Este fin de semana no fue muy grato para mi.

Desde que decidí huir del DF para radicar en la bella y aburrida Puebla, nunca imaginé que mi vida fuera a dar un giro de 180° en la dirección totalmente opuesta a la llevaba anteriormente.

Desde que llegué a Puebla conocí el dulce gusto de poder ir a mi casa a comer rico a la hora de la comida, ver la TV 10 minutos y todavía queda tiempo para echarme una jetita de 40 minutos antes de volver al trabajo, en el DF es imposible pensar en cosa semejante.

Salir a las 7 de la noche del trabajo y estar con las patas arriba del sillón con una cerveza en la mano, viendo una película a las 720 en la sala de mi chante no tiene madre.

Poco relevante es decir que he avanzado mucho en mi novela.

Pero no todo es bello en este mundo ojete.

Esta semana que estuve de viaje en el DF desempolvé la vieja agenda de teléfonos donde guardo los números de putas, zorras, putillas, fajadoras, putotas, lagartonas, wachaperras, culeras, mamadoras y amiguitas de amplio criterio.

Ninguna de todas las hijas de puta estaban disponibles, que ya tiene novio, que ya vive lejos, que se casó, que ya somos solamente amigos, que la chingada….. total novi a ninguna y llegué a la conclusión de que no basta tener contacto por e-mail para conservar una nalguita.

Me sentí ya fuera del círculo social donde andaba anteriormente hace apenas 3 años. Todas mis amigas putillas ya tienen otro panorama y yo ya no estoy incluido

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el DF ya no es la tierra pródiga para mi en cuestión de culos guangos

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Tío LoLo sufre

Como regalo de cumpleaños atrasado me ha llegado el siguiente regalo:




solo que me enfrento a una duda: como chingaos lo uso?

no le encuentro el mayor uso en mi existencia, por lo mientras yace arrumbado en un cajón en espera de que un día aprenda a usar este aparato y ver en qué puede beneficiar mi existencia

Supuestamente a partir de ayer sábado soy un ser mas chingón en materia de crédito bancario empresarial, yo me siento super jodido de estar toda la puta semana oyendo a un doctor en economía, autor de libros enormemente aburridos estar jodiéndonos 10 horas diarias de los riesgos que tenemos que ver a la hora de autorizar un puto crédito.

Solo quiero dormir y descansar, la cabeza me mata desde ayer.

Lo único bueno del curso es que conocí a una niña que me ayudó a estudiar para el exámen final toda la noche en la habitación del hotel. Ella estudió razones financieras y yo repasé (su) anatomía.

Chido.

Tío LoLo regresa al DF

Este miércoles, jueves, viernes y sábado su servilleta lolesca tiene actividades en el DF por lo que mi bien amado, extrañado y ponderado DF tendrá el gusto de verme nuevamente en sus calles.

Es cierto que cada fin de semana me recibe, pero esta semana es especial porque voy en misión de trabajo. Y para no variar me hospedaré en la Zona Rosa en un hotel de 5 estrellas, atrás dejo el famoso “Hotel Muy” (asi se llama) que está en Antonio Caso a una cuadra de Sullivan que cobra 100 pesos por noche y que muchas veces me hizo el paro para mis conquistas chilangas (pregunten por el güero, hace descuento).

El viernes tuve que levantarme a las 6 am.

Por lo regular no me levanto tan temprano si no es que para miar, pero no, esta vez tuve un compromiso que cumplir y por eso tuve que madrugar.

Tuve que levantarme temprano para ir a hacer un puto trámite a una oficina de gobierno, me llevé el especial de Satanás que editó Proceso para leerlo nuevamente y que la espera no se me hiciera eterna. Error. La gente no puede entender que toda la literatura sobre Satanás no es sinónimo de que seas adorador del mal, simple curiosidad nomás. Me sorprendió la rapidez, transparencia y falta de corrupción de estas oficinas de gobierno. Ningún coyote a la vista y todos los trámites fáciles y (entre comillas) rápidos.

Cuando estuve en EU, tuve que trabajar para mantenerme en mis estudios. Levantarme a las 12 de la noche y trabajar hasta las 630 am de lunes a viernes hizo que hasta la panza me bajara. Muchas veces en el periódico tuve que madrugar. Madrugar para trabajar me da mucha hueva. Que te agarre la madrugada chupando o en el desmadre es algo que no tiene mucha importancia.

Viernes es día de ir a comer al Sangrons y que te cobren un consomé de pollo donde fácilmente cabe mi ojo y al revisar la cuenta veas que costó 22 pesos. Hijos de puta tan rateros. Viernes fue también día de ir al Starbucks en la tarde, conocer a una gringa pendeja, ex prófuga del sping break y que acabe cojiendo con mis tres amigos. Viernes fue el día de desvelarse viendo la película “Llaménme Mike” que es una verdadera joya del cine policiaco mexicano, preferí volver a ver esta película a deleitarme con las carnes fofas de la guera consentida.

Sábado y Domingo todo el día echado en el sillón de la casa de los abuelos, arrullado por todas las aves que tienen encerradas, el calor de Morelos y el dulce placer de no hacer absolutamente nada, bueno, más que cambiar una llave de un fregadero, lavar dos camionetas, quemar la basura y colocar mantas para la venta de terrenos. Ah¡

Por cierto, acuso recibo de mensaje mamador de cierto personaje tenebroso de Televisa.
Ofrece dos boletos para U2 hasta mero mero adelante. Tercera fila para ser exactos. Quiere 8 mil pesos por cada uno.

Es lo malo de ser jodido.

He decidido ser hijo del Guacarrocker.

Botellita de Jerez es un grupo que ha marcado una época en el rock nacional, tanto para bien como para lástimas. Caso contrario Caifanes quienes sí marcaron un Antes de Caifanes y Después de Caifanes en el rock nacional. Ni tanto pero creo que es el único del cual se puede decir eso.

Por cierto, conozco a cierta persona que se acaba de casar y que en sus épocas de rebelde rockera se tatuó el logotipo de Jaguares en la espalda pero sentía especial animadversión por Caifanes, siendo que el 99% de los mortales tienen la creencia contraria. Caso raro de alguien que adora Jaguares y detesta Caifanes. Mi lengua recorrió muchas veces ese tatuaje hasta que le agarré cariño.

Desde el lejano 1997 donde conocí al pinche Mastuerzo en un puto puesto de tortas cuando platicaba con un camarada mío hasta cuando fue a mi universidad a dar un pinche toquín, donde por cierto me dieron una madriza porque me mandó saludos desde el escenario. Ahora en Puebla me lo vuelvo a topar ahora por las gracias de una amiguita mía que (por lo que he visto) también es muy amiguita del Mastuerzo.

A Armando Vega Gil lo topé en Milenio Diario donde funda la inefable sección QRR (Quien Resulte Responsable), otro pinche guevón prófugo de las pedas eternas, irreverencias extremas y un gran sentido de la hermandad de la peda. Ahora entiendo porqué tanta amistad con el Tona.

Después de intercambiar amplios conocimientos musicales con hijos del guacarrocker al estilo de “tienes buenas nalguitas en Puebla?” he decidido adoptarme a mi mismo como hijo del guacarrocker. .

Al único que no he conocido de estos guevones es al Arau. Ni falta que hace.

Raulito es un hijo de la chingada ya en ciernes.

Resulta que un día jodido de mi existencia, tuve a bien asistir al cumpleaños de cierto sobrinito de cierta persona jodedera. La pinche fiesta infantil pintaba para ser una más de todas, pero cuando aparecieron las pizzas, las cervezas y las tías lejanas del festejado cambió el panorama por completo.

Raulito cumplía 5 años y desde la tarde andaba jugando con toda la bola de chamacos jodederos como él. Ya entrada la noche se hizo indispensable que se partiera el pastel, solo que se presentaba un problema. Raulito estaba profundamente dormido.

Ya servido el pastel, solo se esperaba al invitado. La mamá fue a despertar al angelito y mientras Raulito se desmodorraba todos comenzamos a cantar las mañanitas, su servilleta las cantó luciendo sus pulmones porque a mi lado estaba una tía lejana del festejado con unos pantalones ajustados a la cadera que hacían imposible quitar la mirada de ahí.

Para darle mayor sentido a este desmadre hay que imaginar la escena, todos con su respectivo gorrito, serpentinas, silbatos, cantando y aplaudiendo al mismo tiempo, “Raulito parte tu pastel” “Raulito sopla bien fuerte tus velitas” “Pide tu deseo con hartas ganas para que se cumpla” y demás pendejadas ad hoc.

Yo estaba aplaudiendo y comentando entre dientes “Felicidades Raulito” mientras seguía viendo el tremendo trasero bien enfundado en esos jeans a la cadera de la parienta cuando aparece Raulito ya paradito en la mesa.

Como se imaginan, iba amodorrado, enojado y muy encabronado porque le interrumpieron su sueño. Recorre en silencio con la mirada a todos los presentes, realmente se advertía su enojo, cuando de repente salen las palabras mágicas de su dulce boquita.

“Todos chinguen a su madre”

Fue el clásico latigazo en la cara a todos los presentes. Un pinche silencio incómodo se hizo dueño de la escena y la única que atinó a hablar fue su mamá cuando le reclamó “Raulito, qué palabras son esas?”

“YA LIJE”

(versión infantil de la frase “Ya dije” pero dicha por un hijo de puta caprichoso y consentido)

Esas palabras respondió el cabrón, bajándose al mismo tiempo de la mesa y yéndose a recostar a su cama para terminar su dulce sueño que fue interrumpido por una bola de cabrones gorrones que no entienden que despertar a un querubín de su sueño es sinómino de que los manden a chingar a su madre.

Sobra decir que la fiesta se acabó y las pinches tías y parientas se fueron de inmediato y ni siquiera me dieron su teléfono. Adiós caderas llenas de estrías, qué día las volveré a ver?

Ahora cuando mando a chingar a su madre a alguien y trata de responderme simplemente le contesto:

Ya lije.

En mi acostumbrado café jodedero de cada martes con la veteranía de pendejos mamadores poblanos, se han agregado nuevos miembros, muchos de los cuales entran en las sig. categorías: o son medio pendejos, medio mamones o de plano ni saben en qué pinche mundo viven.

Uno en especial me da una especie de ternura. Es un peludo de 19 años que ha publicado un poemario tan bueno que en ninguna librería lo encuentras porque está agotado. No se si se refería al agotamiento que debe tener el dependiente por el cúmulo enorme de personas que preguntan, ruegan, imploran por un ejemplar de tan bellos pensamientos o agotado porque ni siquiera existe el pendejo poemario y ya tenemos a un estúpido que se mesa los cabellos imaginando qué pensarán sus lectores (ojo, dice sus lectores) de sus (sus sus Jesús¡) poemas.

Me da ternura porque quizá en esas mismas andaba yo a esa edad. Pensándolo bien creo que no. Andaba mas idiota.

Este pobre pendejo tiene un blog. Pero se dice que no se le puede etiquetar como blogger puesto que casi no tiene lectores. No soy bloggernauta¡¡ (sic) No soy bloggernauta¡¡ (recontrasic) repite hasta el cansancio. Me recuerda a cierto cómico de televisa que saca un personaje que dice “No soy niña” No soy niña” mientras sus movimientos y pujidos afeminados nos da la idea de que algo anda mal con la psique de este jovenazo (el personaje).

Yo no sé a ciencia cierta cuántos lectores tenga. La verdad ni me interesa saber quién me visita. Sólo unas pocas visitas son las que valen realmente la pena. Ery, Polly, Pilin y Pam en cierta medida. Monita se cuece aparte, ella solo lee blogs donde hay monitos (de ahí su sobrenombre) por lo que este blog lleno de letras y de mentadas de madre no le ha de interesar.

El punto de este post es que el “poeta-peludo-boludo-rompepelotas-mamadorextremista-tataquero-mamariatas-hijodeputamamotreto” me ha dicho que no puede escribir diario en el blog porque no tiene muchas ideas. Diario se quiebra la cabeza pensando de qué hablar.

Me ha hecho la pregunta más pendeja que he escuchado en mucho tiempo (bueno, “de dónde obtendrán piel humana los que forran libros con ella?” es la otra que se lleva la gloria)

Porqué no tenemos inspiración para poder escribir diario?

No la contesté en su momento porque la risa me botó la comida que tenía en el hocico. Pero ahora lo hago con toda calma.

No tienes inspiración para poder escribir diariamente simplemente, mi querido borrego, porque no tienes talento.

Y si no tienes talento, por lo menos la disciplina es lo que debes cultivar.

Si ya de plano ni a eso llegas, pues vete a chingar a tu madre con todo y tu libro de poemas pedorros.

“Ya lije”.

PD. Lo de “Ya lije” mañana lo comento. Proviene de una anécdota protagonizada por Raulito de 5 añitos, un verdadero hijo de puta en potencia.

Ahora que ando como Sansón, con mi (ya escaso eso si) pelo al rape, me han surgidos cientos de comentarios jodederos a los cuales los he mandado a la chingada en su respectivo orden y con su respectiva gracia divina.

Que te pasooooó? Dónde fue la razzia?
Chinga tu madre

Órale se ve que te hicieron daño las quimioterapias…
Chinga tu madre

Estás haciendo una manda o votos de humildad?
Chinga tu madre

Pero lo más curioso es que una amiguita que acabo de conocer hace pocos meses y con la cual he tomado cierta distancia, pues es mi compañera de trabajo y no me gusta mezclar el trabajo con el placer, aunque si a veces el placer con el trabajo, ella me pregunta que cómo era mi vida antes de conocerla. Caray que pregunta tan fácil y me complicó toda la tarde. Jaja.

Le expliqué parte de mi vida y me señala que si no tengo fotos de esas épocas. Curiosamente no tengo fotos, pocas veces me tomo fotografías, siento que la cámara y yo no hacemos clic (ay que cliché me escucho¡¡¡). Aparte siento que se roba una parte de mi alma. Muchas de las etapas de mi vida las he guardado en la memoria ya que no tengo fotos. Todo el material del periódico lo mandé a la basura en un arranque de melancolía. También todas las revistas, solo me quedé con una que guardo porque le invertí dinero y mínimo quiero ver parte de mi dinero impreso.

Quizá algún día me arrepienta de no tener fotos, pero me vale madre. Hay pendejos que se toman miles de fotos al día para subirlas a la red, yo en 10 años a lo mucho me he tomado como 5 fotos, es más, la pinche credencial del IFE es la misma que tengo desde los 18 años (pero te peinas cuñao).

Siguiendo con la temática, cierta personita jodedera me ha preguntado si no le puedo regalar una pinche foto. Cuál si no tengo? Solo que tú me la tomes encuerado en mi cama. Dijo que mejor espera a que me tome una y se la regale. Hija de la chingada.

La verdad, la verdad es que no me gustan las fotos, siempre salgo con cara de pendejo.

(pos con cual quieres salir? pregunta la muchedumbre)

Miedo? Qué significan los miedos?

A mi, el pinche miedo me la Pérez Prado con todo y su danzonera al ritmo de Ramón Márquez.

Este viernes llego muy orondo en mi camioneta a la casa de mis abuelos y me invitan a cenar en la calle. Primer miedo. Dejar mi camioneta estacionada en un lugar donde no hay luz, no tiene alarma ni seguro.

Ya no había pozole para comer y tuve que entrarle a unos taquitos al pastor que me estaban haciendo ojitos. Como había demasiada gente el taquero no se daba abasto para despachar y comenzó a atender a lo pendejo. Un poco de la carne que me toca en mis tacos está media cruda. Segundo miedo. Una puta infección que me chingue mi fin de semana.

Sábado temprano. Una rata se mete al patio de la casa y hay que matarla. Se mete en unas cajas arrumbadas, no sé cuántas puede haber ahí metidas, pinche ratota tamaño conejo. Tercer miedo. Con solo echarla a la calle es suficiente.

Recibo llamada inoportuna de mi ex felicitándome por mi cumpleaños. Dudo en pedirle que nos veamos, aún sigo soñando con esas tremendas tetas bailando sobre mi cara. Cuarto miedo. Quedamos de llamarnos en esta semana para un “asunto importante”.

No pude pagar mi tarjeta de crédito porque no encuentro la de débito para sacar el dinero de mi quincena. Quinto miedo. De seguro me van a cobrar los ojetes recargos por cobranza.

Paso a cortarme el cabello y la “señorita-corta-cabello-que-está-buenísima-y-que-cuando-se-me-acerca-le-toco-las-piernas-discretamente” me dice que si lo corta como siempre………… Puta madre¡¡¡¡ puros miedos en mi pinche vida, miedo a no cortarlo demasiado porque nunca lo he tenido así, pero la verdad siempre he deseado cortarlo al rape…….. Sexto miedo se va a la chingada.
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Córtalo todo con la máquina en el #2.
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Tiene razón el tocayo Lolo Esqueleto: se siente como si anduviera uno desnudo.

Nunca acostumbro a celebrar cumpleaños.

Siempre he pensado que para festejar o tener una reunión de amigos no se necesita una fecha en especial, solo las ganas de convivir y conbeber.

Ayer fue un día normal de mi vida, uno mas de los muchos que me faltan por vivir.

Las fiestas sorpresas se las dejo a mis exvecinos hijos de perra que a cada rato celebraban fiestas sorpresa, me cagaba de sobremanera el grito unánime de 25 personas al otro lado de la pared de mi excasa.

Decidí ayer desconectar mi cabeza de este mundo, escuchar a Massive Attack, comer sushi y leer mi revista Sónika.

Mañana me corto el cabello al rape.

Nunca he dado una entrevista.

He entrevistado a mucha gente pero nunca me han entrevistado. No sé ni qué decir. En la campaña del 2000 le hice preguntas pendejas a Fox y a Labastida en ruedas de prensa. Hasta ahí.

Recuerdo que en el periódico X hubo una reestructura. Al editor en jefe lo mandaron a una “Área Seleccionada” y al área de “Investigaciones Especiales” nos pasaron directamente a coordinar la información nac e internac además de la sección de Política.

En pocas palabras significaba entrar a las 7 am y salir a las 11 pm.

Cuando pregunté que significaba “Área Seleccionada” me dijeron que iba a ser un área que iba a hacer entrevistas a “pura gente importante y chingona”, realmente sentí envidia al oír esto. Cuando vi que el primer entrevistado era un pendejo dirigente del PRI en el DF me entró un poco de desconcierto. La segunda entrevista fue con Fernando Marcos, viejo cronista de TV.

Lo único que vale la pena de esa serie de entrevistas fue la anécdota de cuando fue árbitro de un partido entre el América y otro equipo que no recuerdo, en ese mismo partido también la hizo de entrenador del América y al final del partido hizo la reseña para el Esto. El cabrón jugó tres posiciones en el partido. No sé si debrayaba pero este tipo era algo genial.

En estos días me llamaron de cierta universidad del bajío para una entrevista. Y yo porqué? Pregunté tal cual Fox en su momento. Era por cierta colaboración añeja en cierto pasquín universitario que causó cierto revuelo en esas tierras. Yo ni por enterado. Mis pendejadas por lo regular no levantan mucho polvo.

No sé como chingaos llamaron a mi teléfono celular. Casi nadie lo tiene. Solo tres o cuatro culeros que nunca me hablan. Mis amigas tampoco tienen el número, no me gusta estar localizable todo el día para la gente.

A la tercera pregunta se dieron cuenta de que hablaban con la persona equivocada. Mas bien tenían el concepto de mi persona totalmente equivocado. Cuando ando de buenas soy muy buena onda y platico de todo lo que sea, pero cuando ando encabronado, preocupado o enfermo (el cual aplica en este caso) no platico de mucho y siempre salgo con chingaderas que no vienen al caso.
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Revista cajetera, culera y wachaperra: Qué opina del nuevo boom de la literatura mexicana?
Su servilleta LoLesca incrédula -A cual boom te refieres?
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Revista cajetera, culera y wachaperra: Por ejemplo, Xavier Velasco recientemente ganó el Premio Alfaguara. Que le parece esto?

Su servilleta LoLesca resentida -Ah, pues Xavier es un culero. No me ha querido firmar su libro, dice que lo voy a revender. Además no invita cuando se va de pedo.
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Revista cajetera, culera y wachaperra: Pero su literatura…..?
Su servilleta LoLesca culturosa: Esa rifa chidoguán. Tiene un buen sentido para escribir puras pendejadas bien escritas.

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Revista cajetera, culera y wachaperra: Usted no tiene planeado entrar a un concurso?
Su servilleta LoLesca ya emputada y fastidada: Mira maestro, a los concursos entran los perros, existen los premios literarios, pero tampoco le hago a eso, escribo de la jodida, no me gusta lamer las patas de los jurados y todos los del FONCA me la pelan. De entrada te digo que nunca ganaré ni un premio porque nunca voy a participar.
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Revista cajetera, culera y wachaperra: Gracias por su tiempo.
Su servilleta LoLesca muy diplomática: Gracias por el tuyo.

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Viene a mi mente la única entrevista que iba a tener en mi vida, ella era también representante de una revistilla estudiantil de X Instituto de mucho relumbre en el DF. Vino solititita a la entrevista y con una faldita tableada que solo de acordarme me enerva la sangre. Iba en 6° semestre de prepa. En esa tarde la hice mi amiga, mi confidente y mi novia. Acabamos revolcándonos a las 3 am en una habitación del Hotel Montreal (Tlalpan y M A de Quevedo) después de una buena peda en Coyoacán. Nunca la volví a ver. Tuve la descortesía de no pedirle su teléfono. Sorry.

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Me despido en 4 palabras como lo hacía Mr. Fernando Marcos
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“Mañana cumplo 31 años”

Este fin de semana la pasé fatal.

Primero porque la gripa y sus malestares me aquejan al punto de casi casi matarme. Segundo porque tuve una larga plática con alguien que consideraba muy inteligente y resultó ser muy listo, pero hasta ahí.

Hace muchos años, cuando estuve en la plantilla de El Financiero, tuve mucha relación con jóvenes poetas y noveles escritores. A muchos les seguí la pista volviéndolos a encontrar en revistas o pasquines donde colaborábamos. A la mayoría les perdí la pista.

Con uno de los que mantuve una gran amistad años después me invitó a colaborar en su revista, solo publicamos tres números antes de que nos cerraran el local por falta de pago de la renta. Cuando trabajé en el PRI se me unió para reforzar la planta de comunicación social. Antón resultó ser muy bueno para las relaciones públicas.

Antón fue el tipo que emborrachaba a sus amiguitas y luego se las presentaba a sus amigos. Aducía tener un pequeño compromiso y nos las dejaba encargadas "por 10 minutos". Por lo regular nunca regresaba. Beto, Paul, Chester, el compayito y yo disfrutamos de innumerables compañeras de parranda de Antón en las cálidas habitaciones del hotel Pontevedra que está arribita frente al PRI.

Se hizo muy amigo de un funcionario que a la postre lo enviaron de delegado estatal al norte, pasó después a ser dirigente del PRI en ese estado. Mi amigo lo acompañó desde abajo y subieron juntos. Este fin de semana se dejó caer por el DF y nos encontramos. Le invité a participar en mi nuevo proyecto. Solo movía la cabeza de manera negativa. No acepta dejar al PRI. Confía en que al ganar la Presidencia irá para arriba.

Antón sabe de mis relaciones de hace bastantes años con el equipo más cercano de Roberto Madrazo. Quiere colarse a la campaña. Le expliqué claramente que es muy difícil que cumplan sus promesas de trabajo o ayuda estos tipos. Aún así desea colaborar en la campaña. No entiende que su amigo y protector es alguien non-grato para Madrazo y Cía.

Le invité a colaborar con el Peje.

Ayer fue mi última visita al grupo de “jóvenes escritores”.

Porqué ya no voy a ir? Porque ya no soy joven? No. Porque no soy escritor? Nunca lo he sido.

Tons?

Porque desde ayer decidieron que ya no habría botana. Alguien muy inteligente en el mundo decidió que todas las delicias del mundo deberían ir en pequeñas formas de comida ideales para atragantarse como cerdos, desarrollando el sexto sentido humano que consiste en fingir poner atención a una plática mientras come como desesperado hot dogs miniatura, galletitas con atún, empanaditas de mole, sincronizadas con queso Edam, café, pastel y sushi. Este sentido se ha desarrollado en su servilleta al grado de asentar con la cabeza para reforzar mi actitud de atención a los comentarios y he llegado al clímax al hacer ciertas acotaciones a las ideas vertidas¡¡¡¡.

Cervezas, tequila, mezcal y demás bebidas embriagantes tienen ya cerrada la puerta en estas reuniones. Ahora solo habrá agua y nada mas. Se acabó la gorra. Hace 15 días me terminé una botella de Havana Club edicion especial o algo asi con un chavo de 18 años en casi una hora. Mal compañero de borrachera, tuve que llevarlo a su casa, tocar el timbre de su puerta y subirlo a su cama¡¡¡ mientras su jefa me veía con tremendos ojotes de toro loco.

Dejando a un lado las cuestiones gastronómicas, estas reuniones quincenales me servían como terapia ocupacional. Iba a reírme un rato de las tremendas pendejadas que idean mentes aún mas pendejas que la mía. Disfrutaba destrozar los textos y las ideas de chamacos de 17 años que creen que por el simple hecho de conocer París en el verano, tener un iPod lleno de canciones raras de grupos aún mas raros, tener un celular que jamás está a 5 cm alejado de sus manos y creer que en los blogs está la literatura del futuro les da derecho a que cuando llego con mi discman con Led Zeppelin IV creen que hablan con un Australopithecus.

Quieren ser cineastas pero solo ven las películas que aparecen en los Cinépolis.

Quieren ser escritores de teatro pero nunca han ido a uno. Les da gueva.

Quieren ser escritores y algunos NUNCA han leído un libro.

Quieren ser periodistas pero jamás han hojeado un diario.

Pobres pendejos aquellos que jamás en su vida han leído un periódico.

Chinguen a su madre.

Leyendo al ilustre maestro Chango100, líder jodedero de la Sagrada Orden de Batio y líder moral de esta humilde atalaya, pongo a reflexionar mi mentecita y salgo con cifras muy pobres.

Cuarentones humillados públicamente: 0 (no acostumbro a joder a próximos clientes del INSEN, con vivir su mediocridad día a día tienen para ocuparse un buen rato)

Nalguitas que conocieron el calor de mi ser: 4 (he andado de capa caída en esto del establecer relaciones con el sexo opuesto)

Nalguitas que no me cogí por sentimientos absurdos de culpa: 3 (una niña de 16 años intoxicada, la asistente de un amigo mío y una amiga que siempre me habla para saber si he comido bien y a mis horas, qué pendejo neta que si)

Litros de cerveza ingeridos diariamente, en promedio: un cuartito de litro (el alcohol también anda lejos de mi vida, no tanto porque no me guste, sino porque últimamente no he tenido con quién tomar, ay que solitario estoy¡¡¡)

Correos electrónicos de insultos: 6 (cada uno con su mandada a la chingada de rigor)

Ataques de ansiedad diarios, en promedio: 1 (a veces despierto sin saber que hice el día anterior)

Anexo
Cantidad de películas vistas en el año pasado: 166 (con sus rigurosos comprobantes del Block, nada de pendejadas de Hollywood aclaro)

Manuel, a propósito del mail que me enviaste, pues ya puse a aceitar esos viejos engranes para ver que se puede hacer en tu caso.

Explicación no pedida para Polly:

En ciertas épocas de mi vida quise ser DJ.

Lo malo es que me faltó espacio en mi tiempo para poder colocar mi música en el aire. La música no es lo mío, mi hermano sí que ha seguido esos pasos, es un buen guitarrista que está muy encerrado en el punk (The Ramones, Alkaline Trio, Green Day y no sé cuántos grupos más escucha hasta el cansancio y sabe tocar todas sus canciones, incluido Nirvana y Beatles). No llegué a ser un buen músico pero si me relacioné con varios, mismos que me enseñaron lo básico de la música. Me frustra no saber tocar un instrumento musical.

Al heredarme mi abuelo sus cámaras de cine, pues decidí estudiar cine, lo hice un tiempo durante lo cual también descubrí que estar detrás de la cámara no es lo mío. El pinche pulso de maraquero borracho que me cargo me chinga las tomas. Tengo amigos cineastas que me han invitado a participar en sus películas como Árbol-1 o Maceta-4. Nunca he aceptado, tengo una cara de estúpido que no puedo aparecer en escena sin echar a perder el corte.

Seguí con el teatro y descubrí que la esencia del teatro es lo mío. No actuando, sino dirigiendo. Es una de mis pasiones en la vida y hasta la fecha solo he podido dirigir dos obras de teatro. Espero poder montar un día el guión que tengo para teatro y que he adaptado para cine muy malamente. El teatro es para mi el desahogo del alma atormentada.

Cuando tuve mis inicios de DJ compré todo lo necesario, amplificadores, bocinas enormes de 18” (sin albur), extensores de audio, mezcladoras, tornamesas y todo lo necesario. Potencia era mi segundo nombre. Al final descubrí que lo que me encanta es estar al frente de la música soltando madrazos y sudando los beats que estar pinchando discos (joder, tío). Aún tengo un poco de equipo en mi poder el cual lo mantengo en onda. Todo este ajetreo me ha llevado a conocer amigos realmente DJ´s y ellos me han llevado a conocer el dueño de la disco The City en Cancún.

De ahí nace la idea de invitar al maese Verdette para que me envíe su demo para reenviarlo con este fulano y que pueda dar unos toquines en Cancún para que vea como quema el yodo (dicho de mi abuela). Tío LoLo siempre al rescate de un compañero hijo de Batio.

Adoro los antros que emiten decibeles a lo bruto y que hacen que toda la ropa se te pegue con los bass. Lástima por los ritmos que ponen y las “artistas” que tocan. En Mythbusters analizaron el mito de que si estás en medio de un súper ruido literalmente te cagas. Al parecer es cierto, si estuvieras encerrado en medio de unas poderosas torres de bocinas simplemente te zurras. Suena chido cagarse por los beats. En mi casa solamente uso 80 watts de potencia, pero tan dulces y deliciosos que hasta los piches discos de K-Paz de la Sierra suenan como la mismísima Sinfónica de Berlín. Onkyo, JBL y Denon son los responsables de este milagro.

Descubrí las letras y desde esa vez no me han dejado en paz. Desde mis pendejismos inicios como poeta, la beca ganada para escribir, mi paso por los periódicos durante 7 años, novelas, cuentos y demás chuches que he publicado. No sé si soy bueno, pero de que me divierto, me divierto.

Leo Milenio Diario desde su fundación, conozco a varios que trabajan ahí y realmente puedo afirmarte que son una bola de ojetes, culeros, orgullosos, borrachos, inteligentes y desmadrosos al tope.

De seguro Batio los ampara.

La verdad he de confesar.

La aridez de mis posts no es sinónimo de falta de ideas, sino que hay un nuevo miembro en mi familia que merece toda mi atención.

He dedicado mis energías al deleite de escuchar mi nueva adquisición decembrina.

Quizá para otras personas el dedicarle 6 horas a conectar todos mis chuches puede sonar tedioso y jodedor.

Si hay algo que me puede quitar el sueño son los equipos de sonido.

Ay que melómano estoy¡¡¡

Una parte desconocida para muchos de los que me conocen es el conocimiento que he adquirido en el transcurso de mi cochina vida del medio artístico o de la televisión en México.

Este fin de semana en Guanatos tuve la fortuna de volver a toparme al tipo que me presentó a la mujer mas bella que he conocido en persona: Aracely Arámbula. En algún tiempo de su vida trabajó de representante artístico y por medio de mi insistencia y de su borrachera, lo convencí de que me presentara a la que ahora es el entretenimiento del asqueroso Luis Miguel. Ella muy seguramente no se acuerda de mi, pero en las frías noches de mi recámara, su imagen es la mejor que se me puede aparecer en mis sueños. A mi amigo le dicen El Jitomato.

Lo topé en La Cucaracha, bar mediocre de Guanatos pero donde se puede platicar a gusto sin que los meseros te jodan a cada rato. Ahí me confesó que ya no tiene chamba como antes y ahora se dedica a representar a cantantes gruperos, rancheritos montaperros y vedettes pasadas de moda. Lo dice en voz baja y casi casi con pena. Yo siento lo mismo.

Pero conserva su sentido del humor intacto.

Esa noche hizo una rifa, sé que no soy muy afortunado en cuestión de juegos y esa noche lo comprobé. Perdí la rifa pero me divertí bastante con el ganador. Creo que ni ganando me hubiera reído tanto. El premio? Una noche de amor con una vedette ya muy pasada de años que tenía una jeta tan jodida que ni el mejor cirujano plástico, ya no digamos el Dr. Del Villar, le puede levantar. Su ánimo estaba por los suelos.

Compramos una botella y la cosa cambió, entre mi amigo, el ganador y la vedette se armó una tertulia de ésas que nunca se olvidan.

Esto de las rifas de mi amigo no es nuevo, en sus buenos tiempos hizo una rifa donde el primer premio era Maribel Guardia. Casi a todas las personas que conozco les he contado esa anécdota surgida en los pueblos perdidos de la sierra de Michoacán. Su show en aquella época costaba como 80 000 pesos, pero por la rifa ella se embolsó 120 000 pesos, el contacto 50 000 y mi amigo 30 000. Sin meter las manos creo que es muy buena lana. La historia es algo larga, algún día la contaré al amparo de una botella de vodka de por medio.

Acuso recibo de otro mail puñetero (cómo los adoro) donde me dice que todo lo que escribo es pura basura. Estás equivocado mi querido lector, no es basura, sino bazofia de la peor calaña, pero cómo me entretienen esas dos cosas: escribir estos posts y mandarte a chingar a tu madre.

No te rifo porque no tengo el talento del Jitomato para eso.