Tuve a bien asistir a una inauguración de pinturas ayer en la noche.

Si la exposición de pintura hubiera sido de un maistro pintor que recién le echó la brocha gorda encima de una pared pelona dejándola blanca y lisita, hubiera estado mejor, pero no, fue de una vieja cacatúa que pagó por exponer sus pinches pinturas cursis llenas de panes, canela y mantelito y pomposamente la llama “Día de Muertos” qué nombre tan original. Una pintura mostraba a sus nietos jugando alegremente en un columpio, hijos de la chingada tienen toda la pinta y los pulgares chuecos de tanto jugar en el XboX como para que la patética de su abuela los inmortalize jugando “a tú las trais”.

El ambiente era insufrible, típica reunión culturosa donde todos visten como nerds y entre más extravagantes parecen mas inteligencia quieren proyectar. Pinche bola de zánganos, si Batio me hubiera dado un poco de su inspiración agarraría a toda la hila de hijos de puta culturosos y les hubiera metido las pinturas por todos los orificios naturales de su cuerpo.

Mi acompañante revela que el motivo original de la exposición es mantener a la vieja entretenida en sus clases de pintura mientras su marido, gran proxeneta jodedor, anda de pitofacil con una pinche cubana que conoció en Campeche y que ahora la tiene viviendo en Puebla a todo lujo. Si un pinche cuadro horroroso se vendiera el dinero iba a ir a cierta fundación caritativa cuyos fondos se diluyen en las reuniones de todos los jueves cuando las momias se reúnen a jugar canasta.

Me arrepentí de haber ido a la chingadera esa, máxime que nunca llegó la francesita que me iban a presentar ya que de acuerdo a las malas lenguas, es muy caliente y nalgas fáciles. Solo por eso fui y nunca llegó.

A tal grado llegó mi aburrimiento que me entretuve más en la pinche tele blanco y negro del vigilante que sintonizaba el partido de México contra Paraguay, partido infame pero mas entretenido que la exposición de la vieja guarra. Muchos me critican mi nulo sentimiento futbolero ante la Selección Mexicana, pinche bola de pendejos sin orgullo deportivo. Nunca le he ido a México ni le iré.

Justo cuando el poli me platicaba de la estrategia de LaVolpe (suena como imagen surrealista, pero sí, un pinche vigilante-velador-directortecnico tiene bien aprendida la estrategia futbolera), llegó mi acompañante del brazo de una amiga de la cacatúa-seudo-pintora, de iguales años y arrugas misma que de inmediato comienza a joderme con sus preguntas mamilas acerca de la cultura en México. Yo que chingaos voy a saber qué movimiento hay actualmente en la literatura mexicana? Le dije, solo sé que el único movimiento que hacen los culturosos en México es cuando mueven las nalgas para ir a solicitar al pinche FONCA las becas para los cuates y hasta ahí llega.

La amiga-cacatuesca nos invita a cenar a su casa. Vive en una zona residencial, es viuda y sus hijos viven muy tranquilamente en Boston haciendo noséquemadres. Después de chingarnos una botella del asqueroso Guacardí Blanco mi acompañante me invita a retirarme de la casa muy discretamente, la cacatúa tiene deseos de volar.

Recordemos que los pericos y demás aves parecidas solo tienen sexo en el aire. O sea, cogen mientras vuelan, en tierra la líbido no les funciona. Imagino que será toda una pinche experiencia media rara el coger volando. Allá ellos.

Hoy en la mañana me comunican que hubo reclamación en la noche-voladora-amatoria. Le reclamaron del porqué se quedó dormido a la hora de la hora. El alcohol fue la excusa principal. No quiso herir a la cacatúa por el asco que le originaron las carnes flácidas a mi acompañante-perico-cojedor-volador.

Le comenté que hubiera dicho como Camilo Cela cuando se durmió en un evento culturoso (pa´variar) y el pendejo organizador le reclamó.

-Usted estaba dormido durante el evento, eso es una falta de respeto.
Responde Cela: - Disculpe, pero no estaba dormido, estaba durmiendo
- Es lo mismo, responde encabronado el culturoso-ortolálico
- No, no es lo mismo estar dormido que estar durmiendo
- Ah no’ y porqué?
- Porque no es lo mismo estar comido que estar comiendo, dormido y durmiendo, para ser más explícito, no es lo mismo estar cogido que estar cogiendo.

Ante tal razonamiento, el culturoso tuvo que callarse el hocico. Realmente no es lo mismo.

Yo por eso siempre estoy durmiendo. Hasta con los ojos abiertos.

Siempre he sentido una atracción inusual por las prostitutas.

Desde que era niño siempre leí los periódicos, mi abuela compraba La Prensa y crecí entre las noticias de los muertos por pendejadas, asesinados en borracheras, violaciones incestuosas, etc. El ya clásico “señaló a su agresor con índice de fuego” fue de mis primeras frases periodísticas aprendidas. Ya más grandecito compraba las compilaciones de toda la nota roja de los 40´s, 50´s y 60´s con lo mejor de las muertes de esos años, hay unas verdaderas joyas de sadismo y sangre en esas páginas pedorras.

Mucho del argot de esas páginas se me ha quedado, como el célebre “mujeres del tacón dorado” refiriéndose a las prostitutas, y que desde niño me intrigaba el porqué del sobrenombre. Cuando yo veía mujeres afuera de los burdeles, de inmediato le revisaba los tacones para ver si eran “del tacón dorado”. Nunca tuve éxito. Eso me decepcionaba.

Curiosamente después trabajé con gente que era toda una leyenda de La Prensa y que emigraron para otros periódicos. Reíamos bastante de las crónicas sensacionalistas de esas épocas. Ya al frente del diario se hicieron bastantes reportajes acerca de las condiciones de vida, sus problemas, deseos, riesgos, en fin, muchísimas cosas que rodean el ambiente de putas en el DF.

Conocí la historia de una prostituta que atendía en la Merced y tenía bastantes clientes. Rubia, de 1.75, ojos azules, cobraba solamente 60 pesos por 20 minutos de su amor. Me comentaban que en las mañanas hasta fila hacían los calientes en espera de sus favores. Ciertos días se colocaba cerca de oficinas de gobierno donde muchos aprovechaban sus 20 minutos del almuerzo para ir a darse un ratito de gozo con la “guerota grandota”. Después nos enteramos que murió a manos de un tipo sediento de sangre que la mató ahorcándola porque lo contagió de SIDA, cosa que fue mentira a medias, porque el que la contagió fue el tipo. Esa chava contagió a una buena parte de burócratas, mismos que ahora gozan de un tratamiento en el IMSS a cargo de nuestros impuestos.

El primer trato con putas de paga lo tuve en la prepa. Unos amigos quedaron de llevar putas para divertirnos en la casa de un amigo aprovechando que sus papás estaban fuera. Todos estuvimos puntualmente a las 9 pm para esperar a los reclutadores. Llegaron hasta las 11 pm cuando ya muchos estábamos en otro pedo. Llegaron y una se dedicó a lo suyo. Se metió a un cuarto mientras la otra entretenía a los demás bailando. La bailadora tenía tremenda barriga que un amigo se reía diciendo que iba por un doctor porque parecía que de un momento a otro daría a luz.

Lo que me castró fue que sentados en un sillón tuviera la pinche puntada de agarrarme de los guevos a mi y a otro amigo y no soltarnos la hija de puta, hija de la chingada tuve que darle un buen chingadazo para que nos soltara. Se emputa por eso y se sale a la calle. La fuimos correteando aventándole hielos, botellas y mentandole la madre, porqué? Pues por puta¡¡¡ Dos sacaron una motoneta y la fueron chingando hasta la entrada del fraccionamiento. Nunca fuimos merecedores de su humor sadomasoquista.

La otra chaparrita coge y coge como debe de ser. En esa noche tuvo como 10 invitados a su cuerpo. Ni cuenta se dio de que su amiga se fue encabronada.

De ahí en fuera las putas cobronas no son de mi gusto, las tolero hasta donde deba ser posible, pero de ahí en fuera nel. A lo más un privado y un chupirul de riata.

El sábado tuve unas grandes ganas de una cerveza.

Pero no en cualquier lugar, sino en una cantina y no una cantina cualquiera. Cómo reconocer una cantina buena? Ahí va el tip. Recuerdo la historia de cierto ingeniero que llegó a visitar a mi familia y quería ir a echar chela a una cantina. Me comisionan para llevarlo y lo llevé a la primera que se me apareció al frente. Al principio me daba gueva hacerla de guía de turistas.

Cuando llegamos no entra luego luego, se coloca en la puerta, huele el aire y dice “Esta no me gusta”. Ah chingá, como sabe si es buena o mala solo con olerla? No pregunté y decidimos seguir buscando otras y siempre hacía lo mismo. Total que me encabroné de andar dando vueltas y siempre las negaba, así que le dije que qué chingaos buscaba en una cantina “Que huela a miados”. Las buenas cantinas deben apestar a miados y el olor debe llegar hasta la calle.

Total que lo llevé a una de las cantinas puestas en el pleno corazón del mercado viejo de la ciudad, al pararse la puerta se ríe y me voltea a ver “Esta si es la buena” ni siquiera esperó a que le contestara, se metió hasta mero al fondo y pidió 5 cervezas “pa empezar”. Efectivamente un ligero olor a orines rancios se sentía en el ambiente. Chupamos hasta la noche y me contaba partes de su teoría miadera, misma que en otra ocasión detallaré.

Así que decidí buscar una cantina este sábado para calmar la sed que me comía. Hacía un calor de la chingada y obviamente no buscaba una con olor a miados, sino una que tuviera un ambiente alegre. No contando con muchas opciones le pregunté a un taxista por una cantina que estuviera cerca. A dos cuadras había una con “hartas chamacas”. Al llegar el taxista tenía razón, como 15 mujeres dentro del local de las cuales unas 5 eran menores de edad, delgadas y riondas.

Pido una cerveza y me traen de botana una sopa de color no muy definido y le flotaban cosas que podían ser catalogadas como pedazos de carne o verduras, muy cortésmente le dije a la mesera que no quería sopa, que me trajera un caldo o un guisado. Llegó una mojarra con salsa Valentina misma que me chingué rápidamente.

Llegaron al lugar un amigo que tenía mucho tiempo de no verlo, excompañero mío de la primaria, ahora todo un ejecutivo, regresaba a echar chela con los cuates, él jugaba futbol de pequeño en un equipo que se llamaba Cicioli. Desde niño lo conocimos así, como el Cicioli. Me platicaba que todos los sábados iba a tomar y que la botana era un asco en ese lugar.

Siempre se ha contado de que las cantineras le pasan un calzón a la sopa con la cábala de que eso traerá más clientes y mantendrá fieles a los parroquianos. El clásico “Té de Calzón”. Muchas otras lenguas refieren que el calzón está marcado por la seña de que están en sus días. No quiero pensar que lo mismo le hagan a la mojarra o a la salsa. También de que nunca aceptes una cerveza que ya venga abierta, siempre juntan las “sobrinas” y con eso llenan una cerveza que venden nuevamente.

El Cicioli regresa a su mesa y sus cuates echan a reír como locos. Viene y me cuenta que uno de ellos le daba tremendos tragos a su cerveza helada y tomaba sopa que estaba hirviendo. Así lo hizo hasta que sintió algo extraño en su boca, uno de los dientes superiores del frente se le partió a la mitad por tanto calor-frío. Le robaron la parrilla le dije y se miaron de risa con el tipo aquel.

Se me acerca la mesera y me dice que me ve muy solo. Me manda a una niña como de 16 años a la mesa, era realmente muy joven. Me dice que por 200 pesos podemos tener más intimidad. Dice que desde los 14 años anda en este ambiente. Le pregunto que cuántas vergas ha visto en ese tiempo. Dice que si las ponemos juntas va y viene de Acapulco. Es de Acapulco. Curiosamente desde la mañana decidí gastar un billete de 200 pesos que me encontré en una cartera que ya no usaba y se me presentó la situación perfecta.

En la noche cené en un restaurante italiano, la cuenta me costó 230 pesos. Gran elección.

Tio LoLo acusa recibo de notificación del IFE

Justo cuando medito si voto por Tata Nachón, por un cuarentón apocado o por el pinche Dr. Simi, me llega una notificación del IFE para que sea funcionario de casilla.

Desde ahora pienso desempolvar ese viejo manual para embarazar urnas, muertos que votan dos veces, los ratones locos, carruseles, rasuramientos, Operación Tamal y demás prácticas utilizadas por el gran alquimista electoral que tiene el PRI, costal de mañas electoreras (solo falta decir que ídolo de las niñas, galante con las mujeres y caballeroso con las abuelitas): Ulises Ruiz.

El juego de la (perversa) democracia vuelve a rodar en mi vida.

Ulises Ruiz ahora trabaja de gobernador de Oaxaca.

Esta semana imaginé que iba a ser aburrida. No lo ha sido.

El martes 21 decidí ir a cargarme de energía para inicar bien el año. No fui como la mayoría de la gente pendeja vestido de blanco a desgraciar las pirámides con sus pezuñas (pa pezuñas prefiero la “Camel Toe”), claro, se espantan de los destrozos de la gente con sus patas, la basura y demás parafernalia en unos monumentos históricos que gracias a todas las “restauraciones” que les han hecho, muchas pirámides han perdido parte de su esplendor original. Nada de esto se compara con la desgracia que han hecho al país los partidos PRI, PAN y demás secundinos políticos, esos si son dignos de ir a pisotearse.

Los tan mentados bailes precuauhtémicos donde bailan y bailan al ritmo del tambor, sonando los ayoyotes y las plumas volando al viento se me hace una vil mamada. Porqué? Por la simple razón de que eso es inventado. En la época de los aztecas al parecer aún no se inventaban los Cd´s ni las cintas de audio, por lo que no quedó ningún registro de los ritmos que nuestros ancestros bailaban (de cachetito?), así que cada quien inventa su ritmo y estiliza su vestuario prehispánico con lo mejor que puede hallar en una mercería de barrio (chaquira, lentejuela y canutillo de manufactura china para realzar nuestra mexicanidad). Asco puro.

Fui a cargarme de energía al DF, vestido de verde militar, comenzé mi odisea en el metro Taxqueña donde me reventé una torta, de ésas que en ninguna parte de México he podido desgustar mas que en los paraderos de los metros del DF, Milanesa, Pierna, Piña y Quesillo fueron mi recargada de energía. Manjar de dioses y enjambre de bichos amibescos. Dicen que chingarse una cada 3 meses te hace inmune a cualquier gastroenteritis.

Que más recargada de energía que la compra de un MP3 con 160 temas “de ayer, hoy y siempre” con grupos tan disímbolos como U2, Depeche Mode, Los ángeles azules, Radiohead, Cañaveral y K-Paz de la Sierra por míseros 10 pesitos juntos en “un CD de colección”? Invaluable.

De regreso, ya con varias chelas en la panza y miles de palmadas amiguescas sonadas en el lomo, descanso en el metro y el camión que me lleva a mi hogar adoptivo. Dejo el DF con lágrimas en mis oclayos. Guardé un poco de smog en una botella para no perder la costumbre, caray¡ hasta los mocos de mi nariz vuelven a ser verdes y pierden el color gris que tanto tiempo ostentaron. Prometo Aire limpio, pa que saquen moco verde. Nuevo lema propuesto para el looser de Calderón.

Ya instalado en mi chante, enciendo la Tv para que me arrulle con su eterna palabrería.

Por extraños azares del destino desde que contraté mi Tv satelital me han dado HBO gratis. No vale mucho la pena que digamos. Apenas me la quitaron y en “compensación” me han dado HBO Plus¡ que vale lo mismo. Nada, no hay muchas películas buenas y muchos refritos hollywoodenses. Esta mamada viene a cuento porque ayer vi a la famélica de Jovovich en una película jodedora donde lo único que lució fue esta cachorra y no sabía su nombre. Ahora sé que se llama Sienna Guillory.

Esto viene a colación porque uno de mis pequeños placeres actuales es llegar a ver Los Polivoces en la Tv. Señal abierta, aunque el cable es la panacea de la Tv moderna, a mi me vale madre. A veces me río como pendejo y otras no tanto, el chiste es olvidar un poco la monotonía. Ay¡ ya me parezco a Darío cuando digo:

°
¡Juventud, divino tesoro,

ya te vas para no volver!

Cuando quiero llorar, no lloro,
y a veces lloro sin querer...
°
Siguiendo el ejemplo de la Sagrada Orden de Batio, Darío hubiera filosofado lo siguiente:
°
Ironías y sarcasmos, divinos tesoros,
ya se van para no volver,
cuando quiero sodomizar, no jodo,
y a veces sodomizo sin querer…
°
ay¡ que sodomizador estoy¡

Eres culturoso?

Escribes secretamente en las noches sin que tus padres se den cuenta?, no tienes novia ni te apetece más sexo que el que encuentras en bulldoglist.com? tienes mas de 40 años? anhelas aparecer de invitado por Aguilar Camín en “Hora Muerta” (perdón Zona Abierta)? eres del club de admiradores de Monsiváis (a) “Los Monsifans”? te sientes escritor incomprendido?, lees religiosamente el Muy Interesante y desdeñas a los que leen Conozca Mas? Coyoacán se te hace el lugar inn para vivir?, tus maestros siempre alaban tu talento reprimido? París de noche es un sueño para ti ( y no me refiero a la pinche bebida preferida por las putas)? García Márquez es un tipo súper cool solo porque ganó el Nóbel?

Crees ser Culturoso? Responde a este test (ay como los que salían en la revista TU en los 80’s)

Tienes muchos escritos en un viejo cuaderno de la secundaria y decides…
a) escribir un blog con todos ellos esperando un comment salvador que te diga que los quiere publicar
b) usarlos como combustible para el boiler
c) soñar con publicarlos y que te ganes el Premio Alfaguara con lo que podrás hacer posible tu sueño de ser dueño de tu propia flotilla de microbuses La Villa-Auditorio, súbale súbale hay lugares….

Cierto día, por fin¡¡¡ algo tuyo salió publicado en el periódico y el sentimiento que te genera es…
a) vergüenza, porque saliste en la pinche nota roja por andar armando desmadre con prostitutos transexuales en la calle y tus jefes tuvieron que pagar tu multa y la de tu “acompañante” (es que en la celda se iba a sentir bien solito). En casa te van a cagar porque ya tienes 40 años, dos hijos que te odian, una mujer malcojida y aún no maduras, qué pedo pues?
b) satisfacción, por fin vas a poder vender el vocho 1983 que te heredó tu carnal para comprarte una caribe “rabbit” 1986, agárrense tunners¡¡¡ El anuncio dice “vocho impecable, solo conocedores, ni una patinada de mosca” ah que redacción tan efectiva tienes, deberías escribirle los discursos al Dr. Simi.
c) coraje (si eres mujer), porque saliste en la Pag 3 del Ovaciones con las tetas al aire, con razón tu novio quería sacarte una foto a guevo con “las niñas tomando el sol en Oaxtepec”, el pedo es que te hablen de la revista Ja-Ja para un estudio completo

Tienes ya mas de 40 años y decides…
a) joder a weyes que podrían ser tus hijos por la simple razón de escribir un post con mas talento que tú y todos tus libros juntos, armarla de pedo en un bar y ufanarse ante el juez de “ser famoso escritor de interné”
b) programar tu visita con el proctólogo que gustoso te espera con sus dedos medio e índice enguantados y envaselinados (el dedo medio es por si requiere una segunda opinión)
c) iniciar la “war” por cualquier cosa, el chiste es lograr la atención que ni tu mujer ni tus hijos ya te dan

Deseas que regresen los blogs de Paloma y DelNeto porque…
a) ponían bien hartos gif´s que los bajabas para ponerlos de salvapantallas de la Pc de tu hermanita de 6 años, ay le encantaban rete harto¡¡¡
b) eres aficionado a las novelas rosa, es por eso que siempre le robas su Cosmopolitan a tu jefa para leer la novela de Corín Tellado en la intimidad de tu recámara
c) secretamente anhelas tener una novia (aunque tenga cara de caballo-leproso)

Vives con tus padres, tienes que llegar antes de las 10 pm todas las noches, so pena de que tu padre te dé unos cinturonazos, pero en tu blog pones que…
a) vives a toda madre, eres libre y sólo esperas a que te den la beca del FONCA (solicitada pendejamente para escribir blogs) para irte de tu casa a sufrir de soledad bloggera
b) tienes miles de amigos (claro en el MSN) mismos que te sacarán del primer apuro que se te presente, cuando lo único cierto es que lo que te van a sacar es un palo de tu ano eternamente sodomizado
c) nada, no puedes postear después de las 10 pm, porque no tienes internet y a esa hora los cybers están cerrados ay que jodido estoy¡¡¡

Cuando se anuncia el ganador del Premio Nóbel tu decides….
a) ir de boletazo (ay que comercial ando hoy) a comprar un libro del autor (que por supuesto desconoces) y leerlo en chinga para después presumir que siempre ha sido tu escritor de cabecera y te asombras de que tus amigos no lo hayan leído antes¡¡¡
b) que te valga madre, tu ni lees libros, solo blogs y el TvNotas, cuando te dejan un libro por leer, entras al rincón del vago a buscar un trabajo hecho o rentas una película “basada” en el libro
c) poner un post anunciando la noticia y haciendo comentarios estúpidos que ni al caso vienen

Te sientes identificado con la Honorable Iglesia de Batio y hasta has solicitado “ingreso” pero….
a) no tienes ni la más pinche remota idea de qué es
b) solo quieres evitar que te sodomizen en la red
c) quieres pertenecer a algo chingada madre¡¡¡ hasta de los Boys Scouts te han corrido por estúpido y crees que aquí te van a tolerar? Tas pero si bien pendejo¡¡¡¡

Tienes un blog, no entran ni las pinches moscas (existen moscas cibernéticas come-caca) y decides…
a) atacar a los batianos para que tu contador suba como la espuma (con la pequeña molestia de los comments que luego borrarás, no sea que tu mamá decida dejarte recadito en tu blog y lea lo que “tus amiguitos” comentan acerca de ella)
b) decides inscribirlo en blogsmexico con el soñado secreto y anhelo de ser seleccionado como “blog de la semana” y correr a presumirlo a todos tus conocidos
c) hacer recorrido por miles de blogs con el único comentario Saludos¡¡ ya que no tienes algo más importante que decir

Respuestas:

Mayoría de “a”: Eres un hijo de la chingada muy culturoso, además de pendejo porque solamente un culturoso de corazón podría haberse dado cuenta de que todas sus respuestas son “a” y ni siquiera se da cuenta que son puras pendejadas.

Mayoría de “b”: Tu ya no tienes remedio, ya leíste la respuesta a las “a” y sigues chingado haciéndote pendejo cambiando tus respuestas a “b”. Culturoso, necio y pendejo.

Mayoría de “c”: Ya pa qué te digo, mejor ve y checa en Blogger.com si ya está disponible la dirección de http://www.soypendejoyculturosoalavez.blogspot.com/. Si aún no está intenta con http://www.eldiariodepaloma.blogspot.com/, chance y puedas tener algo de visitas y una buena sodomizada batiana de vez en cuando.

Acuso recibo de reclamación del porqué no terminé la anécdota de mi vecina.

Ahí va.

Mi vecina se levantó a las 3 30 pm del viernes, ni siquiera se acordaba que onda, solamente alcanza medio a recordar lo que hizo y se dirige al refrigerador a buscar algo de comer. Jamón y queso fueron su comida. Comió, bebió jugo de naranja y se volvió a dormir. No me llamó la muy zorra. Yo llegué a eso de las 6 pm y la sorprendí viendo la tele.

Super apenada me ofreció disculpas y me dijo que se comió mi jamoncito porque su casa estaba (literalmente) hecha un asco, gracias a la guacareada que se aventó en su baño y a que con sus patitas embarró toda la casa con su gracia.

Ni siquiera tuvo ganas de regresar. Yo hubiera hecho lo mismo.

Total que se presenta, me dice que se llama XXX y que la súper disculpe. Estaba realmente muy apenada porque la desvestí, ella dice que ningún hombre la había visto desnuda. Ah¡ ahora resulta. Se marcha a su casa y ya no salió en toda la tarde.

No sé si dejé ir una gran oportunidad, quién sabe, el chiste es que a veces valoro más mi sueño que otra cosa en el mundo.

Pinche noche guacarrosa

Resulta que tengo un buen tiempo viviendo en mi nueva casa y aún no se presenta conmigo mi nueva vecina.

Bueno hasta ayer en la noche no lo hacía.

Estoy durmiendo plácidamente en mi cama, cobijado por mi sarape de Winnie The Pooh que me gané en una rifa, soñando en cómo joder más al mundo apenas me levantara, cuando escucho un auto fuera de mi casa que hacía mil maniobras para estacionarse, tales maniobras incluían acelerones, chillidos de dirección, en fin todo un escándalo que ocasiona el estacionar en tu cochera un auto cuando andas muy pedo. Me despertó pero no pasó a más. Volví a conciliar el sueño.

Justamente a las 4.10 am tocan a mi puerta, me levanto todo apendejado porque recién me acababa de acostar a la 1 am y máxime que tenía que levantarme a las 7 am de la mañana siguiente. Era mi vecina que estaba realmente muy mal, apestaba a alcohol combinado con ese olor tan asqueroso del vómito. Tenía los ojos todos llorosos y su cara era un desastre.

Me voy a morir¡¡ me dice apenas me ve y me pide que llame a una ambulancia. La paso a la sala y la recuesto sobre un tapete y camino a la cocina a preparar un cóctel mortal: leche, sal y vinagre.

Le digo que se tome un vasito para que se sienta mejor. La acompaño al baño y apenas le dio un trago, torrentes de guácara salieron de su boca y se estrellaron por todo el water incluyendo mis tapetes de baño y mi radio que tengo en el baño, acompañante fiel de mis desventuras cuando me baño solo. Imagino que ni Linda Blair en El Exorcista lo hubiera hecho mejor que mi vecina.

Sacó hasta las pinches tripas me cai, le bajé como 10 veces a la taza (no por festejo del Día de Agua y mamadas anexas) y no se terminadba de limpiar por completo. Un olor asqueroso inundó el baño y comenzaba a propagarse por toda la casa. Incluso pude identificar restos de tacos al pastor en la guácara. Ay que CSI ando hoy¡¡¡

Ya con un chingo de alcohol fuera de su panza, cerró los ojos y se durmió al instante. No podía dejar que durmiera en la sala, pero tampoco la voy a subir a mi cama en semejantes condiciones. Tuve que acostarla en el tapete nuevamente, quitarle toda la ropa, buscar una toalla vieja, mojarla y comenzar a limpiarla. Justo cuando hube terminado de asearla no reparé en otro inconveniente, su cabello estaba salpicado. Ahí me ves de pendejo lavándole el cabello en una cubeta. Caray ya ni a mi madre la aseo así y tuve que hacerlo con una desconocida.

Ya limpiecita, dieron las 5 am. La paso a mi recámara y la recuesto en mi cama, regreso a medio limpiar el reguero y me dan las 6 am. Pienso siquiera en descansar una hora y me encuentro con que mi vecinita sueña con una sonrisa plena en los labios. Se ha destapado y duerme boca arriba toda extendida en mi cama. Viéndola desnuda en mi cama veo un pequeño detalle que me hace acercarme a ella.

Tiene un pequeño moretón cerca del pezón derecho. Es un minimordisco. Ahhh¡¡¡ con que esas tenemos? Pues delicadamente le hago dos pequeños chupetoncitos en su teta izquierda y otro más en la derecha. Aprovecho para darle uno en una nalguita.

Se me pasó tomarle una foto. No es nada del otro mundo, chaparrita, delgadita sin curvas, pero no estoy en posición de exigir mucho.

Recuerdo claramente las reclamaciones que me dio cierta persona jodedera porque le dejé marcado un besito en una tetita. Ella no se dio cuenta, la que sí se dio cuenta fue su mamá. Qué pinche maña esa de desvestirse delante de sus madres¡¡¡ de puta-arrabalera-masoquista-prostituta-mala hija-piruja-cabaretera-zorra-puñetera no la bajó. Ah tanto pinche escándalo por un chupentoncito. Ella me reclamó que no le avisara y desde ese día no me ha vuelto a dirigir la palabra. Casi casi la corrían de su casa por esas chingaderas.

Lo malo es que ya van a dar la 1 pm y la señorita no me llama. No se ha despertado. Le dejé un recado para que me llamara.

Ni siquiera sé como se llama, pero su cuerpo tiene ya mi marca.

El buen Maese Lomelí tuvo a bien reflexionar sobre las mujeres, he aquí un pequeño extracto de su post que pueden leer íntegro en www.chango100.blogspot.com

"....Pues bien, he decidido reivindicar a toda esa bola de cabrones cuernudos. No se sientan mal por trabajar tantas horas para poder pagar placeres que ella también disfrutan. No se culpen por ser frios e indiferentes de vez en cuando. No entristezcan por padecer de eyaculación precoz, ni se lamenten por estar gordos o bofearse a los dos minutos. No se sientan menos hombres ni se culpen por sus infidelidades. Hay algo muy cierto, por lo menos en mi: Somos infieles por cabrones, por que nos gusta el pedo, por que nos encantan las mujeres, por no nos podemos controlar y por que se siente rico probar nuevas carnes. Jamás, nunca ocuparemos una excusa externa para complacernos.
°
Por favor, mujeres: Si van a coger con otros gueyes, por lo menos no metan el discurso feminista.
°
Cojan y dígan, con una sonrisa cínica: Lo hice por que soy una cabrona.
°
Yo sé que pueden.
°
Por una sociedad sin mojigatas.
°
Sufragio Efectivo, Viva Nachón."
°
(agrego en humilde aportación LoLesca)
°
Puta la que no se deje meter mano

La Democracia sexual está de moda

Una persona muy cercana a mi es gerente de un hotel. El hotel es de la familia pero rara vez voy. Este fin de semana estaba viendo muy cómodamente las luchas de la Triple AAA en la tele cuando me llaman para joder y para que fuera al hotel, una pequeña emergencia había ocurrido.

Todas las televisiones del hotel se desconfiguraron y los clientes estaban molestos.

Con toda la calma del mundo arribé a eso de las 5 pm dispuesto a volver a programar los canales de cable de todas las televisiones, misión que es muy aburrida y que me toma como 3 horas. Aclaro que el cable es cortesía de un amigo que me deja conectar gratis a condición de que cuando “necesite” el hotel siempre tenga lista una habitación discreta. Hasta ahora los dos hemos cumplido.

La vida del hotel es muy rara, porque descubres manías extrañas de la gente. El primer fin de semana que se abrió al público rompieron los lavabos de 2 baños, no quiero imaginarme qué tanto hicieron en el baño, pero ese primer fin de semana hubo bajas. Vidrios ahumados con encendedor, colchas quemadas con cigarro, robo de toallas, son muchas de las cosas que se ven a diario.

No cuento acerca de las porquerías que se encuentra uno en las habitaciones al momento de asearlas porque aún a mi mismo me da asco. Por eso no me paro por allá. Además que son bien chismosos los empleados.

A eso de las 730 pm solo me faltaban dos habitaciones de programar, la 5 y la 6. La famosa 6. La ocupa una pareja que todos los fines de semana la renta y se encierran a disfrutar su pasión, ni siquiera salen a comer puesto que ordenan pizza y eso tragan todo el fin de semana. Todas estas historias las sé de oídas. Hasta ahora nunca han fallado un fin de semana.

Camino a la habitación 5 escucho jadeos y gritos provenientes de la habitación 6. Los tórtolos gritaban y jadeaban como fieras en brama, de momento me asustó y seguí con mi tarea programadora de teles. Ya dentro de la habitación se seguían escuchando los gritos y jadeos, los gritos que daba el tipo parecían de orangután encabronado, caliente y bien prendido, esas chingaderas me infudieron miedo ya que temía que en cualquier momento ese wey se pasara a mi habitación y yo dejaría de ser puro, casto y virginal.

Con miedo y precaución salí de la habitación y pasé lo más alejado que pude de la puerta de la 6. Fue la única TV que no se reprogramó.

A una amiga le comenté este detalle y me dice que eso es parte de la democracia sexual. Que todos tenemos derecho a decidir si gritas, arañas, pujas, gimes, pataleas o simplemente abres las piernas y cierras los ojos esperando solamente que el wey termine lo más rápido posible para que puedas ver tu novela de las 7 pm.

Confundo el término de democracia sexual con educación sexual, por lo que no trataré de ahondar mas en el asunto.

Tan rico que es estar encuerado en una cama y que nadie te juzgue.

Confieso que no todo es color de rosa

Simplemente quiero dar públicamente las gracias al buen Rafa que me ha invitado a colaborar en cierta revista especializada en coches. Supuestamente me iba a levantar la moral ahora que ando agüitado.

El pedo es que el muy pendejo no entiende que mi onda actual es la escritura prosaica, léase con miles de mentadas de madre y mamadas (dixit) al por mayor. No puedo dejar de escribir sin groserías y de esta manera tan amena que es la delicia de chicos y grandes. Hasta el mismísimo Raúl Velasco se despertaría más rápido de su pinche lobotomía eterna con mis pendejadas.

Y por último, de manera muy pública también, quiero mandar a chingar a su pendeja madre al buen Rafa por haberme invitado a colaborar a cierta revista especializada en coches y se hayan negado a publicar mi escrito por “ser demasiado irreverente”. Irreverentes mis guevos y no se hablan.

Ni me dieron chanza de probar siquiera un pinche Chevy.

Hijos de puta.

°

Por lo menos me ha levantado el ánimo y ando en busca de culo guango

Hay cosas que no se quieren entender y otras que no se pueden comprender.

Este fin de semana hubo una gran fiesta en casa de un amigo para festejar su cumpleaños, inusualmente en él, pidió una casa prestada con un gran jardín, dispuso todo para una gran fiesta, equipo de sonido, edecanes dispuestas a ponerse pedas a la menor provocación, como es de suponerse tiró la casa por la ventana, cerveza al por mayor, arrachera asada por montones, llegaron amigos de todos lugares, bueno, hasta un diputado desconocido llegó y nadie supo quién lo invitó.

Llegó un amigo DJ que anda en aras de convertirse en el nuevo ícono de la música electrónica, claro ya después que ha pasado el furor por la misma, al parecer solo Ibiza y los países bajos siguen siendo los últimos reductos de la onda. Acabó poniendo a Chalino Sánchez a petición del respetable.

Todo esto me pareció muy bien salvo por una pequeña cuestión: no asistí a la fiesta.

Tuve a bien encerrarme en mi casa a descansar todo el sábado. Ando con las pilas bajas y aún no encuentro la razón. Tengo planeado un viaje a EU en los próximos días que espero me levante este ánimo.

Todos los detalles y pormenores de la fiesta los tuve puntualmente descritos por un amigo que se plantó en mi casa el domingo a las 11 am con medio kilo de barbacoa que se sirvió en el almuerzo para curar la cruda del día anterior.

Casi nadie entendió mi negativa a asistir al tremendo guateque. Ni yo mismo realmente sé a ciencia cierta el porqué no asistí. Compré pirata la película El Descenso y el gran problema es que el final no se podía ver porque sencillamente no lo grabaron.

Pero por supuesto que seguiré comprando piratas, es más barato regalarle 10 pesos a un ratero de la calle que a un ratero uniformado-cara-de-estúpido-ignorante que te cobra 45 pesos por una basura fácilmente desechable.

Al parecer es el primer post donde no escribo groserías.

Algo no anda bien.

No todo es rosa en este mundo.

El llegar a tu casa y golpear el portón eléctrico con el coche no es algo grave, mucho menos el no abrirle a nadie tu puerta a pesar de que tocan y tocan, te asomas y te topas un par de ojos recriminadores, el pasarse un alto en una calle desierta en la madrugada tampoco lo considero así, hay cosas mas graves que el estar inmóvil frente a un suceso circular.

El no regresar una película del block durante una semana es algo normal, el dejar que suene el teléfono sin contestarlo durante varios días, el dormir sentado en un sillón, tener todo un día las luces de la casa prendidas y la TV sin sonido toda la semana son indicadores de que algo perverso maquina mi mente.

El colmo llega cuando a falta de combustibles para avivar la fogata encendida del patio empleo libros y como remate quemo las tarjetas de crédito.

Esta semana ha sido la mas rara de mi vida. Aún no descubro el porqué.

El dormir frente a un reloj que marca las horas en rojo es algo desquiciante.

PRIMER MANIFIESTO BATIANO

Somos la versión cínica de aquella tonteria que llamas nihilismo.

Somos el final visto como aquel muro que derrumbas para hallarte con la nada perfecta.

En aquella esquina donde hayas al perdedor, al defraudado, al ridículo lumpem marxista, somos los tipos que lo patean solo por diversión y pedorrismo puro.

La incredulidad vuelta broma, la angustia como el humor perfecto para disfrutar un partido de futbol, el tráfico como la inconmensurable sala de espera, el deficit como herencia y no como esperanza.

Las papeletas arrojadas al piso en la bolsa de valores, siempre a punto de la compra y de la venta, olvidados en la interdicción del deseo comercial, de ceros planos que no están a la izquierda ni se hallan a la derecha.

Somos la hora equivocada, el retraso falso, la neurosis cíclica del trabajador encabronado con el sistema de transporte público. En realidad somos el trabajo a media cuadra de tu casa.

Somos afines a tu indiferencia. Estamos unidos por las migajas de pan arrojadas por hansel y gretel. Nuestra jerarquía y fortaleza esta basada en un estudio genealógico que nos conduce a la nada, como primer padre, y a la risa, como la primera madre.

El mundo es ridículo ¿no lo han notado? Creemos que el estatus quo es la incapacidad colectiva para aceptar que nuestras vidas forman parte de las tiras cómicas. En todo caso, yo soy Charlie Brown.

tomado de la ilustre Catedral Batiana www.chango100.blogspot.com

Mi niñez no fue normal.

Ayer al escribir el relato de una parte de mi infancia, me llegaron de golpe muchas imágenes de situaciones que ya no recordaba, tuve que hacer acopio de memoria en la noche para recordar partes de mi infancia que ya pasaban al olvido.

Recuerdo que uno de mis pasatiempos favoritos era el ir al campo a hacer casitas de paja. Éramos una bola como de 10 chamacos que hacíamos desmadres y medio, tuvimos mucho espacio para hacerlos, rodeados de campos enormes y muchos lugares donde poder hacer desmadres sin que nadie diera quejas. Era muy divertido el construir casas que al menor aerión se caían lo único incómodo eran los ejércitos de hormigas rojas o ahuates del arroz que se colocaban en la piel y daban una comezón sin fin. En una ocasión, al estar haciendo las casas, escuchamos unos gritos a lo lejos. Eran de una mujer que traía puesto un vestido blanco con bolitas de colores impresas, aparentaba tener como 35 años, la estaban bajando entre 4 hombres de un auto viejo y la metían al campo, justo enfrente de nosotros, como a unos 100 metros. Muy silenciosos estábamos nosotros escondidos desde nuestras guaridas de paja viendo el espectáculo.

La pusieron en un montículo de paja, exactamente igual al que nos robábamos para hacer nuestras construcciones y le subieron el vestido. Misteriosamente dejó de gritar y solo se recostó. Uno a uno los 4 hombres pasaron por la mujer.

Al terminar el último, ya entrada la tarde, se suben a su auto y se van.

De inmediato salimos de nuestro escondite y corrimos a nuestras casas. Nunca le dijimos a nadie lo que vimos.

Los chicos de la colonia que formaban parte de la banda tuvieron a bien invitar a hacer casitas de paja a una niña de la cuadra. Ella acepta y se van. Esa vez no me invitaron. Lo que supe después hasta hoy me da risa. La metieron a una casita, la desnudaron y cuando estaban en pleno agasajo, llegó el hermano mayor de la chamaca y se los empezó a madrear.

Todos salieron corriendo mientras el hermano trataba de alivianar el honor perdido de su hermana. No es por nada pero no estaba tan mal la chamaca. Tiempo después esta chamaca pierde a una hermana en un trágico error de la vida. Le dan un aventón del centro de la ciudad hasta donde vivíamos. Eran apenas unas 10 cuadras, pero ya no regresó con vida, apareció muerta 100 metros delante de su casa tirada en la carretera. Al parecer la mataron solo para robarle su bolsa y una cadena de oro.

Solo se supo que se subió a un camión que transportaba caña y hasta ahí. Nunca se encontró a un sospechoso o a un culpable.

Una de las fantasías del hombre es encontrar una chica linda, puta y dispuesta a todo en la carretera pidiendo aventón. Cada fin de semana paso cerca de una escuela normal rural y las chicas piden aventón a todos los autos para que las lleven a la ciudad. Siempre recuerdo la historia de la hermana de la chica que desnudaron en las casitas de paja. Creo que nadie se merece ese fin.

A veces me gana el sentimiento y les doy un aventón. Son niñas de 18, 19 años que provienen de zonas rurales y tratan de buscar un mejor destino de vida estudiando para maestro normalista. Nunca se sabe qué clase de tipos viajan en la carretera y se arriesgan por ahorrar unos pesos. Por lo menos me acompañan 15 minutos de viaje y me platican sus sueños.

Durante ese tiempo El Tío LoLo descansa.

Por donde empiezo?

Por cuestiones laborales tuve que ausentarme prácticamente de mi vida una semana. Y lo reafirmo, literalmente me ausenté de mi vida ya que no recibí llamadas jodederas, no revisé mi correo, no leí los periódicos, no actualizé esta chingadera, no vi películas, en fin, tuve una semana de enclaustramiento laboral. Es más, parecía Kamel Nacif después de la ventaneada llamada al H. Gobernador Mario Plutarco Marín, renegado de todo el mundo. Todo por seguir cobrando la lana quincenal que me permita llevar esta vida disipada que tengo y que me permite darme unos gustitos de vez en cuando. Bueno, los bonos por desempeño que me dan es solo una pequeña muestra de vanidad y fortaleza que el dinero no tiene un gran valor en mi vida. Y si alguien no lo cree es porque me están haciendo compló…….

Adicional a todo esto, no sé qué rayos me comí pero me agarró una diarrea mortal que ni los pinches genéricos del Dr. Simi son capaces de complicar más. No sé a ciencia cierta si me vino de comer algo jodido, por chuparme el dedo después de haberlo pasado por lugares X o simplemente porque mis lombrices, amibas y solitarias se rebelaron como diputados priístas inconformes con la reparticion de curules. Lo único bueno es que a las lombrices las eliminamos con un buen Vermox, mientras que a los hijos de la chingada de los guevones diputados no tan fácil. Desgraciadamente.

Tuve que pedir la instalación de agarraderas ergonómicas con carita de Bob Esponja cerca de la taza del WC porque en cada descarga de material caco sentía que me chupaba la fuerza de salida de mi esfínter. Y no es broma. Antes de entrar redactaba mi testamento con el ánimo de que mis cds y mis estampas de los Supercampeones no cayeran en malas manos.

Esto me recuerda a cierto historiador y escritor al que frecuentaba en su casa cuando era un niño. A los 9 años este cabrón me agarró mucho cariño (hasta ahí lo dejé agarrarme) ya que por azares del destino tuvo 3 hijas. En el fondo entendí que deseaba tener un hijo varón. Una vez lo sorprendí platicando con un amigo acerca de la preocupación del destino que sufrirían sus libros una vez que muriera. “Mis libros, en manos de quién quedarán mis libros?” repetía con gran preocupación. Esta extraña compulsión derivaba de que sus tres hijas eran de…. Mmm.. moral muy relajada. Putas pues. Las 3 le salieron no putas, putísisimas.

El continuo cambio de macho de sus hijas no le auguraba una estabilidad en su biblioteca una vez que quedara en manos de sus hijas. Tenía una muy respetable colección de libros antiguos y firmados por escritores famosos (escritores famosos de interné no están categorizados). Esa era la razón por la que me ayudaba con las tareas y con sus pláticas de filosofía. Pensaba heredarme su biblioteca. Claro esto lo entendí hasta que tuve como 18 años, ya alejado de su amistad porque andaba de caliente descubriendo el mundo, levantando faldas al por mayor y desde ese día me doy de topes, aunque nunca pensé en casarme con una de sus hijas, solo me quebré a la mayor. No sé si se enteró de eso. Ya no vive con su familia, se separó de su esposa y ya tiene como 5 años que no lo veo. Tuvo una etapa prolífica de escribir y luego se apagó, creo que sus problemas maritales lo jodieron.

A la fecha su exesposa me grita yerno cuando me ve en la calle. Sobra decir que este detallito me ha traído más de un problema.

Por el alejamiento de mis actividades diarias, me perdí una buena cena el jueves con una amiga veracruzana que tuvo a bien visitar Puebla, también perdí el conocer a una persona especial que poco a poco me llena el buche con su simpatía y franqueza que me envió rico mail para vernos el viernes y no pude confirmar, no poder cobrar una lana que, sinceramente, ya no creo volver a ver en mi vida. Hoy es lunes y la neta tengo unas grandes ganas de encerrarme en mi casa a descansar, tomar un café, cenar unos ricos hot cackes con jamón y ver una película.

Si en el inter de todo esto, me hacen piojito o me rascan la espalda, lo agradeceré mucho.

El Tío LoLo se retira después de pedinchear demasiado.