Otro fin de semana donde me pongo pedo

Todo este sábado marchaba tranquilamente hasta que recibo llamadas en mi celular que me empiezan a joder la tarde. Por lo regular lo tengo apagado (el celular) pero este fin se me olvidó. Me invitaban a X fiesta y, muy sinceramente, tenía una enorme hueva por asistir. La jodedera llegó a tal grado que tuvieron que ir por mi a la casa para que fuera. Dos cartones de cerveza León fueron suficientes para derrumbar mi negación.

Apliqué el clásico baño vaquero (cara, axilas y agujero), me cambié de camisa y ya estaba listo para el reventón. Todo en menos de 5 minutos. Un ligero tufillo a mugrita emanaba de mi piel, pero de inmediato el asqueroso olor a cigarro y el dulce aroma de la cerveza callaron las voces que reclamaban jabón y agua caliente en mi piel.

Cuando subo a la camioneta suburban me llega el primer mal presagio: una pantalla que pasaba videos del concierto de reencuentro de timbiriche. Pedí ventanilla para, por lo menos, ir chupando con el aire en el rostro y no oír las pendejadas de esa pandilla de fracasados (los timbiriches por supuesto). Pasamos a un mercado a comprar discos piratas de videos de KPaz de la Sierra y los Horóscopos, por lo menos me entretienen mas.

En la noche, ya muy pedos, nos lanzamos a un antro de moda en la ciudad, semi vacío el lugar, meseros zalameros, gerente con sonrisa hipócrita (fue mi compañero en la prepa) lo único bueno que vi de entrada era un Torres 10 esperándonos en la mesa y una gata bailando sobre la barra. Para que se den una ligera idea del antro, el techo es de lámina de acero acanalada. Así de corriente está pero el jodido del dueño se quiere asociar con Mike de Cancún. Válgame¡¡ Batio lo ampare.

Es increíble el grado de estupidez de ciertos DJ´s. Siempre critico que ponen las mismas canciones y siempre acaba uno bailándolas. Qué lejanos aquellos días de esos rave´s en el Ajusco……….. quemando elotes y durmiendo en casas de campaña. Cojiendo al ritmo de DJ Chrysler, faltaba más. No recuerdo si también mezcló Timo Maas. Sinceramente no recuerdo.

A eso de la 1 am, un amigo de 34 años estaba rodeado de dos niñas de 17 y 18 años. Estaban a punto de caer en la boca del lobo y ellas ni se daban cuenta. Es increíble el choro que puede llegar a tener una persona mayor. El muy pendejo las apantallaba con una tarjeta de crédito American Express Platino y ellas babeaban.

La de 18 años me pide que la acompañe al baño. Ahí voy de pendejo esperándola afuera. Mientras veo de lejos con sorpresa que en la mesa los pinches avorazados se servían con la cuchara grande el Torres. Hijos de puta, ya eran dos las botellas que se vaciaban y su servilleta lolesca no pensaba cooperar con mas de $ 200 pesos. Al salir del baño la dieciochoañera me rodea con los brazos húmedos, choca sus palmas con mi rostro y me sorprende lo suaves que eran sus manos y el dulce olor a crema que despedían. Después me di cuenta que no era la crema lo que daba ese olor tan peculiar. Era ella. Eran sus 18 años. Esa noche los cumplía. Era su primer noche de antro.

Me comienza a besar muy suavemente, no soy muy partidario de dar espectáculos en los antros y mucho menos afuera de los baños pero no pude resistir mas y sucumbí ante esos besos tan dulces y suaves. Ay que pederasta estoy hoy¡¡¡

El hijo de puta American-Express-sobregirada-man moría por ir a bailar y su chomp chomp de 17 años no puede ni ponerse de pie de lo peda que está. Me pide prestada a mi pupila de 18 y gustoso se la presto. Le digo al gerente-risa-fácil-excompañerodeprepa que me preste un cuarto donde mi nueva amiga de 17 pueda descansar ya que se siente mal. Rápidamente me dice que en el segundo piso (que está en construcción) hay unos privados. Delicadamente la tomo entre mis brazos y subimos. Antes de subir pido una botella de Torres para que los avorazados no digan nada y no jodan.

Ya instalados la desvisto y me la paso bien 15 minutos. Después me remuerde que la botella se haya quedado sola con tanto borracho y bajo a ver si aún queda algo, aunque sea para un pegue. Efectivamente algo quedaba. Mi amigo Platino-jodido-apantallador me regresa a mi prenda amada y pregunta por la suya. Le digo donde está y corre presuroso al rescate. Antes de irse pide otra botella. El muy desgraciado se tardó como hora y media en bajar.

Cuando regresó yo ya no estaba. Me salí con la festejada dispuestos a muchas cosas, ella a llegar con bien a su casa, yo con una disposición inusual por llevarla, claro, después de platicar de nuestros planes futuros.

La fui a dejar a las 8 am a su casa. Una pinche vieja barría la calle con la cabeza enfundada en una pañoleta y hacía un pinche terregal de la chingada. Me entró tierra en los ojos y desde ese día, hasta hoy, mis ojitos me arden. Ni la solutina me hace el paro.

Nuevamente se me olvido apagar el celular y el domingo en la tarde leo mensajes jodedores:

6.32 am
“Hijo de la ching donde andas donde vive la vieja ya no puede ni hablar”
6.58 am
“Hijo de la chinga.. no completamos para la cuenta, hay que rescatar el reloj de Aguirre”
7.25 am
“Nos vemos para almorzar en el mercadito”
7.41 am
“Ya no”

Obviamente estos mensajes los borré, pero el que me puso a pensar seriamente fue el siguiente:

17.12
“Oye, soy yo, -----, tngo k hablar kntigo m djast las (.) (.) llenas d chptones.”

Desde ayer domingo, cada que recuerdo eso, me viene una sonrisa al rostro que no me la quito en horas…..jajajaja.

No, gracias.

Recibí invitación putesca para dar clases en una universidad patrulla de tan ínfima calidad que cualquier sucursal del Grupo Cultural ICEL a su lado, parecería Harvard, Oxford o el MIT.

El resultado de todo esto deriva de mis ambiciones juveniles universitarias de dar clases. En cierta ocasión me inscribí en una especie de taller de formación de futuros profesores, experiencia chingona porque conocí a Laura Muñoz-Ledo, nada que ver con Perfidio, pero este apellido es muy común en Guanajuato. Fue la primera que creyó en mis escritos, pero ni así se la perdoné un día que se descompensó al tomar tequila, vodka, cerveza y un ron llamado Don Q.

Ni me formé como futuro profesor ni nada, pero si logré una asesoría para “Proyectos de Inversión I y II” en la cual, de acuerdo a los alumnos, daba mejor la clase que el ing. en cargo.

Después di clases en una prepa, lugar donde duré solo 3 meses porque me corrieron cuando los directores se enteraron que organizé un reven en mi departamento de Tlalpan y que todos los que fueron acabaron ahogados de pedos. De esa fiesta salió una alumna embarazada (que por cierto ahora sigue buscando quién es el padre de su hijo, yo no fui porque en ese entonces tenía novia, si, novia, aunque no lo crean en algunos momentos de mi vida si he podido tener una relación mas o menos llevadera), dos compañeros madreados, se perdieron TODOS mis cassetes y se rompieron como 5 botellas de cerveza sobre la Calzada de Tlalpan.

Siempre creí que un maestro debe ser amigo y guía de los alumnos, claro, si necesitan un guía para ir de pedo, pues es necesario sacrificarse……… o no?

Ya en Puebla, reorganizé mis contactos y me salieron dos profesores de X universidad dispuestos a echarme una mano, pero no pudieron ayudarme para dar clases ahí, prometieron recomendarme para una vacante. Y salió. La universidad patrulla me llamó a mi celular.

Ya instalado en la sala del director de la Universidad, que parecía mas bien un pinche consultorio macuarro del IMSS, me comenzó a preguntar de mis antecedentes, al tener en sus manos la lista de todas las pendejadas que he hecho en mi vida (me tomé la libertad de no incluir este blog, no porque me dé pena, sino porque el muy pendejo no entendería) me comenta con voz solemne:

Usted tiene el perfil necesario para trabajar en nuestra Institución.

A lo que yo internamente me preguntaba: Y esta pinche-jodida-sacadinero-universidad-instalada-en-una-casa-vieja-y-apunto-de-derrumbarse tiene el perfil necesario para que trabaje yo aquí?

Le dí las gracias por haberme llamado pero me excusaba de tomar la oportunidad de trabajo que me presentaba, tuve que buscar una salida digna sin afectar a los amigos que me recomendaron:

Es que no estoy titulado.

Ah, entonces nada puedo hacer por usted, pero me quedo con su CV para cuando se titule y se integre a nuestra plantilla de profesorado. Ja-ja que pendejo, pinche director momiza que discrimina a los que no están titulados, que acaso una persona que no está titulada no merece dar clases? que hijo de puta.

Ahora he decidido dar solamente clases en la

°°°“Escuela para Señoritas Sergio Andrade”°°°
(se doman niñas problemáticas, caprichosas y berrinchudas)

Espero ahí poder poner en práctica mis conocimientos.

Mi vida es aburrida.

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Desde niño siempre imaginé como sería mi vida futura, mis pendejas ilusiones se volaban hasta la época en que iría a la universidad, mi primer coche, mi casa, no recuerdo haber vislumbrado el tener hijos o esposa. Nada de lo que tengo ahora ha sido como lo imaginé, mejor o peor? Simplemente diferente a lo soñado. Nunca esperé grandes aventuras ni experiencias fabulosas, bueno, al estilo de Simbad pues no, el volar sobre un águila gigante no tiene mucha cabida en pleno 2006, o si?

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Las cosas interesantes o medianamente interesantes que me han sucedido es porque las he buscado o porque así he querido que sucedan. Pero son pocas la veces que llegan por sí solas, es necesario andar de pata de perro en la calle para que sucedan, ya que realmente son pocas las mujeres o amigos que he conocido estando sentado en una silla frente a un monitor. La calle es la cuna de las pedas, de los amigos y de las viejas ponedoras. Ay que clasificador estoy hoy¡¡¡

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Cuando estuve en la beca conocí a mucha gente, en el periódico ni se diga, en la universidad, en el PRI, en la UNAM, en la agencia de publicidad en todos lados he conocido a mucha gente pedorrona y es por eso que tengo tantas anécdotas que contar. Ninguna me ha sucedido esperando a que ocurra pacientemente sentado en la sala de la casa de mis padres. He tenido que salir a buscarlas, claro de por medio hay mucho alcohol, risas, buena plática, una bailada de vez en cuando y muchos hoteles de paso. Puedo recomendar muchos en el DF.

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Que si me aburro? Claro que sí, muchas veces, quizá hasta diario, pero solo dejo que suceda por 1 minuto. Cuando ese sentimiento comienza a surgir en mi pues tomo el teléfono y llamo a mis amigos/amigas, mando mails "Se Solicita Culo Guango Dispuesto a Ser Traspasado" (literalmente), salgo en chinga a rentar un DVD al Block con el único afán de buscar una bella, joven e inocente estúpida teenager que vaga perdida por los pasillos para chorearla y que me acompañe a ver una película a mi casa. Cojida segura.

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Esta reflexión pendejera viene del post pasado por un comentario y muchos recuerdos vienen a la mente. Creo que todas las vidas son interesantes, el chiste es hacerlas interesantes y vivirlas.

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Bien decía mi madre que tengo una especie de imán para las putas, los borrachos y los hijos de puta. Todos esos sí dan aventuras.
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Mi vida en sí ha sido muy aburrida, solamente que le he encontrado el lado divertido.

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Y qué divertido eh?

Así o más rápido?

Este sábado aproveché bien las juntas antes del domingo de votación. Mi tradicional charla motivacional antes del Día D siempre me resulta, bueno casi siempre.

Este sábado nos quedamos 4 personas hasta las 2 am afinando los puntos medulares de la estrategia del domingo. Acabamos todo y nos fuimos a casa de Flor a cenar una sopa de habas que su mamá nos hizo. Empezamos a platicar de muchas cosas, puesto que casi no teníamos sueño y teníamos el pendiente de empezar a trabajar en unas cuantas horas más.

Les agradecí su apoyo en esta preparación de la jornada y les invité unas cervezas. Ya entrados en calor, pregunté que era lo que mejor sabían hacer. Bien y rápido. 3 se ufanaron de saber hacer cuentas rápidamente, sin errores y de poder memorizar muchas cosas a la primera.

Elena que es una niña que estudia en la ENAH, creo que Antropología Social, no estoy seguro, pero es la que mas apoyó con las comunidades alejadas. Ella observaba en silencio toda la plática y de golpe suelta su talento:

Yo me masturbo tan bien que en menos de 2 minutos llego al orgasmo.

Todos nos quedamos con cara de nopales sin poder rebatirle o preguntarle mas datos. Le pedí una prueba.

Reloj en mano empezó la cuenta, ella se recuesta en un sillón alejado de nosotros dándonos la espalda, pero qué mejor lugar podíamos tener al ver en vivo y a todo color una masturbada femenina¡¡¡¡

Y comenzó con su tarea mientras solo podíamos ver sus rizos mecerse en el aire al mismo tiempo que empezaba a gemir poco a poco. Los pequeños ruidos empezaron a subir de tono y llegó el momento en que temí que fuera a despertar a la mamá de Flor.

Exactamente terminó al 1 min con 48 segundos.

Esa noche tuve que dormir pocas horas pero con la calentura a tope. Por si no lo saben, tengo una especial debilidad por las masturbaciones femeninas en vivo y a todo color. Me encanta ver, tocar, oler, probar mientras ellas se dan placer a sí mismas. De donde viene esa afición? No lo sé pero me encanta.

Cuando nos retirábamos, Fernando me comenta con cara de satisfacción y de pocos amigos:

“No le creas todo a esa pinche vieja, nadie puede llegar a esos niveles de orgasmo tan rápidamente, de seguro la muy puta lo fingió”

Quizá si, quizá no, pero que rico espectáculo enmarcó la noche anterior a la votación.

Hoy no posteo mucho porque ando de mapache electoral.

Le he ayudado a organizar la votaciòn a un amigo mìo que es parte de X candidato.

Vamos bien hasta el momento.

Ultimamente no he podido dormir.

No sé que me ha sucedido, ya que antes de esta pequeña crisis siempre he dormido como un oso (y lentamente he adquirido cuerpo de tal) por lo que me extraña que ahora no pueda descansar rico en las noches.

Escucho ruidos, me da frío, me da calor, siento que me caigo, que intentan abrir la puerta, en fin, miles de cosas que no atino a descubrir aún.

Antes soñaba con tetas, nalgas prontas, pasajes donde me daba la vida de rey teniendo mil esclavas dispuestas a cumplir todos mis caprichos. Pero ahora lo único que sueño es que despierto y no sé dónde rayos estoy y me entra un miedo desesperante.

He llegado a pensar en que me están haciendo brujería, que me ha llegado la hora de pagar todas las que he hecho y aún mas grave, las que todavía no hago. Ya llamé a la línea de Madame Zazú y no me dijo que hay una rubia que me está sonsacando, sino que soy muy pendejo por llamar y perder 25 pesos por minuto.

Por lo que he sabido Mario Marín duerme con la conciencia tranquila. Eso me consuela.

Ah que “mi gober precioso”

Un gran político no significa ser buen político

Creo que bastante he escrito de mi experiencia de trabajar en una agencia de publicidad haciendo campañas electorales por todo el país. Desde mis épocas en los diarios he conocido a infinidad de políticos de todas clases, partidos y raleas. En la agencia los traté y los conocí muy a fondo a algunos.

Me avergüenza vivir en un estado donde gobierna (¿) un priísta que no conoce las mas elementales reglas de sobreviviencia política. No digo reglas morales porque no soy nadie para juzgar su moralidad (sic y recontrasic), pero si puedo hablar de las reglas políticas.

Pero el hecho de negar tu voz, tus dichos, tu forma de expresarte es negarte a ti mismo. Mucho mas lo es el negar a los amigos.

Pobre Puebla por tener un gobernador tan falto de güevos.

Hubo un tiempo de mi juventud que U2 era lo máximo. Ahora ya no.

Cuando andaba en los terribles 14 años un primo tuvo a bien prestarme el disco The Joshua Tree de U2. Simplemente me atrapó su música. En esas épocas andaba muy idiotizado en Depeche Mode, Soda Stereo y lo más básico como Led Zeppelin, Black Sabbath, Pink Floyd y YES (digamos que en la discografía básica).

Vino el grandioso periodo de 1991-1992 donde pudimos escuchar joyas como Achtung Baby de U2, Ten de Pearl Jam, Nirvana, Use Your Illusion de Gun´s y Us de Peter Gabriel entre muchos otros.

Después tuve la oportunidad de ver a U2 en vivo en EU. Buena experiencia, pero para ese momento ya estaba en otra onda acompañado de Beck, los Beasties, Prince y demás genios musicales. Por supuesto que cuando vino Cerati estuve casi en primera fila al igual que el maestro Gabriel.

Es cierto que se mantiene U2 como banda de culto pero para mi ya dejó de serlo hace muchos años.

Qué triste es pasar el Día del Amor y la (pedorra) Amistad al lado de alguien a quien no amas.

Más triste es ver que todos reciban regalitos y su servilleta LoLesca ni siquiera una mirada fulminadora de desprecio. (ay que sentido ando hoy¡¡¡)

Son las 8 de la noche y yo todavía en chinga en el trabajo. Quién me manda a tener que trabajar para vivir?

Ruego a Batio y a la Iglesia Batiana que este día termine este pendejero servidor en brazos de una chiquiguau.

Lord Batio: qué significa "pero conozco tu trabajo y eres un asco"?

El sábado me puse reverendamente pedo.

Estaba yo muy tranquilo el sábado ideando qué iba a comer cuando recibo llamada-invitación-jodedera de un amigo que acaba de llegar de los EU para ir a comer a su casa. Este cuate es conocedor de mi afición por los equipos de audio, y en menor grado, de video.

Ya tiene rato que llegó de EU con “un equipo de sonido y video muy chingón” y me lo quería presumir, pero me hacía del rogar para ir a visitarlo. Me informa que tiene arrachera marinada en vino blanco, cebollitas, chiles toreados pa que agarren color, guacamole, rábanos con limón (mi debilidad), cervezas Indio, León y Victoria por montones.

A las 6 pm en punto estaba apersonado en el portón de su casa, al llegar lo primero que escuché fueron las angelicales risas de féminas que disfrutaban la cerveza. No me dijo que estarían mujeres en la reunión, pero me cayó de perlas la sorpresa.

Dicho y hecho

Eran como 5 bastardos los que estaban representando a los feos y eran aproximadamente 13 féminas. Unas gorditas, unas flacas, altas, chaparritas, chichonas, planas, en fin, como en botica, de todo.

Llegando y chingando, practicando mi inglés (que por lo menos no tengo tan marcado el acento ya ni el joto de Luis Miguel que lo habla peor que en el barrio Watts) con las tres gringas que estaban ya pedísimas y con un puto portugués que quería ligarselas. El lusitano resultó un pesadito que ni jugar futbol sabía. Dos morrillas eran de Cuernavaca y varias del DF. Se armó la peda en pleno.

Acabamos con 6 cartones de cerveza en una hora y se acumulaban 14 desde el inicio de la tertulia. Ya entrada la noche, a eso de las 10 pm hizo su entrada triunfal el tequila despúes de 18 cartones de cerveza. Reconozco que acabé muy pedo ese día.

Sobra decir que esa noche dormí muy calientito en los brazos de una gringuita, misma que al otro día tuve que levantar a wilson porque tenía un hambre feroz y la pancita se acaba temprano. Ella apenas probó la panza y se puso súper roja. Hay de chiles a chiles se me olvidó decirle.

El pinche equipo de audio y video? Pues estaba arrumbado en una recámara, tapado por 3 cobijas y 1 sarape. Una tele Sony de 35” y un sistema de teatro en casa Sony que no ha de costar mas de 400 dlls. En resumen eso era “el equipo digital de sonido chingón traído desde gringolandia”. Ni siquiera estaba conectado pero al ver el tamaño del subwoofer (parecía de juguete por lo pequeño) uno se daba cuenta de la tomada de pelo que me quiere hacer mi paisano.

La gringa se regresó a Cuernavaca en la tarde en camión porque no hubo quién fuera a dejarla. Antes tuvo que pasar lista nuevamente en mi recámara donde reinvindiqué a mi país vengando las humillaciones que nos cometen los gringos día a día.

Sobra decir que se fue muy contenta, ya que antes de que yo llegara, había pasado por un primo y por el dueño del equipo de sonido. Quedó de regresar el siguiente fin de semana. Yo paso.

Solamente de imaginar compartir mis babas (solamente eso?) con otros tipos no es de mi agrado, pero…….

Ah que rico me la pasé recogiendo babas y removiendo el atole.

Ya tengo hermanitos de leche nuevos

Ayer fue el día de las encontraderas.

Llego a mi casa en la noche y apenas abriendo la puerta me doy cuenta de que no pasé a la tienda para comprar algo de cenar.

Dado que mi nueva casa está un poco alejada de la civilización, tengo que planear mis compras para que una vez ya instalado en mi cuchitril no tenga necesidad de volverme a mover de ahí.

El vivir lejos me encanta pero en las frías noches me da una gueva enorme volverme a vestir apropiadamente, encender el coche, esperar a que se abra el puto portón y salir, todo este ritual aunque sea para unos pinches doritos verdes dada la distancia de la tienda más cercana.

Llegando al WalMart encuentro una moneda de un peso tirada bajo mi camioneta, buen augurio. Luego en el área de herramientas me encuentro dos clavos para concreto de 1” que andaba necesitando. El pagar 15 pesos por la caja no me latía nadita. Cuenta. 1 peso y dos clavos.

Buscando unos chuches para el baño me encuentro tirada una pluma Bic. Al parecer no tenía dueño y gustosamente busca alojamiento en mi chamarra. Cuenta: 1 peso, dos clavos y una pluma.

Cuando estaba formado en la caja, ya listo para desembuchar la tarjeta esperando poder ir al Boletazo y poder ver de cerca las ricuras que salen cada sábado, me percato que no aparece mi kilo de jamón.

Parecía diputado investigador de los Bribiesca revisando mi carrito, la banda y mis bolsas buscando el pinche jamón de mis sincronizadas (porqué se llaman así? no lo sé), escucho una sonrisa ahogada atrás de mí y volteo. Es María Mercedes, mi compañera del curso que tomé en el Tec el año pasado.

Como iba en mi pendejera y húmeda fantasía con las que salen en Boletazo, no me percaté que atrás de mi se formó esta ricura que está casada con un pendejo profesor de Contabilidad de la BUAP y que le lleva, por lo menos, 25 años de edad. Ella tiene 28 años.

Siempre quedamos en que íbamos a ir a tomar un café, pero nunca quiso. El temor a que la reconozcan los alumnos o exalumnos de su marido es tan grande que casi no sale a lugares públicos. A mí eso me valió madre siempre pero nunca se dejó. Aprovechando la encontradera, le dije que si ahora sí podríamos platicar un rato. Me dijo que no, porque su marido la esperaba con la cena, además de que el Walmart es un lugar muy público para ella.

Total que la acompañé al estacionamiento y ella me pregunta del porqué vendí mi auto y compré una MiniVan, ah, pues para poder viajar mas a gusto. Está muy amplia por dentro?-preguntó. Claro, sube y verás. (ay que caballeroso estaba yo¡¡¡)

Ya adentro comenzamos a platicar, como que agarró confianza luego luego porque se le olvidó el que su marido la esperaba o simplemente se le olvidó el pretexto. Ya sin rodeos le solté directamente que me gustaba y que me latería tener algo con ella. No dijo nada, solamente se reía pícara y distraía su nerviosismo jugando con la bolsa y despedazando MI jamón. Todo se aguanta uno por un culo ñango.

Me dijo que su marido tendría un congreso en Argentina en Marzo y que iba a tener dos semanas de absoluta libertad. Un viaje a Acapulco no está tan mal y máxime si aprovecho las noches gratis que me he ganado por mi tarjeta de crédito. La idea le encantó.

Con la confianza ya rugiendo por los poros, me acerqué a besarla. Ella solamente cerró los ojos y me regaló un dulce beso de 5 minutos. Mis manos se metieron bajo su blusa y encontraron el tesoro de Moctezuma: un par de ricos pezones erguidos, calientes y dispuestos a ser besados.

Cuenta del día: 1 peso, dos clavos, una pluma, unos pezones con sabor a gloria (y un ligero aroma a rancia academia) .

Ya instalado en mi casa, después de haber cenado y ya enfundado en mi pijamita, pienso que efectivamente, fue el día de las encontraderas.

Es malo prestar las llaves de tu casa. Bueno, a veces no tanto.

Una vez mi madre le prestó las llaves de la casa a un amigo mío para que no pasara las vergüenzas de que no pudiera llegar a su casa a dormir. Su jefa era muy estricta y con regularidad lo dejaba durmiendo en la calle. El muy cabrón aprovechaba nuestras ausencias para llevar a su vieja, cojérsela en mi cama e irse como si nada. A mi mamá se le hacía raro que cuando regresaba los trastes de la cocina estuvieran limpios. Su vieja los lavaba.

Una amiga extranjera tuvo a bien dejarse caer en México. Como no tenía lugar donde quedarse se fue al departamento donde vivía en la universidad, directo y sin escalas a la recámara de un amigo, cuando éste se hartó de ella la corrió y ella se pasó a la mía. Una vez tuve la necesidad de darle un juego de llaves. Sobra decir que llegaba a cualquier hora y en los momentos mas inoportunos. La corrimos de inmediato. Sepa Batio donde ha quedado ella y sus tremendas nalgas (ahora ya) aguadas.

Melaina me pide las llaves de mi casa para ir a descansar ya que en su universidad tiene espacios de hasta 4 horas entre sus clases. Mi casa está a 5 minutos de su universidad. No entiendo las universidades que tienen programadas clases a las 7 am, a las 11 am, a las 3 pm y a las 830 pm. Qué ahora las universidades no dejan tiempo libre para ir a pistear?

Lógico, le da una hueva enorme ir a su casa, escuchar las quejas de su hermano, de su madre histérica y borracha y tener que volver a cruzar la ciudad de regreso a la universidad. Todo en menos de 3 horas y media. Mejor hace pausas en mi casa, mismas que aprovecha para lavar los trastes, barrer, trapear, levantar mis calzones del baño y ver la TV.

El primer día no la vi, pero supe que estuvo en casa por la cantidad de basura que dejó guardada en bolsas. Pinche webas ni siquiera la pudo sacar para que la recoja el camión.

Nunca me avisó que tiene la mala (?) costumbre de pasearse desnuda por la casa.

Menuda sorpresa me llevé ayer cuando llegué a comer con un amigo y la encuentro totalmente encuerada viendo la tele en la sala. Nos ha saludado muy amable en lo que mi amigo se salía al patio muy apenado. Yo no estaba apenado, sino que estaba encabronado porque había invitado a comer a mi amigo y si no lo hubiera hecho habría comido una rica carnita extra.

En la noche llegué temprano a la casa con la esperanza de encontrarla nuevamente en traje de rana. Y sí, estaba desnuda nuevamente viendo la tele en la sala en lo que se calentaba el agua para bañarse antes de irse a su última clase y de ahí a su casa a hacer la meme.

Sobra decir que ha sido de los mejores regaderazos que me he dado en la vida.

Ery: podríamos programar un regaderazo uno de estos días no?

Hoy he decidido no postear cosas referentes al sexo, ni chaquetas, ni cojederas, ni fellatios, ni nada. Mmmm. Por dónde empiezo?
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El viernes fui a cenar a un pinche Burger King, ya tenía rato de no posar mis garras por esos lugares y la tripa reclamaba su ración diaria de comida chatarra. Llegando le reclamé el pinche pie de manzana al cajero porque no me lo invitó a consumir y hay un pinche letrerito que dice que es gratis si no lo recuerda. Hizo un megadrama porque supuestamente se lo iban a cobrar, total me lo dan. Lo tiré a la basura porque se veía asqueroso. Todo iba ya mas o menos bien hasta que se me ocurre ir al baño y encuentro a un pinche chamaco vomitando sobre la tasa. Patético, un niño vomitando basura.
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El sábado fui a Cuernavaca, fui en plan de trabajo por lo de mi negocio. Llegué tarde porque pasé a echar unas chelas en una cantina que está en la carretera y que (dice la leyenda) dan buena botana y lo atienden alegres y dispuestas hostes (letrero mal pintado dixit). Puros culos aguados sin chiste. Para eso mejor me quedo en mi casa, me veo al espejo y me cai que me gusta mas el mio. Ta chulo de bonito (sin afán de presumir)
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En la noche, ya medio pedo, me lanzé al baile de la Banda Cuisillos, jajaja, me da risa que un sábado con estos guarros y la semana siguiente con U2 y después con sus majestades satánicas. Que pinches contrastes da la vida. Hice un par de amigos de borrachera en ese lugar, uno es albañil y el otro es obrero de una fábrica de cacahuates, sentí gacho que me invitaran una tecate de $ 20 pesos por lo que me nació la generosidad y les disparé 4 a cada uno. Ya ni de sus nombres me acuerdo.
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El domingo para no variar, volví a dejar las llaves dentro de la minivan cuando la lavaba. Puta madre, tuve que abrir una de las ventanas laterales para poder evitar el pago de 100 pesos que cobra el cerrajero-hijo-de-puta-ratero por abrirla. De puro pinche coraje me fui a dormir hasta las 2 de la tarde. Andaba medio crudo, pedo y desvelado. Hice pausa para ir a comprar costillitas al mercado y las puse a asar en el patio. Chelas, costillitas y cebollitas hicieron rica la tarde, preparación necesaria para el decepcionante Super bowl y sus pendejos árbitros que parece que aprendieron en México con los pendejos de la Primera A. Costillitas, cebollitas y tortillas de harina verdes (es que llevan chile jalapeño) que me dieron las fuerzas necesarias para aguantar el programa de la Academia que ve mi abuela todos los domingos. Muchos aúllan.
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Es increíble el poder de la mente. Un pendejo me enseñó como concentrarse y poder caminar sobre los carbones con los pies descalzos. Nunca creí poder hacer eso. Aproveché los carbones que sobraron de la carne asada para mi aventura. La pendejada viene al caso cuando se me ocurre agarrar un carbón con los dedos de la mano. La concentración no es para los dedos de las manos sino para los pies. Tengo el dedo anular y el pulgar quemaditos.
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Ay que aburrido es escribir otra cosa que no sea sexo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

No pienses mal de mi, pero………

Siempre he tenido las putas ganas de mandar a la chingada a mucha gente, pero los buenos oficios diplomáticos que he aprendido a lo largo de mi pendejera vida me lo impiden. Aprendí a base de golpes (y de cogidas negadas) que nunca hay que correr, ignorar o abandonar a nadie, simplemente hay que mantenerlo a raya para que no se aburra, ni muy lejos ni muy cerca. Sutilmente los mando temporalmente a chingar a su madre y luego retornan cuando ha pasado el castigo. Uno nunca sabe cuándo necesitará una buena mano (o un buen culo aguado) cerca.

Pero falta la excepción.

Excepción pedorra (cómo adoro esta palabra) que muchas veces no logro entender. Cómo es posible que una pendeja se vaya a meter a mi cama por milésima vez, se desnude, le fabrique un lindo traje de saliva en su cuerpo y a la hora de la hora salga con la pendejada de que

……te quiero como lo que eres, un amigo muy especial, pero nada más..

……no quiero mezclar el sexo con el corazón……….

……estoy muy dolida de mi última relación……….

……solo me desnudé porque necesito sentir un calor……

Qué no se puede coger como amigos en este pinche mundo pedorro?

Debo confesar que no estoy tan solo.

Para curar mi baja de ánimo de esta semana decidí llamar a la Princesa de Tehuacán, es una joven que estudia la universidad en la UVM en Puebla y que no está tan mal. Refiere ser de familia de la High society, de modales refinados y de mucha alcurnia pedorra. Lo peor es que se comporta como tal.

Yo no le veo la refinación por ningún lado, mas bien imagino que su padre es un ganadero adinerado de por allá, ya que habla mucho del campo, ignora las cosas básicas de la vida, es bruta como ella sola y tiene rentado un departamento coqueto en una de las mejores zonas de Puebla. Toda una ranchera cosmopolita. Carga un iPod lleno de Mp3´s del dueto Miguel y Miguel.

Me encanta platicar con ella porque es encantadoramente estúpida.

Si menciono que La Princesa de Tehuacán solo ha ido al DF una vez en su vida y esa visita fue a la Villa de Gudalupe no tiene importancia, pero si uno se imagina la tapadera que tiene en los ojos cuando te enteras que nunca ha leído un libro, va al cine religiosamente los miércoles buscando películas que no me hagan pensar y su mayor ídolo musical es Benny Ibarra, pues no hay mucho que agregar….

Cómo la conocí? Pues la única vez que me di la vuelta por la UVM buscando a un camarada mío que es profesor. Siempre he querido dar clases en una universidad pero nunca he podido convencer a los putos directores para que me dejen dar clases en las mañanas. Refieren que no hay seriedad en mi persona. No lo creo, seriedad es mi segundo nombre y si no me creen que vayan y chingen a su madre todos los decanos y directores. Ya vieron como si puedo ser serio?. Acepto que no sé venderme a mi mismo.

Ah.... pero cuando me propongo regalarme, me regalo.