No todo lo que brilla es oro

Recordando ayer la tremenda delgadez de mi amiga-enamorada-pateada-y-abandonada, situación que no la eximía de tener su cuerpo bien formadito con todo en su lugar, también es menester darle su lugar a las tremendas tetas de Sandy Bell.

En mis viejos tiempos de cuando trabajaba en cierta televisora pedorra (léase Tv Azteca), la persona que me ayudó a entrar a ese ambiente (y que despúes también fue mi inspiración para salirme del mismo) era cierto productor de televisión que era muy transa y muy pito-fácil. Tuvo su época de gloria, no como Juan Osorio y Niurka, pero de que hizo lana y contactos en el ambiente eso que ni qué.

Cierto día sintió que Tv Azteca y Televisa (a la que se fue después de que lo corrieron de Tv Azteca por rata y a donde lo seguí como fiel perro faldero) ya no eran empresas dignas de su talento. Comenzó su aventura como productor de comerciales, documentales, programas unitarios y demás chingaderas que necesitaran una cámara de televisón. Al principio la chamba no le faltó pero después siguió con sus mismas prácticas ratas (caray hasta parecía hijo de Raturo Montiel) y la empresa comenzó a naufragar.

Ya para esas fechas yo ya andaba en otros negocios, pero seguíamos la amistad y las tremendas borracheras que iniciaban en el Bar León, reconocido lugar de rumba y baile ubicado en la calle de Brasil a espaldas de la Catedral del Zócalo del DF, mismo que fue propiedad de Pepe Arévalo, si el mismo de Pepe Arévalo y sus Mulatos que amenizó infinidad de películas de ficheras, cortesías de Zayas, Bono, Tun-tun y asociados, del cual se cerraron sus puertas hace poco tiempo.

Un día me llama y me dice que se ha metido en tremendo pedo. Rentó 1 cámara profesional para grabar un promocional para una empresa a la razón de $ 10,000 pesos diarios (en eso las rentaban antes, ahora sé que andan como en 15,000 las 24 horas), cada pendeja cámara vale mas o menos como 35,000 dólares, es por eso de la renta tan cara.

Obviamente si las rentas por 24 horas, pues tienes que entregarlas a las 24 horas, lógico no? pues este hijo de la chingada ya la tenía en su poder casi 100 horas y no tenía dinero para pagar esos días extras, total que lo andaban ya buscando por cielo, mar y tierra y no sabía como salir de ese problema.

Todo se solucionó a su favor muy fácil: convenció a la dueña del negocio de salir con él a bailar y a echar desmadre, la dueña del negocio era en realidad la hija del dueño y rondaba por los 22 años, estaba a cargo del negocio en lo que su papá estaba de viaje. Era una jovencita delgada, morenita y muy desmadrosa. Mi amigo la convenció con el único fin de que le perdonara la deuda y aparte algo de cojedera, qué cabrón no?

Pues la dueña no quería ir solita, se hizo acompañar de su secretaria para hacer un cuarteto, quién era el acompañante que faltaba? Pues su servilleta. Ahí conocí a Sandy Bell.

Cuando me comenta que me había tocado salir con la secretaria de la dueña de las cámaras, cierta desilusión se apoderó de mí, no por ser secretaria, sino porque la imaginé vieja, solterona y amargada. No, era eso, era una mujer normal rondando los 26 años, no era amargada y si era soltera que no solterona. Al principio me pareció una muchacha gorda, pero con el transcurrir de las copas me di cuenta de que tenía mucha ropa encima, parecía esquimal la hija de la chingada, blusa, chaleco, un saco y un abrigo, así no se le ve forma a ninguna mujer.

Todo transcurrió de maravillas hasta que nos fuimos a dormir a un hotel en la zona rosa, ahí descubrí que no estaba gorda, era un poco rellena nada más, pero debajo de la blusa escondía el verdadero tesoro secreto de Moctezuma: tenía unas tremendas tetas enormes¡¡¡¡¡ Nunca había visto algo así en vivo, sólo en las revistas porno.

Sobra decir que la deuda de mi amigo se perdonó, salimos unas dos veces mas juntos y ya después se deshizo ese pequeño grupo. Bueno, mas bien Sandy y yo nos separamos y seguimos saliendo como por 3 años.

Cada vez que me acuerdo de esas tetas algo me pasa, un calorcillo en mi interior me prende y la verdad me pongo a tope. Todo esto viene a colación porque este viernes (el mismo día que pedí encontrarme algo) recibí el siguiente mail:

De: SANDY [mailto:nosepuedeponer,sorry¡¡¡@hotmail.com]

Para: Tio LoLo

Asunto: RE: helou

HOLA
SI, CLARO TE LA DEBO CASI MI NOVIO SE DA CUENTA QUE ME ESTABAS HABLANDO ME HIZO UN PANCHOTE
PERO SI NOS VEMOS SALGO A LAS 2PM DE TRABAJAR Y ESTOY POR CUEMANCO TU DIME A DONDE NOS VEMOS COMO A LAS 3 Ò 2:30PM
ME GUSTARIA MUCHO VERTE
ATTE. SANDY

From: "Tío LoLo"

To: "SANDY" <nosepuedeponer,sorry¡¡¡@hotmail.com>

Subject: RE: helou

Date: Fri, 21 Apr 2006 15:45:50 -0500

Jajaja pues que mala onda ya que uno solo te quiere saludar no se valeeeeee

Yo te mando mensaje o te llamo al cel mañana ok?

Cuidese¡¡¡¡

Y a donde me vas ainvitar?

De: SANDY [mailto:nosepuedeponer,sorry¡¡¡@hotmail.com]

Enviado el: Viernes, 21 de Abril de 2006 04:01 p.m.

Para: Tio LoLo
Asunto: RE: helou

hola en serio espero me nades el mensajito ahorita estoy soltera mi marido esta de viaje

Necesita comentarios adicionales????

Confieso que siempre he sido escéptico de cualquier chingadera, pero hay cosas que nomás no.

Tengo una gran amiga que desde siempre me ha dado sorpresas, desde que comenzamos a platicar por teléfono me sorprendían los distintos tipos de acentos que maneja: al principio habla como una perfecta colombiana (y pregúntenme a mí si no conoceré ese pinche acento), enseguida cambia su acento a costeñita salerosa, pasa a argentina, remata en acento español y termina hablando en perfecto cubano.

Ya no digamos cuando se lanza a hablar en típico norteño. Ajúa¡¡¡

Desde que la conocí me sorprendió su extrema delgadez, bueno ni tan extrema, tiene carnita muy bien pegada al hueso que hace delicioso el roer esos huesos en épocas de hambre. Aficionada al tequila, cerveza y la trova se declara bohemia de corazón. Yo no soy aficionado a la trova, ya que se me hacen canciones de frustrados hijos del Che Guevara.

Y los que leen se han de preguntar: qué hijos de puta tiene que ver esta flaca en un post? Merece entrar a la LoLismidad? Pues al parecer dudo de nuevo en darle un pase automático.

Apenas hace ciertos días, nos vemos con el ánimo de echar unos buenos tequilas, por cierto se acabó una botella de Tequila Rancho Escondido de 39 pesos en Aurrerá, ya que no vi necesidad de invertir mas dinero en el mismo final: se iba a poner reverendamente peda, se a con tequila de 39 la botella o con otro de 200 pesos.

Me comienza a decir incoherencias:

Para qué tanto sufrimiento si se pueden obtener las cosas tan fácilmente?

Porqué me hacen sufrir?

Qué les he hecho yo?

De repente se derrumba en una cascada de llanto, entre lágrimas, restos de botana y ojos perdidos comienza su relato ocurrido en días anteriores:

“Pues estaba muy tranquila viendo un espectáculo en el zócalo de Puebla cuando de repente sentí que me amenazaban con un cuchillo por detrás, me taparon la boca y me obligaron a ir hacia un coche, ya dentro del coche me comenzaron a golpear y a gritar mientras esculcaban mi bolsa, me robaron dinero, el celular y mis tarjetas, enfilaron hacia varios cajeros automáticos, sacaron dinero y tomamos la carretera hacia Valsequillo, ahí llegaron a un paraje y me bajaron, dejándome ahí sola, sin dinero y de madrugada, veo que se alejan cuando les empiezo a gritar chingaderas, creo que tomé una piedra y se las aventé, cuando veo que se regresan, se bajan y me comienzan a golpear de nuevo, me patean, me escupen y vuelven a irse”

Yo, incrédulo ante tamaña aventura, no la creía del todo, así que comenzé a interrogarla y la verdad salió a flote:

El supuesto secuestrador era su exnovio, no quiso seguir con él y le dieron su escarmento, madriza, patiza, robo y escupitajos fueron parte del castigo por no querer seguir aflojando las nalgas.

Que mala onda por ella, ya que no se merecía tanto desmadre, solamente bastaba con mandarla a la chingada para que se estuviera quietecita.

En el trayecto hacia su casa medio traté de entender el dolor que la consumía, el haber confiado en alguien que nunca imaginó le pudiera hacer algún tipo de daño debe ser una gran falla en la brújula de los sentimientos.

Ya de regreso a casa no pude evitar carcajadas al imaginar la escena de la patiza en el paraje desértico de la carretera a Valsequillo.

El director de la prepa donde estudié es un tipazo.

Es un tipo que tiene una voz calmada y serena, delgado, bigotes de aguacero, ingeniero industrial. Le rugía el hocico pero lo compensaba con el trato que le daba a los estudiantes. En sus tiempos de estudiante era un desmadre, estuvo muchas veces a punto de no terminar la carrera por sus borracheras, solo le infundía valor un tipejo que iba en su misma generación y que avanzaba en la carrera a pesar de ser un reverendo idiota. Después supimos que siempre vivió a la sombra del ejemplo de su hermano mayor, que era muy pendejo pero siempre sacaba buenas calificaciones.

Ya de adultos el listo se hizo pendejo (más?) y el desmadroso tuvo la ocurrencia de poner una escuela. Ahora ambos trabajan juntos. Definitivamente al desmadroso le fue mejor en la vida solamente porque tuvo una cualidad: la persistencia.

Cuando había algún pleito en la preparatoria, de inmediato entraba para que no se hiciera en grande, luego, llamaba a los rijosos y los conminaba a entenderse, si ello no era posible, los invitaba a ir a la vuelta de la escuela y ahí, los dos y el director como testigo, darse en la madre limpiamente y sin metiches.

Casi siempre arreglaba los pleitos en su oficina. Nunca tomaba represalias con nadie. En segundo de prepa había tres maloras que no tenían nada que hacer en la escuela, los llamó a su oficina y les habló de frente: que ya no hicieran gastar dinero a sus padres y que mejor buscaran un porvenir. Uno de ellos decía que le gustaba mucho la guitarra, la música. Otro los coches y el último el desmadre. Al primero lo metió al Conservatorio para que estudiara, acabó salíendose al año porque no era lo que buscaba, ahora tiene un grupo de rock y ha editado dos Cds.

Al segundo tipo le buscó una escuela de mecánica para que estudiara motores, terminó en 2 años y ahora tiene un pequeño taller. Al tercero no le hizo nada porque el hijo de la chingada es un bueno para nada, solo sirve para chupar, hacer transas y echar desmadre.

Este director tenía dos hijos, eran de mi edad, los cuales estudiaban en el Tec de Monterrey, siempre le preguntábamos que si su preparatoria era tan buena, porqué no metía a sus hijos a estudiar con nosotros? Solo una sonrisa se dibujaba en el rostro.

Supe que andaba enfermo y le fui a visitar hace como dos años, platicamos y me ofreció dar clases en su universidad. No lo acepté por la razón de no tener tiempo ya que su escuela (incluye secundaria, preparatoria y universidad) está en otra ciudad distinta a la que radico ahora.

La semana pasada me avisaron que su hijo falleció en un accidente. Siempre hablaba de su hijo por lo sobresaliente que era y lo orgulloso que estaba de él.

Ni modo, muchas veces las cosas no son como deberían ser.

Ya tiene bastante tiempo que no invito a pertenecer a la LoLismidad a algún pendejo.

Nunca he creído en la suerte, pocas veces siento que la he tenido y se me hace muy estúpido estar a las expensas de otra persona para tener cierta cosa o que suceda un evento.

Pero de que hay tipos con suerte los hay.

Un amigo siempre se encuentra todo, desde carteras hasta cadenas de oro tiradas en la calle, turistas perdidas que amanecen en su cama hasta celulares en los baños. Siempre tuve la impresión de que nomás andaba viendo el suelo mientras caminaba o que era ratero, pero tanta suerte, tan seguido y con tan buenos resultados siempre despierta suspicacias. No es normal, pues.

Un día fue a una boda, el baño de hombres estaba hasta la madre, voltea a ver el de mujeres y estaba vacío, entra rápido para orinar y se encuentra con un celular en el lavabo, revisa que no haya nadie y se lo embolsa. Cuando compró una nave se encuentra con el celular del dueño anterior en la puerta. Nunca los devolvió. Uno de esos celulares me lo vendió a un precio bastante bajo, le cambié en número en el Metro Balderas comprando una tarjeta de $ 200 pesos. Ni rastro quedó del antiguo número.

Este tipo llega a mi casa de visita, aprovecha que está de vacaciones y quiere a guevo ver la final de América-Toluca de Campeones de Concacaf. Compramos cerveza Guinness que está de oferta en el WalMart y ya acabado el partido, medios pedos, me ha confesado su secreto: Cuando se levanta en la mañana, solamente abre bien los ojos y reflexiona en voz alta…. “Hoy tengo que joderme a alguien, tengo que encontrar algo”

No siempre le funciona, claro, pero de que he visto resultados los he visto.

En la prepa creí tener un golpe de suerte, hubo un pleito entre dos tipos y como uno de ellos era mi amigo me metí a separarlos (mediante la dosis adecuada y discreta de madrazos al otro, claro). Todo acabó ahí, no pasó a mayores gracias al director de la prepa del cual hablaré en el siguiente post.

En medio de la clase siguiente al pleito, reviso los bolsillos de mi pantalón y encuentro una cadena de oro algo gruesa adentro. Mi sorpresa fue mal disimulada porque muchos a mi alrededor se dieron cuenta. A la hora de la salida el tipo-amigo-peleonero se me acerca y me dice que tengo algo que le pertenece. La cadena de oro. Curiosamente el otro involucrado en la pelea andaba preguntando y buscando en el patio su cadena de oro que en la pelea se le había caído.

Nunca sospechó que mi amigo peleó con él con el único fin de chingarle la cadena de oro, cuando entré a separarlos la metió en mi pantalón sin que me diera cuenta para posteriormente reclamarla. Tuve que regresarla a su “nuevo dueño”. Me disparó una torta y un refresco como “pago”. Hasta ahí ha llegado mi suerte.

Todo esto viene a colación porque esta mañana intenté hacer lo que me dijo mi amigo-suertudo-encuentra-cosas, tenía los deseos firmes pero cuando iba a empezar el rito, me sentí ridículo y no lo hice. Creo que es necesario reunir la cantidad correcta de fe y ganas para que resulte, igual y el que pierde algo soy yo por pendejo por andar haciendo cosas que no debo.

No sé a quién invitar a la LoLismidad, si al tipo que perdió la cadena por pendejo, a todos los que han perdido cosas y que se las ha encontrado el amigo-suertudo o a mí por andarme creyendo semejante pendejada del rito-atrae-cosas-perdidas.

Yo creo que ahora si tengo que incluir a todos.

“Hoy tengo que joderme a alguien, tengo que encontrar algo (un pinche culo guango dispuesto a ser sodomizado por la Comunidad LoLísmica representada por su servilleta)”

Espero sea efectivo.

Viernes Santo y Sábado no tan santo

El viernes tuve visitas muy jodederas desde temprano, porqué toda la gente tiene que visitarte justo en los días que quieres levantarte temprano?

Fuimos a desayunar al Vip´s y después a la matinee de Cinépolis. A las 2 pm del viernes ya estaba almorzado y cineado con Reeker. Tomamos la carretera para salir de esta pequeña ciudad aburrida (Puebla) y llegamos al estado de Morelos a descansar.

La tarde pasa entre camarones, cervezas y un calor infernal. Justo en la noche salimos a disfrutar del calor templado de las noches morelenses. En este estado aún es posible estar tomando en la banqueta de tu casa, pasa la policía y te saluda. Nos siguen acompañando los cd´s de Horóscopos de Durango y K-Paz.

En la noche paso a visitar cierto escritor famoso que está avecindado aquí. Famoso en los 60’s y 70’s disfruta de su fama echado en su jardín mientras escucha sus viejos (y muy chingones) LP´s. Está chupando con 3 tipos y nos invita a seguirla con él, acepto de mala gana la invitación por ese instinto natural que me prohibe chupar con desconocidos.

Uno en particular me castra. Tiene un Volvo nuevecito y cada 5 minutos hace sonar la alarma manualmente, digo no sería algo raro sino porque el pinche auto está estacionado en el jardín de la casa y a escasos 3 metros de donde estamos. Se dice importante constructor de casas y amigo hasta de Carlos Slim.

No dudo que sea todo eso, pero me castró la pinche prepotencia pendeja que ostenta con su dinero, a solas le pregunto al anfitrión que quién hijos de puta le presentó al tipo y me dice una cosa muy triste: es un tipo que paga por estar entre intelectuales, por eso está aquí. Ay, un seudo-culturoso pagador¡¡¡¡¡ Qué jodido está el mundo, me cai.

Desde esa confesión hasta estos momentos en los que escribo esto, me ha surgido en el rostro una pequeña sonrisa muy pícara, porqué? Por la simple razón de que nunca he tenido la necesidad de pagar por sexo, Bendito Batio lo he tenido de a grapa y muy satisfactorio, también los amigos, solos han llegado y se mantienen, las amigas…….. mmm.. algunas se van, otras regresan, como en todo.

Pero nunca he tenido la necesidad de pagar por tener amigos.

El tipo resultó muy jodedor cuando se le suben las cucharadas. El anfitrión comenta que acabo de ir de viaje cultural a Denver y al Midwest, cuando me preguntan por miles de detalles que nos hacen reír, el tipo jodedor me dice que si la casa de E. Hemingway sigue en Chicago, a lo que le contesto muy cortésmente que ya no está ahí, ahora está en Cicero IL que es donde siempre ha estado. Pus ahí nació, que le vamos a hacer? le digo hipócritamente disculposo.

El tipo se levanta muy encabronado por las risas pendejeras de todos los presentes y va a su flamante Volvo y saca una botella de Hennessy, la pone en la mesita y me dice muy serio el pendejo: Esta la vamos a terminar entre tu y yo y chingas mucho a tu madre si te rajas.

Me comienza a platicar de su vida de constructor, que conoce al Peje y que participó en la construcción del segundo piso, que ha hecho mucha lana, que su vieja anda por las Bahamas de vacaciones, su hijo adolescente en Venezuela y su hija de 18 años tomando clases de equitación en Inglaterra. Que se acaba de comprar un Volvo y que tiene un BMW, un Mercedes, dos Audis y un Passat. Dice que tiene amigos poderosos, que me puede dar trabajo si quiero y mucha lana.

Cuando a mi me toca debrayar le digo que también conozco al Peje y que lo único que he construido es un pinche cajón de arena para mi gato, tengo una minivan jodida, un pinche chevy madreado y una patineta con las llantas rajadas, que a lo máximo que salí de vacaciones fue al Africam Safari y que mis hijos están en mi casa porque no les mandé dinero ni para irse a nadar. Los únicos amigos poderosos que tengo son mis guevos.

Este último comentario lo destornilla de risa, toma toda su copa de un jalón y se levanta al baño, pobre pendejo, cuando sale viene mas pedo y al final se queda dormido.

Entre mi cuate y yo le damos matarile a la de Hennessy en lo que el anfitrión y los dos amigos se van a la tienda por mas chupe. Aprovechamos para chingarle la cartera al mamón-volvonesco, darle cran con los 3000 pesos que había y sacarle una tarjeta de crédito. En la guantera del Volvo tenía un celular y unos lentes. Todo sea por la causa.

Cuando regresan los otros nos despedimos, el anfitrión nos pide por favor sacar el Volvo a la calle porque “ensucia mi jardín”. Regresamos y el borracho-dormilón-amigopeje está en un catre durmiendo como santo niño. Por breves segundos nos pasó por la mente sacar a dar una vuelta el auto pero no quisimos, comprometeríamos al amigo que nos invitó.

En el cajero del centro sacamos 5000 pesos de la tarjeta, la rompimos y la tiramos en la calle. El sábado temprano nos dieron en el empeño 800 pesos por el celular, todo ese dinero lo guardamos religiosamente el sábado para irlo a gastar al Mama Mía que está en la carretera a Cuernavaca. Un respetable table dance con niñas universitarias. Como si para putear se necesitaran títulos...

Cada vez que destapaba una cerveza, viendo tremendas tetas aguadas moviéndose al ritmo de “La Camisa Negra” del pendejo de Juanes me decía a mi mismo:

“qué ventajas tiene a veces el convivir con los culturosos, me cai”

Jueves Animalero

Este jueves 13 de abril tuvieron a bien despertarme a las 6 30 am solamente con la jodedora idea de ir a ver animales al Africam Safari. Tal idea tuvo muy mala acogida porque supuestamente esta semana santa es para estar en pleno recogimiento espiritual no a ver animales que solamente están sentados viendo la vida pasar (ay se parecen a mi¡¡¡)

A las 8 en punto de la madrugada tuve a bien iniciar camino, como todo buen mexicano no tenía ni la más remota idea de cómo llegar al dichoso lugar, tuve que irme guiando todo el camino por los letreros que muy amablemente están por toda la carretera hacia Valsequillo, claro que no importa mucho si afean el paisaje, creo que eso es lo de menos.

Como tienen la buena idea de abrir a las 10 am, pues tuve una hora completa para dormir y tratar de recuperar la parte de mi sueño con Lyn May que me arrebataron, a veces suelo soñar cosas horribles con tal de liberar mis demonios internos, la buen Lyn es de un efecto purgante-mental muy favorecedor. Tío LoLo la recomienda.

Muchas veces me sentí como el clásico chilango que junta a su razza, sube hasta el perico a su nave y sale a la aventura. Asi me imaginé al ver las maletas llenas de tortas de jamón, queso y botellas de agua Bonafont al por mayor.

No suelo criticar a la gente por su forma de vestir, pero es enteramente ridículo el ver a un tipo vestido como todo un explorador africano en las llanuras de Valsequillo, quizá piensa cazar a esos leones que duermen plácidamente adormilados por tanto turista, tanto flashazo y tantas pendejadas que les dicen. Vi a varios tipos vestidos con ropa de Safari, uno hasta con sombrero y equipo de sobrevivencia al hombro, creo que sacan a relucir sus traumas viajeros tal y como Lord Greene. Ni mas ni menos.

Africam Safari es un robo. Todo comienza desde la entrada cuando tienes que pagar 150 pesos para ver a los animales, no es barato para mi. Y cuando entras a la tienda para ver que hay de recuerdo, te das cuenta que la pendejada mas pequeña cuesta 39 pesos y ni se diga de las playeras del lugar, valen 180 pesos, caray¡ ya ni comprándola en una tienda pendejera del centro del DF, por Izazaga para mas señas.

Siempre he sentido una pequeña lástima por los animales que están durmiendo todo el día en ese parque. El apagado brillo de los ojos que muestran es algo que debe hacernos pensar a los humanos en el crimen de tener encerrados a los animales que están acostumbrados a la libertad.

Salí asqueado de tanto animal, pero más asqueado de la misera humana que encadena a animales con lazos invisibles pero muros reales cortando toda la libertad natural y la emoción de cazar tal y como lo marca la naturaleza en sus instintos.

Estos animales han perdido eso, el instinto salvaje, de caza, instinto de sobrevivencia.

De regreso me vine empujando algunas cervezas mientras recordaba mis gratas experiencias con los animales, como cuando una amiga me fue a visitar y corre a mi jardín a ver el gato que se daba gusto en el pasto. Ese pinche gato no era mio, solo se comía los pellejos que le dejaba en las noches, ella se acerca y le quiere hacer una caricia, el gato brinca como loco y le da tremendo zarpazo en la oreja misma que le abre y comienza a salir sangre.

Pinche gato, me agrió toda la tarde porque a la chava le entró una crisis, misma que después me entero viene por su animadversión por la sangre. Quién le manda a hacerle cariños a gatos chingativos.

Al llegar a mi casa, antes de disponerme a ir al centro de Puebla a dar la vuelta, junto leche, croquetas y algo de pollo para llevarselos a los perritos que nacieron hace dos semanas en la casa de al lado y que los tiene una perra de la calle en una caja de cartón.

Desde que nacieron quise sentir el calor tan propio de los cachorros, a veces los metía a mi casa para darles un poco de leche con una jeringa, los tapaba con un trapo y los devolvía con su mamá. La pobre madre de los perros está completamente chupada por todos, eran 12 cachorros pero se murieron 3, ahora son 9 hocicos que alimentar. Todas las costillas las tiene de fuera, a pesar de que le doy de comer diario.

Un cachorro es lo más inocente que puede existir en el mundo, ya que nace del instinto y no puede defenderse, no desarrolla defensas hasta que la madre lo amamanta, ni siquiera puede ver ya que no abre los ojos y solamente chilla de hambre.

Cuando llego a ver la caja con los cachorritos me doy cuenta de que no hay caja ni perritos. Un hijo de puta se los ha de haber llevado para matarlos. Solamente está la mamá en el lugar, acostada, con los ojos abiertos mientras ha de sentir en sus oídos los chillidos de sus hijos que ahora quién sabe dónde estarán. Unos cachorros que ni siquiera tuvieron el derecho a poder ver cómo es el mundo, no, ese derecho solamente se les otorga a los que nacen bajo una marca que dicen es pedigree, ese derecho solamente lo tienen los que nacen al cobijo de un hogar, los perritos que nacen en una caja de cartón en una casa vacía no tienen mas futuro que un costal cerrado y que es aventado en el camión de la basura para que el peso de los desechos los asfixien.

Muchas veces me da vergüenza ser humano.

Hoy me siento así.

Actividades privadas mis pelotas

Asi comienza el mail jodedero que me manda cierta persona y que hago patente ante todo el personal que labora en esta pagina, ya que no es mi intención el ocultar información sino el guardar cosas para mi deleite personal, como dijera el buen Juan Garrison, “a veces soy muy díscolo”. Claro que no cuento todo lo que ocurre en mi viaje, puesto que no soy cronista ni creo que existan personas a las que les importe qué hago de lo cintura para abajo.

Pero también tienen razón al argumentar que si empiezo a contar algo, por lo menos debo de terminarlo.

Ora pues.

El verdadero motivo de mi viaje fue un proyecto del cual me habían platicado mucho y visto poco. Los proyectos terminales de universidades siempre son un martirio, es por eso que me nace el ayudar a un amigo mio en la preparacion de un cortometraje que esta haciendo acerca de un tema muy interesante, tal corto será su tesina de licenciatura.

El mentado corto trata sobre situaciones a las que se encuentran a diario muchos migrantes mexicanos en EU, tema muy trillado, cosa que desde el principio se lo señalé, pero mejor decidimos que se enfocara a un punto en específico, que buscara un grupo de migrantes que han sobrevivido con éxito en los duros caminos del trabajo en EU.

Después de muchos esfuerzos, ha encontrado un grupo al cual le puede sacar mucha información suficiente como para elaborar un corto de 20 minutos. Son trabajadores que se dedican a transportar comida. Muchas cosas acerca de ellos son muy interesantes como el estilo de vida que llevan, la migracion, sus condiciones de trabajo a las que se enfrentan, etc.

Recibí llamada jodedora con el fin de que le fuera a echar un ojo a estas personas y viéramos si es factible tomar sus historias para el corto. Tuve que ir a ver lo que realmente es ese ambiente, que es muy raro aquí entre nos, para darme una idea mas o menos de lo que quiere mi amigo. Por eso lo repentino de mi viaje y la necedad de no poder hablar mucho del proyecto porque no me corresponde a mi hablar de eso.

Cuando empiezo a ver la forma de hacer el corto, me nace la idea de montar mejor la estructura para un documental y avocarme a conseguir los 5000 dólares que se necesitan adicionales para poder ampliar la grabación a por lo menos 50 minutos en las mismas condiciones de grabación.

No sé si lo he contado, pero mi abuelo se dedicaba al cine, al grado que me heredó unas cámaras de cine, mismas que no he usado porque no tengo talento (ni pulso) para andar de aquí para alla con cámaras en la mano, además de que han peligrado muchas veces en mis borracheras ya que la falta de recursos en la universidad hizo que pasara por mi mente el ir a empeñarlas para chupar mas. Se salvaron pero siguen arrumbadas en un rincón.

Estudié cine, tengo un guión pedorron que mucha de la gente que me conoce sabe que es lo que más quiero,, jajaja

Mi camarada espera que le de una idea para poder hacer un boceto para este corto que a mi parecer, bien puede quedar en un documental chingón, hay mucho material para armar varias ondas ahí, por lo que fácilmente se superan los 20 minutos exigidos.

Tambien esta lectora viva me hace las siguientes preguntas, mismas que contesto ya que prometió darme un chivirico si lo hacía:

Es cierto todo lo que escribes?

Claro que es cierto, tiene vida y trascendencia cuando tu lo lees

Es muy importante el sexo en tu vida?

Mucho, gran parte de mi vida gira alrededor de él, pero sé muy bien distinguir entre una buena conversacion y un buen sexo, por lo que si quieres platicar antes de hacerlo, te recomiendo que te esperes hasta después. Primero lo primero.

Eres insaciable?

Calmantes montespintos del triste verdecer, jajajaa, bueno fuera, pero no, creo que tengo mi límite

Eres fiel?

No soy fiel, sé serlo cuando la ocasión (léase pareja) lo amerita, pero como hace un buen que pocas mujeres quieren compartir su vida conmigo, pos……. Jajaja es lo malo de que te conozcan tan pinche prostituto barato, jajajaja, ningún hombre por naturaleza es fiel, tanto físicamente como mentalmente.

Me gustaria conocerte, pero de seguro vas a pedirme que nos acostemos….

Pos lo mas seguro es que simona la mona, aunque también de a soldadito sabe bien, pero es seguro que mínimo te robe un mísero beso y con eso me conforme, pero las posibilidades son remotas, jajaja, por lo regular soy bien portado, jajajaja, depende

Ahora tienes alguien en la mira?

Nunca hago planes, tomo la vida como viene, muchas personas entran en mi vida y muchas salen, el chiste es saberlas mantener a una distancia cercana a ti

Quisieras una pareja de planta?

No tanto de planta porque habría que regarla diariamente y no siempre estoy disponible, jajaja, claro que si, que pregunta tan pendeja, claro que si, lo malo es que pocas son merecedoras de eso, jajajaja

Una en especial?

Mmm hay una flaca que me encanta, pero vive super lejos, jajaja, cuando la fui a dejar a su casa me perdí al llegar pero para salir lo hice en 3 minutos,, jajaja no quiero imaginar que lo hizo a propósito, no creo que se arme mas con ella, no soy su tipo, pero me encanta, quizá con ella si podría ser fiel, lo malo es que ella acepte, jajaja

Segundo Día en Midwest

Llego a la terminal 1 del Ohare y no encuentro a quien va a ir por mi. Después de secar una furtiva lágrima en mi despedida de Denver, duermo plácidamente las 3 horas que se hace de Colorado a Illinios el pinche avión, hasta parece que se fue por tierra o por la Ruta 66 el desgraciado.

Aquí tampoco hubo pipirín en el avión. 5 dólares cash adicionales. Tuve que matar el tiempo escribiendo el post anterior y ni puta idea para empezar éste. Al llegar al O´hare me recibe un pinche frío muy primaveral. Recojo mi maleta en la banda y me encuentro con la novedad de que hay varias puertas que dan directamente a la salida. Cualquiera podría entrar, tomar una maleta de la banda y salir de inmediato. En este aeropuerto son muy confiados los gringos. O soy muy desconfiado yo.

Subo al primer nivel de la terminal 1 y encuentro a Jamie de pie frente a los monitores que anuncian las llegadas y salidas. Es muy alta, mide como 186 y está medio pesadita, ella dice que es de “big bones”, yo simplemente le digo que cierre la trompa a la hora de comer.

A Jamie la conocí un día que mi madre se fue a hacer unos análisis en un hospital y luego fui a recogerlos. Ella me atendió puesto que es enfermera. Desde el principio me cautivaron esos enormes ojos azules y ese rostro tan angelical que tiene. Es hija de polacos y tiene un apellido impronunciable. Algo así como Atbliz, así suena su apellido. Prefiero decirle Jamie. Es fanática de todo lo que tenga que ver con México, le platiqué muchas ondas de mi país durante el tiempo que estuvimos juntos, después ella vino a Guadalajara y al Cervantino en Guanajuato, pasamos un buen rato viajando por el país, pero no quiso venir al DF. Le tiene pavor. Ahora nos volvemos a ver en su país.

Ella estudiaba español en el High School, muchos de sus pacientes son de origen latino por lo que el idioma no le es desconocido. Máxime por la cantidad de cabrones mexicanos que andan por allá. Ahora ella va por mi al aeropuerto con la firme intención de revivir lo que hace varios años dejamos inconcluso.

Llegando a su casa me encuentro con que su hermanita, la mocosa que conocí hace tiempo ahora es toda una jovencita muy atractiva, se ríe conmigo como burla por la cara de asombro que pongo al verla. Todo un manjar a la vista. Su hermana no se queda atrás pero la ventaja es que una es delgada y la otra no lo es. Digamos que es normal.

Platico con los papás de Jamie y salimos a un pequeño bar cerca de un mall. Al calor de las cervezas me dice que me extraña y que siempre tuvo miedo de ir a México a verme porque intuía que no regresaría. Solo se animó a ir cuando todas sus amigas decidieron irse de vacaciones en bola. La verdad nunca hablamos de una relación seria o cercana pero al parecer ella si y precisamente mi duda le daba la idea de que no era correspondida. Y tenía razón.

Regresamos a la 1 am a su casa y le avisa a sus papás que iba a doblar turno en el hospital. No sé si se la creyeron pero nos fuimos a un hotel llamado “8 Black Ball”, pinche nombrecito macuarro. 26 dólares costó la visita y la verdad no estaba tan mal.

A las 7 de la mañana nos apersonamos en su casa, tomo mi maleta y le digo que en la tarde la veo, tengo que ir a instalarme a la casa de un amigo para que no me la haga de pedo, ya que quedé de llegar desde el jueves y ya era viernes y ni siquiera le había llamado. Llamo de su casa buscando a mi amigo antes de que se fuera a trabajar.

Mi amigo contesta y me mienta la madre, puesto que viajó hasta al aeropuerto al ver que no llegaba, le cuento todo y me dice que me apure a llegar porque ya sale en chinga a su chamba.

Me quedo dormido en la sala de su casa en lo que su esposa (compañera mía en la secundaria) se arregla para irse a trabajar en una lavandería. Duermo como pocas veces lo he hecho. Simplemente cerré los ojos y no recordé nada más hasta las 5 pm que me despertó mi cuate.

Fuimos a tomar una chela a una barra (cantina) cercana mientras su quelite sale de trabajar en un salón de belleza cercano. Lleva una doble vida desde hace un buen tiempo. Su esposa nunca ha sabido que tiene otra mujer y que con ella tiene 2 hijos mas a los 2 que tiene con la oficial.

“La incondicional”, que es así como llama a su amante, me presenta a su hermana, una morena de ojos grandes y rizos pequeños. De risa y nalgas fáciles, serio. Muy fáciles. Seguimos en la fiesta hasta que nos invitan a su casa a recibir el nuevo día con cerveza, lo que quedó de la botella de tequila Herradura y una de Sauza que compramos.

Hasta aquí se acaba el relato de estos días en EU, porque las demás actividades lolescas fueron de cáracter privado.

Lo que significa que no se pueden contar.

First day in Denver (Miércoles 5 de Abril)

Desde que me levanté a las 3 am con la negra intención de tomar el avión para Denver supe que iba a tener demasiada actividad en este jodedor día. A las 315 am iba con rumbo al aeropuerto, siendo que en un momento me arrepentí de haber comprado boleto para el avión de las 710 am, qué chinga el madrugar¡¡¡ pero al recordar las grandes nalgas que iba a tener próximamente en mis manos, mis malestares desaparecieron al instante. Todo por estar aunque sea unos minutos mas sobando mis cachetes en las inmensuras de esas piernas que me esperaban.

Llegué al aeropuerto a las 545 am, justo a tiempo para perder valiosos 40 minutos de mi vida haciendo fila esperando a que revisaran mi equipaje, ya ni la chingan, de seguro esperaban encontrar un arsenal de armas o planes para derribar aviones, pero nel, solo encontraron unos pinches calzones sin resorte, dos calcetas luidas cada una de un par diferente, un par de tenis nuevos que me llevé para presumir y dos botellas de Tequila Herradura, una Blanco y otra Reposado. Ah y un pinche kilo de cecina que llevé de regalo para la familia de Sheyla, iba a ser un cambio justo carne vieja y salada por carne nuevecita (ni tanto) y con sabor dulce. Ya después de documentar y tener el pase de abordar me dirigí a comprar el Mileño y una dona para calmar el hambre que empezaba a chingar.

Justo al entrar a la zona de seguridad adelante iban unos tipos con un marcadísimo acento español que daban gueva, cuando veo que la gente comienza a señalar en mi dirección y a murmurar creí que ya les habían dado el pitazo de que iba a traspasar culos guangos pochos, pero no, era la hija de puta de Paulina Rubio que estaba con los españoles-mamarrachos-acento-castrante, a un lado estaba con su eterna cara de pendejo-junior-familia-franquista el señor Colate o como se llame, su picador en turno pues. Me cambié de fila porque si algo odio en la vida son a dos personas: a los pendejos (la gata esa entra en esa clasificacón) y a los traidores (gusanos cubanos, gringos, pinochetistas, videlistas y franquistas por supuesto). Viva Fidel aunque sea jodedor como yo¡¡¡

United Airlines al parecer ya se contagió de la guevonez mexicana, salimos a las 8 am porque no llegaban las maletas al avión, en mis adentros (ni tan adentros) pensaba que de seguro encontraron los maleteros mis botellas y les estaban dando baje, hasta me imaginé al pinche piloto chupando limón y dándole un trago a mi botella. Como mil veces le menté la madre hasta que vi que salió de la cabina encabronado por los pendejos maleteros que no se apuraban. Dejé de temer por la sed borracha de los maleteros y tuve ahora el temor de sus pinches manos torpes-valemadristas y que rompieran mis preciosas botellas en su afán de recuperar el tiempo perdido. Ay sueno como a Proust y Mario Marín juntos¡¡¡¡

Pues despegamos sin tanto pedo, en un avión que parecía guajolotero, pues iban pasajeros que hacían conexión en Denver para San Francisco, Vancouver, Salt lake City, Washington, Atlanta, Chicago y miles de destinos mas. Y para mas pedo no servían pipirín en el avión. Solo jugo, agua y café. Si querías algo de pipirín tenías que desembolsar 5 dólares en cash. Una pinche ensalada que estaba como mi jeta (triste y marchita), un yogourt rancio y no sé qué madre mas. Preferí seguir hojeando la inutil revista de Skymall que tiene miles de pendejadas caras y perfectamente inútiles.

Cada vez que me subo a un avión recuerdo el famoso chiste de Polo Polo “El viaje a España” con toda la sarta de pendejadas que le pasan al mexicano común cuando viaja por primera vez en avión. No olvido la tremenda cotorreada que le metía (entre otras cosas) a una novia mia cuando fuimos por primera vez a la playa y nos fuimos en avión. Se comportaba igualito que el naco del chiste de Polo Polo.

No sé si es mi inconsicente, subconciente o mi pinche esfínter todo guango (guango pero sin mancillar, aclaro) ya que cada vez que llego a los EU me dan unas ganas tremendas de cagar. Lo primero que hago cuando bajo del avión es buscar un baño y dejar mi rencor, mi comida atrasada o simplemente demostrar que quiero marcar mi territorio en los EU.

El hijo de puta del oficial de inmigración que me atiende me dice que a qué vengo: le contesto que de placer. Y literalmente no le mentí. Me dice que dónde me voy a quedar. Le paso la dirección de Sheyla y me dice que qué es mío ella. Le dije que era mi fiancee. Me dice que si ella era bonita, le dije que estaba buenísima. No me entendió pero le dije Do U know JLo? Asintió con su cabeza y le hice un guiño. Solo se sonrió, no sé si de lástima o de risa, pero la neta creo que me tiró de a loco. Me vale madre.

Al llegar a Denver uno se da cuenta de que los macheteros de Atenco no tienen mucho que hacer en los aeropuertos internaciones, bueno, ni ellos ni nadie del gabinete de Fox. El aeropuerto de Denver está clavado en el mero desierto, de tamaño normal, pero perfectamente organizado y señalizado. Tuve que tomar el tren interno para poder llegar a donde me estaban esperando, antes compré unos recuerditos que dicen Denver. Ay que comprador comenzé mi viaje¡¡¡

Algo que me caga de los gringos es su nostalgia hipócrita de sus tradiciones. Todo el aeropuerto de Denver está decorado con infinidad de rostros apaches, cherokees, chipewwa y un chingo de tribus mas de indios. Existe una foto de un hombre, anciano, guerrero, niño y mujer de cada una de todas las tribus que (imagino) existieron en esas tierras, bueno, hasta la música ambiental del lugar toca todo el día temas alusivos a esas culturas. Me encabrona que hacen mucho alarde de sus ancestros, pero desprecian a sus descendientes, los tienen muertos de hambre en las reservaciones y ya no digamos de todos los muertos que tuvieron en el gran exterminio que fue la conquista de esos territorios. Y ahora vienen los muy jodedores a rendirles tributo, ah que chingones me salieron.

Salgo a la recepción de pasajeros y camino un poco hacia la sala de espera, justo frente a una tienda de libros me estaba esperando Sheyla. De inmediato la reconocí por el gran cabello negro, sin peinar, que se carga, un poco mas enmarañado y tendría la mata de Amanda Miguel combinada con gloria Trevi en sus mejores momentos. Camino con paso firme hacia ella que estaba embobada en una revista que traía en la portada a Angelina Jolie y su bebé que, supuestamente, nace por estas fechas.

Al sentir mi presencia se levanta de golpe y me quedo con la boca abierta. Es mas alta que yo por 1 cm. Siempre me dijo que medía 165, pero al parecer, siempre le ha apenado su estatura. No mide 165, mide 176. Con razón semejantes nalgotas. Para ser la primera vez que la vi a los ojos, me parecieron encantadores. Ahora sé que son embrujadores.

En el camino hacia su casa fuimos platicando de mil cosas, algo que me encantó de ella es que su coche tiene mil y un cosas regadas en el piso, desde muñecos de peluche hasta servilleteros de fiestas puñeteras. Todo fue muy bien hasta que nos detuvimos en una pequeña tienda a comprar refrescos, quería comprar cerveza y justo cuando estaba entrando a la tienda me acuerdo que no venden alcohol, solamente en las famosas liquors. Ni pedo, tuvimos que chupar tequila solo con limón.

No tengo mucho qué platicar de Denver, una típica ciudad gringa pequeña, no tuve la oportunidad de conocer mucho solo nos detuvimos a comprar condones y toda la tarde del miércoles estuve encerrado en la recámara de Sheyla y toda la mañana del jueves, solo salí unos minutos a revisar mi correo y a desayunar, en la tarde del jueves tomé el vuelo de United hacia el Midwest.

La mamá de Sheyla me dejó un recado donde agradecía la cecina y me deseaba un buen viaje. No la conocí pero al parecer es una vieja a toda madre puesto que no hizo nada de ruido en mi estancia en su casa.

Antes de irme a dejar, me invita a darnos un baño en la tina. Algo realmente excepcional. Al salir, fuimos al pequeño periódico local donde ella trabaja y pasé a la redacción a saludar al editor en jefe que refiere es asiduo lector de este blog. Solo ruego a Batio que no quiera cojerse a Sheyla después de mi.

Saliendo del periódico tomamos camino hacia el aeropuerto, siendo que el trayecto lo hicimos en silencio, no sé si fue porque todo lo que teníamos que decirnos lo hicimos en la noche del miércoles cuando platicamos hasta las 6 am o simplemente no quisimos hacer algo triste en un día tan alegre. Solo dormimos una hora.

Cuando llego al mostrador y me documento, llego a donde está ella y le doy un beso tan suave y dulce que sentí que nunca podría dar uno igual en un buen rato.

Me dice que cuánto tiempo falta para que me embarque. Eran 20 minutos, salimos al frío estacionamiento y me dice que ella espera que la recuerde todos los días. Le he prometido que si. Regresamos a la terminal y busca el baño de mujeres.

La esperé 15 minutos y nunca regresó.

Tomo mi maleta y camino hacia la entrada de las salas, siento la mirada de alguien en la espalda y volteo buscándola. No estaba por ningún lado. Pero algo muy adentro me decía que me estaba mirando y me despedía con sus ojos.

Justo en la entrada, me regreso y agito la mano como despidiéndome de alguien. No vi a nadie que contestara mi saludo.

Sé que donde estuviera ella hizo lo mismo.

Creo que fue la mejor despedida que pudimos haber tenido.

Gracias Sheyla.

A veces a uno le dan ganas de hacer locuras.

Cierto día jodedero, tuve la negra intención de entrar a buscar culo guango al chat, resultados desalentadores, nada, ni un alma dispuesta a escuchar mis comments tan mamadores con tal de lograr conseguir una nalguita.

Días después, lo intento nuevamente pero ahora sin buscarlo y encontré a una pochita de EU que era bien cotorra. platicamos muchas noches chateras por MSN, jugamos dominó en el Latinchat y acabamos viéndonos en una WebCam. Un día se mostró de cuerpo entero y me dejó con un buen sabor de boca. Era una ricura celestial. Con tremendas nalgas que ya JLo las quisiera. Jajaja a ese grado.

Después de mucho tiempo de pensarlo, decidí visitarla. Siempre he pensado que una buena nalga merece ciertos sacrificios, me gusta darme mis caprichos y maybe (ay que pocho ando hoy¡¡¡) hasta la pinche Green Card ando agarrando.

Denver, Colorado no está muy lejos del mapa y si compras tus boletos de avión por internet y con tiempo de anticipación, te salen regalados.

Tío LoLo anuncia con ánimo que se toma unos días de vacaciones. Estaré en Denver por unas cuantas horas, las suficientes para dejar parte de mi amor y mi alma en esas lejanas tierras. Juro que reinvindicaré a los mexicanos en el exterior. Después sigo para el MidWest.

Sheyla me ha prometido enseñarme "El Gran Cañón", imagino que es el que tiene enmedio de sus piernas. Yo iré muy chiapaneco para enseñarle "El Sumidero".

El viernes quise dar un beso y no se pudo.

Se podrá a mi regreso?

Es pregunta.

ay que preguntón estoy hoy¡¡¡

No soy muy afecto a estas cosas pero la situación lo amerita.

Bitácora de fin de semana

Viernes
Muchas veces trato de entender a las mujeres, otras veces solo intento comprenderlas, el chiste es que siempre acabo igual que como empecé. Con las cajas destempladas. Tuve una entrevista por teléfono con cierta editora amiga mía de mis viejos años mozos en el DF. Ahora es la gran subdirectora de una revista especializada en computación, es bien sabido mi antipatía por ciertas cuestiones de tecnología, por lo que siempre le he dicho de su revista “fabricada por y para nerds” que no sé si haya quien la compre. Boquiabierto me quedé cuando me enteré que hay tipos que hasta la enmican¡¡¡ Por Lord Batio que no he de creer tal grado de ñoñez.

Total que le pregunté acerca de ciertos trabajos que necesita y le pregunté que si ya tenía candidato para su tarea titánica: conducir una encuesta de mercado “para nerds”. Me dijo que ya y yo, ufano de tener mi primer contrato en materia de investigación de mercados, le dije que si nos podíamos ver el sábado a medio día para firmar, se ríe y me dice que una encuesta para ñoños debe ser hecha por ñoños, así que se la adjudicó a un tipo que es egresado del ITAM y que lo único chido de su vida es que su papá tiene un Dalí en la sala de su casa. Siempre se lo presume a toda la gente que conoce. Aunque muchos no sepan ni quién fue Dalí.

Hija de puta, ni siquiera los chocolates que le envié con un amigo los agradece. De puro coraje tenía ganas de encuerarme ahí mismo pero nel, no tuve tiempo ya que tuve muchas cosas que hacer el viernes en la tarde.

No incluían los planes el perderme en el centro histórico de Puebla, pero valió la pena que me haya perdido.

Sábado.
Llegué a tiempo a las 830 am a almorzar mixiotes con consomé en el puesto de Tacho. Mixiotes de panza de borrego es lo mejor para iniciar un día jodedor. Todo el día transcurre sin novedades hasta la tarde donde la editora que el viernes me mandó a la chingada, me llama para invitarme un café. Charlamos un buen rato frente a frente y arreglamos los malos entendidos, para sellar más aún la amistad me invita a bailar en la noche. No tenía muchas ganas, pero tuve que ir. Todo bien en el antro hasta la salida. Cuando nos topamos a unos weyes golpeando un coche con placas de Chiapas. No le dí mayor importancia hasta que mi acompañante me comenta que es el auto del wey del ITAM. Ah jijo de la chingada, me uno al movimiento golpea-coches-puñeteros y le doy dos patadas en las calaveras traseras que volaron en varios pedazos. En eso escucho la voz afeminada del dueño, me reclama que porqué golpeo su coche, porque me caes gordo jotín, se voltea a ver a los demás y les dice que tiene mucho dinero y más para pagar los golpes (al parecer tuvo un pedo con ellos dentro del antro, eran chavos como de 19-22 años, tipo cholos y al parecer intentaron ligarse al chico-Dalí-Itamnesco pero les falló).

El muy hijo de puta me suelta un madrazo que intentó romperme el hocico pero solamente me dio leve. No alcanzó a rompérmelo, solo lo abolló, jajaja. Le solté una patada en los guevos (si es que tiene) y ahí se quedó sentadito. La editora quiso lavar su honor y me invita a su casa para seguirla. Nel, no tengo ni ganas ni humor.

Domingo
Me levanto con la novedad de que cambió el horario y ya no hay de desayunar. Tenía hambre de perro y busco algo en el refri. Nada. Total que acabé comiendo tacos de arroz en la calle, con unas pinches rajas que me enchilaron de sobremanera la abolladura que le dieron a mi hocico.

Recuerdo lo que pasó el viernes (todo) y lo de la noche anterior. Una sonrisa se dibuja en mi boca (algo abollada) y sigue ahí.

Porqué a veces los hombres y las mujeres (sobretodo ellas) nos complicamos la vida que es tan sencilla?

ay, ni yo entendí todo lo que escribí........