estar en medio de esas piernas blancas como la sal y tan dulces como un melocotón tierno.

Friday, May 12, 2006

Desde la época del periódico siempre me resistí a contestar o mantener contacto con personas que me escribían.

Cuando supe que tenía una fan, me sorprendí. No es sano imaginar mi cara cuando me entero que lideraba una especie de club de fans de mi pendejero trabajo. Le escribí muchos mails hasta que decidimos conocernos. Le pedí que solo fuera ella, esto con el fin de evitar problemas.

La conocí, platicamos y estuvimos un buen tiempo saliendo, era una persona muy entretenida, brillante y muy segura de sí misma. Muchas veces le pedí que me mostrara sus encantos y me complacía, pero hasta ahí. Nunca dejó siquiera que le tocara siquiera un pezón. Le pedí que no comentara nada con sus amigas, puesto que no me interesaba conocer a mas gente. Llegó un momento en que me aburrió su vida sin chispa.

En una presentación de un libro me encuentro a una chava que resulta ser fan mía también. Al comenzar a platicar me doy cuenta que no sabía ni madres de mí, por supuesto, no por mis obras literarias porque no tenía nada publicado, sino que se dijo fan para acercarse a mi y a su vez la acercara al escritor. Cuando se entera de mi trabajo, se vuelve a acercar y trata de convencerme de que tenía talento para escribir y quería una oportunidad para demostrarlo en el periódico.

Por supuesto que no le iba a personar la ofensa y cortésmente le dije que me diera uno de sus escritos para publicarlo, me lo entregó de inmediato. Lo publiqué con otro nombre y ella me llama molesta, lo que buscaba era darse a conocer publicando, no que publicara lo suyo sin darle su crédito.

La convencí de que todo era parte de un proceso para que tuviera una aceptación a la primera, la siguiente parte del proceso era demostrarme que tenía mas talento para poder escribir algo mejor que lo primero.

Claro que mucho de su talento lo tenía puesto en las nalgas, puesto que es lo único que pude comprobar, de su talento literario, nada.

Absolutamente nada.

Cansada de andar dando vueltas, de dar las nalgas sin ver publicado nada, se alejó de mi. Después supe que comenzó a publicar en la revista de un amigo mío y le comenté lo sucedido. Ni tardo ni perezoso se la aplicó. Ella sospechó un poco de cierto juego macabro entre los dos y nos mandó a la chingada en la posada de la revista. Dijo que sus nalgas no tenían precio. La verdad es que es cierto.

Sabían a gloria.

Desde esa vez, cuando me salí de todo ese mundo jodedor, no he vuelto a saber que existen fans de mi pendejera persona. No me gusta la egocentría pero de vez en cuando no cae mal un poco de alabanza. Ahora las únicas fans que busco son aquellas que si me dejen checar sus encantos y dejarse robar toda la noche completa.

Thursday, May 11, 2006

Analizando mis amistades creo que muchos de ellos han influido en mi de una u otra manera.

Aquí un breve muestrario de mis amistades.

CHOMPETO

Es un cabrón orejón, hijo de dibujantes de renombre, por lo que tiene un talento nato para dibujar, tanto a lápiz como a color. Desde la secundaria entretenía a todos los compañeros dibujando maestros, directores, compañeros en situaciones no muy apropiadas. Desnudos, teniendo sexo entre ellos, borrachos, como Cantinflas, etc. Se llama Roberto pero desde siempre le dijeron Chompeto. Bueno para los apodos, entre él y su servilleta éramos los que poníamos apodos en la secundaria, esto no nos trajo muchas simpatías porque hasta la fecha muchos gozan de esos apodos, se les quedaron para toda la vida. Compañero desde el primer día de la secundaria y hasta el último día de la prepa. Recientemente lo saludé junto a su novia. Chompeto, todo un caballero de 32 años y su novia de apenas 17. Increíblemente lo trae marcando el paso. Ella tiene una tienda de equipo de sonido, ahí pueden encontrar al buen Chompeto despachando bocinas, conectores y antenas de conejo.

FLORENTINO

Alias la pantera, chabelo, florencio o floripondio. Tipo chaparro, con aires de enanismo, tremendas espinillas en la cara y negro como la noche. Lo conocí en un local de videojuegos, era el típico cabrón que siempre estaba rodeado de chamacos, ya que les disparaba tortas y refrescos. Siempre se comentó que tenía un aire de pedófilo. Ahora ha de rondar los 40 años. Se ganaba la vida cantando en los camiones y luego se dedicó a vender tortas en ellos. Siempre compraba pleitos con la gente de a gratis, señoras envidiosas, choferes malhumorados, etc. Tuvo dos hermanos a los que conocí, con uno de ellos hice amistad también, le vendí ciertos aparatos y cuando me presenté a cobrarle, resulta que estaban en plenos rezos. Se murió de repente en el Seguro Social por un dolor en un riñón. Uno de sus amigos, conocido mío, al parecer le rompió la boca de tremendo madrazo solo porque lo “miró feo”. Dos dientes perdió y nunca los recuperó. Me cagué de risa el día que fue a comprar una TV de 40 pulgadas y fue con tremendas bolsotas de morralla a la tienda. Resultó que le faltaban como 6,000 pesos. Juraba y perjuraba que llevaba todo el dinero, triste, regresó sin su tele a chingarle otros 6 meses para completar lo faltante. Para mí que se lo chingó el vendedor aprovechándose de su pendejez. Nunca fue a la escuela el buen Florentino. Su mayor pasión eran las bocinas tamaño gigante. Muchas veces me lo chingué vendiéndole bocinas de 18” que no sonaban nada pero apantallaban a weyes como él.

KEPPLER

Increíblemente así se llama. Su padre era el típico nerd que le puso así a un hijo que raras veces veía. Solo cumplía con mandarle dinero mensualmente, una buena lana que le mandaba. Vivía con su abuela, misma que cuando lo perseguía siempre lo alcanzaba, parecía tener pila recargable la viejecita. Siempre lo negaba por teléfono. Tipo que conocí también en los videojuegos. Nunca he conocido jugador mas chingón en los videojuegos. Nunca supe su secreto pero nadie le podía ganar. Hubo un tiempo que no lo dejaban entrar al local porque chingaba a todos en el Street fighter 2. Manejaba a todos los jugadores con maestría. No fue a la universidad por guevón. Puso una tienda en su colonia y ahí vive enclaustrado. Se rumora que su esposa joven, callada y sumisa es en realidad su prima. Nunca le concí novia en todos los años que tuvimos amistad cercana. Los maestros lo pasaban en la escuela porque no le entendían a su letra. Es la peor letra que he visto. En su graduación de la prepa fue vestido de frac (smoking con colita pa los nahuales) shorts y tenis. Fue la sensación de la noche.

Debido a cuestiones electrónicas no he podido postear frecuentemente, ya sé a que la mayoría le vale madre, pero es menester aclarar que iré de viaje a cumplir con ciertas situaciones sindicales.

Los congresos son una lata, desde la agencia de publicidad me di cuenta de que los cabrones solo buscan un pretexto para hacer un congreso y dedicarse a todo menos al tema: a chupar, buscar viejas, bajar calzones y dormir en la playa, los desfiguros al compás del alcohol son adicionales.

Recuerdo cierto congreso en Puerto Vallarta en 2002, íbamos con la misión de buscar realmente una opción mejor para ciertos tópicos laborales pero al llegar al congreso y en la votación el pinche dirigente sale con la chingadera de que “solo hay 3 opciones: la 1 y 2 no se pueden aplicar, así que hay que votar la 3ª”.

Mañosamente antes de la votación veíamos como arreglaban una gran mesa de comida y chupe a un lado de la alberca, y a la hora de la votación el dirigente explica que “porqué no mejor votamos después para ir a disfrutar de la comida y la alberca”, una voz (pagada seguramente) dijo: “mejor hay que votar rápido y nos vamos toda la tarde”. En 3 minutos se arregló todo y a disfrutar de la comida, el encuere y el desmadre pagado con dinero de otra gente.

Fueron 3 días de desmadre en general, total que un día en la mañana me despierta el teléfono, es una voz de mujer misteriosa: “apúrate,estoy en la habitación xxx y mi compañera de cuarto se ha ido”

Rápido me vestí, medio me arreglé para no dar el hornazo de mi hocico mezcla de alcohol, botana y mariscos de la madrugada anterior y salí presto para el lugar citado.

Ni idea tenía de quién me había hablado, platiqué con muchas chicas la noche anterior, bailé con otras tantas, chupé con dos y ni idea de quién me había llamado.

Toco en la habitación señalada y me abre la puerta una morenita chaparrita de no malos bigotes. Al verme se sorprende, frunce el ceño como queriendo reconocerme pero no veía claro, yo igual, nunca la había visto en mi vida y, al parecer, ella también a mí.

Total, que ya entrados en cierta confianza virtual, nos entregamos a los placeres de la carne, no estuvo mal para ser las 8 am y solamente tener como 30 minutos para disfrutar antes de que llegara la compañera de cuarto de desayunar.

Ese fue mi último día en Puerto Vallarta y ya cuando estaba arriba del autobús recordé que, como todo buen caballero, no le pedí su teléfono ni su correo. Ni su pinche nombre recuerdo. Ruego a Lord Batio que la cuide donde quiera que esté.

Me apresto a ir a un nuevo congreso y eso me ha levantado las pilas en un 100%. No es menester de este post el señalar que últimamente he andado medio bajo de pilas (que no de líbido, aclaro), pero qué le podemos hacer?

A petición de un mail jodedero, relato los posts que pondré en el futuro:

“Nalgas no prestadas, recuerdos machacosos”
“Qué tipo de amistades tengo? Keppler, Florentino, Chompeto”
“Fans cibernéticas, hasta donde es bueno llegar con ellas?”

Wednesday, May 03, 2006

Este domingo tuve que polvearme hasta con Bolfo
El motivo? Un bautizo de la high, very high

Desde días antes me habían amenazado de que tenía que cumplir un compromiso contraído desde hacía buen tiempo. Un bautizo. Pero no un bautizo cualquiera. Tuve que dejar a un lado mis pantalones de mezclilla, mis viejos tenis y mis playeras rotas para estrenar ropa de marca, puesto que la ocasión y la (pendejera) sociedad así lo exige. Fui a guevo, la neta.

Desde las lejanas épocas de la primaria tuve a bien conocer a un amigo, fuimos los típicos inseparables en la primaria, después ya no seguimos la amistad, solamente nos veíamos y nos saludábamos. Cada quien siguió su vida.

Su familia es de dinero. Demasiado diría yo. Sus padres tienen infinidad de negocios que les reditúan mucha lana y como ellos no tienen necesidad de trabajar, pues no trabajan, pero nadan en dinero. Compartimos el amor hacia los autos pero hasta ahí.

Ni siquiera acabaron la preparatoria, no les interesó estudiar, para qué si lo tienen todo?. Bien recuerdo que son fanáticos de los VW y que cuando salieron los última edición compraron 8 de contado, los tenían en el patio de su casa bien acomodados, me vendía uno a un precio 20% mayor que el de agencia, ahora valen 50% mas. Lo único digno de tomarse en cuenta a nivel académico en sus vidas es que hablan perfecto inglés, básico para sus viajes a EU.

Un tiempo mi amigo estuvo viviendo en Canadá, allá conoció a una japonesa algo mayor de edad que él y se casó con ella. Ella era bailarina, muy delgada y con una inteligencia brillante. Tuvieron un hijo que vive con él y que ahora tiene como 7 años. El niño nació en Japón y allá vivió sus primeros años de vida solo con su madre, luego se vinieron y el niño ya no se quería regresar. A ella le dieron una buena lana con tal de que renunciara a su hijo y se regresó a Japón. El niño es despierto, habla bien japonés y es medio chillón.

Después de la aventura con la japonesa, mi amigo decide cambiar de aires, hace como 3 años se fue a Cuba de desmadre, conoció a una cubanita de 16 años de edad y se la trajo a México. No estaba tan mal la cubanita, solo que el dinero, la nueva vida y los placeres que vino a conocer a México la hicieron arrogante. No concebía que existieran teléfonos sin alambres, los celulares fueron un descubrimiento que la marcó. Con ella tuvo dos hijos. Uno de ellos era el festejado del bautizo.

La cubana también tuvo su mal momento de humor y la obligaron a regresar a Cuba, claro, mediante +/- 100,000 dólares de por medio (eso dicen). Nada mal si consideramos que su hermano ganaba 15 dólares al mes como médico en La Habana. También dejó a sus hijos, mas bien la obligaron a dejarlos. Fue la gran ausente de la fiesta, pero ni quién preguntara por ella.

El bautizo fue por todo lo alto, mi amigo quería dar muestra de su buen momento, era la inauguración de una casa de campo que tiene, el bautizo de su hijo menor y el reconciliar a los cuates y a la alta sociedad puesto que pronto va a abrir un bar.

El bolo fue muy generoso puesto que a pesar de estar atrás de un árbol pude agarrar como 200 pesos en monedas de 10 pesos. Junto con los recuerdos dio billetes de 1 dólar. Cuando comenzó el grupo musical a tocar se repartieron zapatos cómodos para los hombres y unas sandalias coquetas de piso para las mujeres para que bailaran a gusto en la noche. Bebida y comida al por mayor. Infinidad de recuerdos repartió, en fin, la casa por la ventana.

Llegué muy puntual a la comida y estuve todo el rato sentado en una mesa chupando con un amigo que también estaba un poco asqueado por la fiesta tan elegante. Yo lo estaba mas por el ambiente y por el derroche de tanto dinero a lo pendejo.

En medio de la fiesta mi amigo se me acerca y me pide que lo acompañe al patio trasero. Ahí tiene guardado una linda camioneta Hummer negra blindada. Me dice que la acaba de comprar y que es su nuevo juguete. Me comenta que le han dicho que en Costa Rica las mujeres son bellas y muy jaladoras, me dice que para este viaje quiere que lo acompañe. Le dije que lo iba a pensar. Este hijo de puta no entiende, para qué va tan lejos si las mexicanas son lindas y hermosas??? Amén de jaladoras no?

Cuando me despedí mi amigo me presenta a su nueva conquista. Una morena muy buena, con cara de puta que de inmediato se sorprendió al verme. No sé si se sorprendió de verme bien vestido, bañado y perjumado o de mis maneras correctas para comer con cubiertos, también se puedo haber sorprendido porque sé de sus correrías nocturnas en la prepa, no conmigo pero sí con uno de mis mejores amigos. Nos presentaron muy cortésmente, a pesar de conocernos ya mas de 15 años y de haberla visto desnuda en la playa en un viaje a Acapulco. “Mucho gusto de conocerla” le dije, “el gusto es mío” contesta. Que hipócritas me cai.

Sobra decir que mi amigo ya no es mi amigo al 100%, ahora por circunstancias de la vida hemos emparentado. Somos primos pues, no por la gata que trae de novia, aclaro. Ah que familia me he encontrado (o será al revés?).
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