Jaloguines

Siempre he sido un eterno enamorado del cine de terror, pasando por el cine simplón y clichesco gringo hasta por el sicológico (y medio aburrido en ocasiones) oriental, por lo mismo me castra que la gente pendeja crea que “Scream” es una buena película de terror cuando ni siquiera es de este género.

Al igual que las películas de terror soy aficionado a todo lo oculto y misterioso (entre lo que podemos contar las preguntas metafísicas “De qué color serán las pantys de esa rorra?”) pero a veces ni tan oculto ni misterioso porque me pondrían a buscar las cuentas de banco donde seguro tiene su lana la profesora Elba Esther y eso no es menester de esta pagina. Solo el terror que provocan las imágenes feas, horrorosas y jediondas, mmm, pensándolo bien, si tiene cabida Elba Esther y sus maistros de primaria.

Durante mi época de preparatoria era obligatorio organizar una buena fiesta en esta fecha, se hicieron varias con compañeros de la secundaria y se pusieron wenas. Todo acabó el día que llegó un cabrón disfrazado de momia y no quiso cooperar para el pomo. Comenzamos a darle sus wenos zapes con salivita en la nuca pero el cabrón salió respondón, total le seguimos dando patadas y chingadazos hasta que nos cansamos. Todos creíamos que era El Hermano Sol, un cabrón muy religioso y persignado pero bien mariguano, pero no, resultó ser el primo de la novia de un amigo que llegó de improviso, sin avisar ni nada. Quién lo manda a parecerse al Hermano Sol.

Total que acabó llamando a la policía con el pretexto que lo quisimos asaltar y se le perdieron dos cassetes (si, leyó uested bien, cassetes) de música hip hop que le habían traído de los merititos Yunaites costándole 27 dólares cada uno. Los pinches cassetes nunca aparecieron pero el cabrón echó a perder la fiesta. Ahí se acabó la hermosa tradición. Siempre me he quedado con la duda si realmente existieron los cassetes, de que si venían de los Yunaites y que realmente hubieran costado 27 dólares (con taxes incluidos? Pregúntome yo)

Un año decidimos unos amigos ir a celebrar el jaloguin en el campo. En una ranchería alejada a 4 horas de la civilización. Claro, con su wena dotación de pomos, cervezas, botanas y música para joder al vecino (Jairo Calixto dixit). Además de unas nenorras ponedoras y jaladoras.

Estábamos en plena celebración, entre fogata, música, chelas y degenere cuando se sueltan los plomazos. Un pinche ranchero mocho creyó que estábamos invocando al demonio con la música y los bailes y se soltó echando plomo con su escopeta chaquetera. Ahí quedó en pedazos mi vieja grabadora que tenía desde la secundaria. Lo único que se alcanzó a rescatar fue el garrafón de agua loca que iba en la batea de la camioneta mismo que se acabó en el camino a la civilización con su consiguiente chinga de la garganta de dos semanas.

Desde esos días los jaloguines ya los celebro en calma y santa paz. Sé que es un día mágico-cómico-musical pero lo tomo por la paz. Creo que a los muertos bastante los jodo diariamente cuando me echo un pedo en la mañana y se los dedico.

Próximo Post: la verdadera historia de Ulises Ruiz, la APPO y todas las chingaderas que suceden en Oaxaca.

El Tío LoLo respira aire putrefacto y lo expele aún mas jediondo por una de sus 12 cavidades naturales.

Amor compartido y Horario de Verano no se llevan (sábanas sucias extras que lavar)

Muchas veces he negado que exista el amor compartido, a lo más que he sentido es una especie de calentura en colectividad pero no de compartir. No me gusta remover atoles.

Este fin de semana tuve a bien comprobarlo.

Tuve la visita de un amigo que desde hace mucho tiempo no veía, solamente teníamos contacto por medio de mail y esporádicas llamadas telefónicas, pero sin vernos para echar un trago. Lo estimo bastante como para desechar su espléndida amistad.

Este fin de semana tuvo la ocurrencia de dejarse caer por Acámbaro de las Tunas y de paso invitó a una amiguita querendona. Toda la noche estuvimos compartiendo las anécdotas de universidad y demás pendejadas (y vaya que si no hay). Llegado el momento le pregunté por su amiga: Es una muy wena amiga y demasiado caliente, me dice en confianza.

Focos rojos se prendieron en la Guarida LoLesca. Se encendieron las sirenas como si alguien quisiera escapar de una prisión o de un campo de concentración alemán.

Entonces me comenzó a comentar de cómo cierto día de un año ya muy pasado, estábamos tomando y compartiendo la vida con una amiga mía, a la cual le echó el ojo y le comenté: Pues si quieres con ella, adelante, por mí no hay problema.

Acto seguido se fueron a seguirla a su recámara y no salieron hasta el otro día a media mañana.

Yo, la verdad, ya no recordaba eso, pero de inmediato recordé el pinche frío que sentí al dormir en el sillón de la casa de mi amigo. Hasta el pinche cuello se me torció por dormir en posiciones demasiadas incómodas.

Ahora quiso corresponderme el favor al presentarme a su amiga y me dice que no hay problema si nos queremos conocer más “a fondo”. Acto seguido sale a comprar los refrescos y una pizza, todo esto le tomó más de 3 horas y cuando regresa ya estábamos más que conocidos su amiga y yo. Parecía que le metieron una verga de payaso, porque no paraba de reír y reír. Caray no era pa tanto.

Ella nos comenta que su prima vive en la ciudad y que si le puede echar una llamada. Gustosos nos peleamos por pasarle un celular y exactamente 45 minutos después estaban llamando a la puerta. La prima lista y caliente como pizza de Domino´s.

Desde este fin de semana creo en el amor compartido. Me refiero al amor aventurero que compartimos mi cuate y yo por la lencería negra y las distintas maneras de quitarla.

Las primas se me descontrolaron con el cambio de horario, el vodka y la pérdida de su ropa interior.

Despertaron hasta las 3 de la tarde.

Pinches viejas webonas.

Respuesta no pedida a preguntas jodidamente perturbadoras

No acostumbro a hacerlo pero respondo a Comment Roxiano:

1. Oiga tio, como le hace pa tener tantas "amigas"?

Pos lo que hace todo el mundo, ser abierto, sincero y muy dispuesto a complacer hasta al más mínimo de sus caprichos, todo con el fin de convertirme en su esclavo sexual. NTC. Solamente soy yo mismo, no las engaño, no soy hipócrita con ellas y siempre les digo las cosas muy directas.

Aparte de que siempre me usan de paño de lágrimas.

Y a que tengo cara de pendejo y creen que soy buena gente. Pero no lo soy. Conste.

2. No entiendo como te pudo reconocer solo de "hablado" por su amiga MMM.. tienes 3 ojos? el pelo verde, la nariz roja... QUE QUE QUE!! Jajaja, no es por nada, pero por estas lejanas tierras de Puebla no existen demasiados tipos como su servilleta lolesca, además de que mi aspecto físico si es muy peculiar, no al estilo Brad Pitt precisamente. Pero por lo menos soy mas agraciado físicamente que Tito Charkito. Además la compañera referida es seudointegrante de la blogósfera (utilizando el léxico-judicial-defensor de Charkito).

3. jajajjaja esa es la mejor historia que he oido para convencer del sexo anal. muy buena. Pos fíjate que a pesar de ser wena, pos muchas no se lo creen. Una amiga que tiene un buen chundo, se convenció de tener sexo anal, pero a la mera hora se rajó quesque porque si le crecía el chundo (más?) todo mundo se iba a dar cuenta. Jajaja… ni modo, no siempre funcionan los viejos trucos de lobo estepario. Ando en busca de nuevos argumentos, con cuál vas a mocharte?

Historia 4 (reciente)

El sabado acompañé a una amiga a buscar trabajo.

Resulta que a eso de las 9 de la madrugada me llama una amiga con la intención de que le preste mi nave porque va a ir a un rancho lejano con la intención de entrevistarse para un trabajo.

Desconfiado de tantas cosas que le han pasado a mis autos por prestarlos (desde un rayón en la cajuela hasta que me lo regresen con el clutch despedazado), le digo que haré un esfuerzo y en 15 minutos paso por ella.

Total que llegamos a la entrevista y en lo que ella estaba con el ranchero-contador yo aprovecho para dormir una monita en el auto.

Cuando regresa mi amiga está envuelta en un llanto continuo. No le dieron la chamba y ni siquiera tuvieron la delicadeza de decirle sutilmente el porqué. Le negaron el trabajo por tres cosas: es egresada de una universidad pública, es madre soltera y eso le quitaría tiempo y atención al trabajo (sic) y no hay puestos para una persona tan calificada como ella. Caray solo quiere trabajar.

En el camino paso a una sucursal bancaria para hacer un depósito, aprovecho para platicar con una amiga mía que es cajera de la sucursal y sale a consolar a mi amiga que seguía sumida en un mar de llanto.

Le da una receta infalible para conseguir chamba: vestir escote, minifalda y coquetear abiertamente con el entrevistador. Ella así lo hizo, un viernes se presenta en la mañana a la entrevista, quedan de grandes cuates con el entrevistador, salen en la noche, le hace una entrevista “privada” en su departamento y el lunes se presentó a trabajar a primera hora.

No es por presumirles pero mi amiga-cajera-atrapachambas tiene dos tremendas (.) (.) que no pueden pasar desapercibidas.

Mi amiga-llorosa-recatada tenía este lunes otra entrevista a las 4 pm. Quedó muy convencida de la estrategia para encontrar trabajo rápidamente y la va a aplicar.

Esto me trae a la mente la famosa “casa de las audiciones” que tiene Televisa en Tepoztlán, Morelos. Está en el Valle, cerca de la panadería El Pan Nuestro (para mas señas). Ahí desfilaron gran cantidad de aspirantes a estrellas, actrices caídas en desgracia, amantes de momento y todo aquel que se dejara en pos del “estrellato”. Estuvo mucho de moda en el periodo de poder de Burillo “1991-1995” y ahora parece estar caída en desgracia porque ya no registra el mismo movimiento de antes.

Los lugareños y vecinos estaban acostumbrados al desfile de autos de lujo, guaruras, gritos y música casi todos los fines de semana. Entre semana era mas discreto pero también había movimiento.

No era raro encontrar en los alrededores muchachas intoxicadas con alcohol, tachas, mota y demás chucheres. Tan fácil era irlas a dejar al portón de madera, tocar y pedir su propina de 200 pesos.

Solo espero que esta tarde mi amiga consiga su chamba, realmente está desesperada de no encontrar, por un lado y por el otro de pedirles pequeños préstamos a los amigos para irla pasando.

En la mañana me manda un mensajito diciendo que “pase lo que pase, o lo que tenga que pasar, conseguiré la chamba, si salgo tarde puedes ir por mí?” (me imagino que si sale tarde del hotel, a lo que dije que simona la mona)

Quién fuese el contratador de este par de ricuras………

Tío LoLo suspira….

Historia 3

Por lo regular no ando mucho en los centros comerciales, me parecen vacíos y carentes de cualquier originalidad.

Tuve que meterme en uno para comprar de comer. Siempre está el refrigerador de mi casa semi-vacío y eso es una joda cuando me levanto a media noche buscando algo qué comer, pero por lo regular no hay nada.

Saliendo del centro comercial me percato que hay una promoción de X empresa y regala pendejadas, no es por envidiarles pero las edecanes estaban que se caían de buenas y me detuve a verlas. Como veía que había más de 5 edecanes, me senté en la parada del camión a darme un taco de ojo con las wenas carnes de las edecanes vestidas de azul y con gorrito blanco coqueto y pendejero.

Tan absorto estaba en mis lujuriosidades que no me percaté que una chava me hablaba porque una de mis bolsas se había caído. La levanté y le di las gracias. Ella se sonríe y me dice que cuál camión espero. Le dije que no espero a ninguno que tenpia mi coche estacionado atrás y que solo me detuve a descansar.

No sé si mi respuesta estuvo muy pendeja o me estaba tomando la cara, porque se comenzó a reir. Ah… esta quiere jugar con fuego me dije. Quieres que te dé un aventón?

Fuimos a tomar un café y donas. Coffe & Donas como el chiste mamón de Natera. Juraba y perjuraba que nunca conoció un tipo como yo. No sé si por lo feo o por lo mamucas pero me castró su afirmación.

Justo cuando iba a empezar a joderla en serio, me comenta que le soy conocido, que su amiga MMM le había dicho de un tipo parecido a mi. Resultó ser amiga de una ex asesoría mía de la universidad. Caray que chico es el mundo.

Desde ese día casi diario salgo con ella. Es muy divertida, inteligente y, por lo menos, no exagera en sus aventuras. Este viernes me ha invitado a Tonanzintla a ver la lluvia de estrellas, ella dice que lleva las cobijas y que lleve una botella pal frio.

También desde ese día tomo mis precauciones con todas las personas que conozco, me he dado cuenta que el mundo es más pequeño de lo que imaginaba.

Lluvia de estrellas? Mis tanates qué, yo solo quiero poner mis barbas a remojar………

Tío LoLo astronómico y bullanguero espera ver ya no la lluvia de estrellas sino una Golden Shower.

Historia 2

Antes que nada, aclaro a mail jodedero y reclamador acerca de mi post pasado, donde se señala de las exageraciones y debrayes de ciertas féminas. Aclaro que no son todas, es lógico, solamente las que exageran con tal de sentirse parte de la vida y con el afán de no quedar en ridículo ante los demás. La Miss Tortillas Frías debe saber perfectamente a lo que me refiero, pero como dice que nunca lee esta humilde atalaya, pos yo creo que le vale madre. Aclarado el asunto pasamos a cosas mundanas mas ricas.

Yo a ella si le creo.

El título suena como a pendejo-novela de Juan Osorio (alias el Tachirito y no por ojos rasgados, aclaro), pero es menester señalar que a la persona en cuestión si le creo. Ya verán porqué.

Como yo creo que a todos les pasa alguna vez, llega un momento de la tarde que está uno trabajando, leyendo, estudiando o simplemente de guevón perdiendo el tiempo y uno llega a la conclusión de que debería haber mejores cosas que hacer.

Llegado ese momento le paso la factura a varias de mis amigas para que me alegren la tarde, ya sea con sus ocurrencias o con otra cosilla. Últimamente me han surgido nuevas y variadas amigas, las cuales confirman que no todo en la vida es fácil y divertido, me han confirmado que muchas veces es facilísimo y muy divertido encontrarle sabor a la vida. Pero no he dicho a quién si le creo. Ahí va.

Una muy buena examiga (ex porque ya no lo es, ya que al casarse tuvo que eliminar de su vida ciertos pasajes de tu vida que consideraba tormentosos, entre los que me encontraba yo) me envía un correo electrónico con el único afán jodedor de que le había dado mi teléfono a una prima suya (que conocí en una fiesta) “por si algo se le ofrecía” ya que iba a estar unos días por la bella y muy aburrida Puebla.

Yo la imaginaba tal cual era, una niña media tonta, media gordis y con cara de sapo pendejero. Justo a los días del correo recibo su llamada invitándome a comer. Y no andaba muy errado, seguía igual en casi todo a diferencia que ya no estaba gordis.

Cansada de que toda la grasa se le acumulara en las nalgas (tremendas nalgas añado yo) decidió sacar partido de su naturaleza y se puso a hacer ejercicio como desesperada y las tremendas nalgas aguadas que tenía de jovencita se convirtieron en tremendas tentaciones que traen como desesperados a todos los que la conocen y tratan con ella en el trabajo. Tomó en serio la máxima de JLo donde dice que si quisiera despacharía cervezas sobre su trasero.

Su trabajo es altamente motivador y divertido. Se dedica a supervisar que los productos de X marca estén correctamente apilados en los anaqueles de las tiendas de autoservicio. La acompañé a visitar un WalMart y me encuentro con la sorpresa de que es toda una zorra en cuestión de colocar mercancías a la vista de los compradores. Regañó hasta el cansancio a un pendejo por haber puesto X cremas a la izquierda cuando la compañía “claramente y sin duda alguna” solicitó que se colocaran a la derecha.

El regañado-pendejero-libidinoso empleado del WalMart no dejaba de ver las tremendas nalgas que se le forman con los jeans enfundados justo a la medida de la susodicha. Correr todos los días 3 km y andar en bici en las noches es parte de la rutina para tener unos glúteos firmes.

Lo malo es que no deja que siquiera le deje tocar una de sus nalguitas. Solo me deja verlas y eso me pone mas caliente aún. Después de dos días de vernos me dice que es virgen y que así seguirá hasta el matrimonio. Pero que ha disfrutado de los placeres del sexo seguro, muy seguro, bueno, demasiado seguro.

Supuestamente es un mito eso de que el sexo anal hace que te crezca el trasero. Ella dice que hacía mucho ejercicio pero había pocos resultados, entonces decidió tener sexo anal y de inmediato se vio el resultado. Ejercicio aeróbico y ejercicio calenturesco le dieron lo que ahora muchos podemos ver. Afirma que eso de que crece el trasero no es un mito y es realidad.

Caray ante los resultados que se ven a ojos vistos no queda mas que decir que….

A ella si le creo….

Si alguna fémina lectora tiene dudas o ganas de comprobar, no dude en escribir.

Tío LoLo al servicio de la comunidad.

Cosas van y cosas vienen (Historia 1)

Ultimamente he dejado de escribir, no es que no tenga ganas ni ideas en mi cabeza, solo que he dejado descansar un poco las neuronas y he puesto a trabajar mas a mis glándulas.

En este tiempo me han sucedido cosas un poco extrañas, como el conocer a personas aún mas raras que yo, pero mucho mas interesantes.

Historia 1

Casi nunca prendo mi celular, he aprendido a vivir sin esos aparatos del demonio que lo único que saben hacer es sonar a determinadas horas en las que uno está reverendamente ocupado. Tiene nuevo número y nadie lo tiene, mejor.

Por cuestiones infinitamentes aburridas, tuve que encender mi celular y de inmediato una llamada entra para joder mi existencia. Se trata de Zoe (así como el grupo) que me invitaba a dar una vuelta por el mirador de la carretera a Atlixco. En el camino me comenzó a reclamar mi alejamiento taciturno, las charlas eternas nocturas que ya no hemos tenido y por el disco de The Ventures que quedé de regalarle. Nada de todo eso he cumplido.

Llegando al mirador comienza a sacar piedras de su bolsa y las tira a lo lejos. No sé de dónde las obtuvo ni a qué hora las subió al auto pero trató de sacar todo su stress contra la nada. Nunca me imaginé la escena de tirar piedras en un despeñadero a media noche con el riesgo de darle en la madre a un paisano que tuvo que salir a mear en medio de la oscuridad de la noche. La dejé que hiciera lo que tuviera que hacer.

Tira como 5 piedras con todas sus fuerzas, se cansa, regresa al coche, toma unas cervezas y se las empieza a empinar sola. Sin decir palabra alguna. Yo solo viendo.

Nunca he creído en las catarsis femeniles, pero muchas veces he sido testigo de varias. He visto desafanes lujuriosos, teorías inventadas al calor del alcohol, teoremas resueltos a lápiz sobre las puertas, romper DVD´s originales, rayar autos ajenos y mear sobre los amigos dormidos, en fin todo lo que sirva para sacar al pequeño demonio que tenemos dentro es weno.

Aunque hay algunas que exageran en su afán de buscar un poco de notoriedad y tratar de aparentar que son miembros del selecto grupo de terrícolas que viven la vida. Si como ño. Solo por referencia, puedo mencionar a la famosa señora Tortillas a la que uno le cuenta una cosa y te regresa una anécdota tan exagerada, tan mal armada y tan difícil de creer que acabas por ya no contarle nada porque siempre ella lo ha hecho y no solamente te iguala sino que te supera por 1000.

De regreso a la ciudad me dice que no quiere llegar a dormir a su casa y que si le doy posada en la mía. El camino casi lo hicimos en silencio porque la situación así se presentó, pero le dije que por mi lado no había problema.

Se duerme en la recámara que tengo para las visitas y en plena madrugada, justo cuando sueño con ganar la lotería e irme de peda eterna a los antros de Ibiza me despierta con el pretexto de que la deje dormir junto a mí.

Al parecer junto con las piedras tiró sus traumas porque durmió como un bebé.

Qué como lo sé?

Por los chingados ronquidos que tiró toda la noche y no me dejaron dormir, solo por eso.

Tío LoLo quejoso de las mujeres que exageran a lo pendejo.